Замужем за… мамой

vzroslaya_dochВчера проводила консультацию. Клиентка сказала: «Единственный друг и человек в мире – это мама. Больше доверять никому нельзя». И я поняла, почему у нее до сих пор нет мужа: она замужем за… мамой.

Так и живем…

Таких девушек, которым по 28… 30… 36… 38 лет за три года работы в сфере знакомств я встретила немало. Самое интересное, что все они, как на подбор, – красивые, видные и очень умные.

Понимаю, что скептики сейчас поджимают губы в ухмылочке: если такие умные – то почему такие несчастные?!

Готова согласиться: это парадоксально. И все же – факт. Умные красивые девушки засиделись «в девках». Просто потому, что нет рядом места для мужчины.

Посудите сами: доверяет такая девушка только маме. Что-то случилось? Обсуждает с мамой. Есть вопросы? Задает их маме. Появились новые жизненные задачи? Бежит их решать к маме. Мама же – она и подружка, и советчик, и человек, готовый прийти на помощь, оградить, оберечь, защитить и обогреть. Мама готова понять, угадать желания и погладить по спинке. Мама почистит ботинки и подаст ароматный кофе в постель…

А муж? А как жить мужчине рядом с женщиной, если нет доверия? Как ему о ней заботиться? Как проявить свои мужские качества? Ведь у такой женщины будет как раз, как у Маршака в детском стишке (детском ли?..): «Что ни делает дурак, все он делает не так…»

Нет доверия – значит, нет уважения.

Нет уважения, нет места для проявления себя как мужчины – нет нормальных отношений. А ненормальные отношения нормальному мужчине даром не нужны.

А ненормальные мужчины умным красивым девочкам даром не нужны. Вот и спят они десятки лет в холодной постели, в обнимку с подушкой. Плачут по ночам и мечтают о принце. Потому что принц – это мечта, это мираж, это «где-нибудь… когда-нибудь… может быть…». А может и не быть…

Потому что дома, под боком, – реальная мама. Она ограждает дочь от домашних хлопот. Мама приготовит пищу для всей семьи, найдет лучшие слова для дочки и подскажет, какую юбку лучше надеть на день рождения подруги, какой крем избавит от прыщика и как правильно дать отпор «очередному наглецу». Мама же и простирнет, если что, кофточку, и постельное из шкафа поглаженное достанет, и позаботится об оплате коммунальных услуг.

Именно мама! Потому что, как правило, в такой семье папа – либо слабый мужчина, который старается уклоняться от семейных обязанностей (этакий «еще один ребенок на шее»), либо его нет вообще – такой вариант встречается даже чаще. Опять-таки, не случайно: не находится места мужчине и рядом с сильной мамашей.

zamuj-za-mamuЗаколдованный круг. Или плохой сюжет: хотели, как лучше, а получается, как всегда.

Пытаясь оградить чадо от лишних трудов и хлопот («еще успеешь наработаться!»), а заодно от мужчин – «козлов», «неудачников», «негодяев» и прочих, мама ограждает дочь от ее собственной жизни. Ей уже не надо тот замуж – она уже «за мужем», в качестве которого выступает мать.

Мало того, чаще всего взрослой дочери отводится место на периферии жизни, как второсортной: «ты без меня не справишься», «ты не так это делаешь», «вот как ты будешь жить, когда меня не станет»…

Мама решает свои психологические проблемы за счет дочки. По сути, паразитирует на ней.

Чем заканчиваются знакомства с мужчинами таких умниц-красавиц, попавших в ловушку маминой псевдолюбви? Все предсказуемо: больше одной-трех встреч или разговоров по телефону не бывает. Три – это даже много. Часто уже после первой встречи девушка решает, что потенциальный жених недостаточно хорош для нее, плохо ухаживал и вообще, он кривой, хромой, у него торчит левое ухо и дергается правый глаз…

И возвращается в свое теплое зелено-бурое болотце, где мама – «единственный друг и человек в мире».

Что делать?

Нельзя научиться ходить, не сделав первый шаг, не преодолев страхи и барьеры. Невозможно выстроить счастливые отношения, не сделав первый шаг навстречу и не преодолев недоверие к людям и миру, не научившись элементарно обслуживать себя, жить полностью самостоятельно.

Не могу обрадовать таких умниц-красавиц, сказав, что все можно решить в два счета. Подсознательные установки и программы, страхи и комплексы взращивались, начиная с момента зачатия, и крепко застряли в подсознании и в мозгу. Чем крепче – тем больше времени надо, чтобы с ними справиться, хотя бы основные «вычислить», осознать и перевести в позитивные, не мешающие жить и строить личное счастье.

Увы, не всякая девушка готова к этому. Обычно такая типичная умница много читает, много знает, даже занимается с тренерами, психологами, коучами. При этом… ничего не делает. Не предпринимает конкретных шагов. В глубине души она надеется, что найдется такой мужчина, который найдет ответы за нее.

Не найдется, и не надейтесь. Мужчина появится только тогда, когда будет подготовлена территория для него рядом с вами. Для каждого в этой жизни должно быть отведено свое место: кесарю – кесарево…

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.

Что бы я сделала первым делом?

«Развелась» с мамой. Сняла квартиру, сама (!) оплатила ее и научилась жить полностью самостоятельно.

Это не значит, что надо жестко рвать отношения с близкими. Это значит, надо тактично дать им понять, что вы – уже не куколка, вы – красивая бабочка, созревшая для любви и счастья. Вы взрослый, самодостаточный человек и уважаете себя и свое право строить жизнь самостоятельно.

Для начала – просто сделать этот первый шаг. Оторваться от маминой юбки, а заодно от книжек, экранов компьютеров – и начать действовать!

А потом Бог/Вселенная/Высший разум, или психолог/коуч/наставник обязательно подскажут, каким будет ваш второй… третий… пятый… шаг.

Успехов!

Рекомендую почитать:

Tags: ,

19 comments

  1. Все верно говоришь, сестренка! супер статья! Пять баллов! Хочешь быть счастливой — будь ей! Только это — труд, ежедневный, ежечасный. Работа над собой — самый тяжелый труд, как бы это ни звучало. И если хочешь поменять жизнь, хоть чуть-чуть, а не кардинально — выходи из зоны комфорта. Любя себя бесконечно, выходи из зоны комфорта. Страх? Драйв? Несомненно. При условии, что 24 часа в сутки — работать над собой, думать о том, о чем и как ты думаешь.

    • Спасибо, Танюшка. Не знаю, как насчет «супер», просто давно об этом размышляла. А толчком стала фраза клиентки. Вот и пошло, мысли сами на бумагу легли — просто и быстро. Особо и не правила. 🙂

  2. Все правильно! Я вот ушла от мамы, хотя у матери большой дом и сад огромный и участок, но я живу в квартире. И ни на секунду не пожалела об этом.
    Это сразу отразилось на моем здоровье и финансовом положении, меньше стала болеть и больше прибавилось работы и средств.
    Вот у меня дочь растет, я никогда не буду держать ее возле себя, идеально если она выучится в другом городе, там найдет достойного парня и выйдет замуж по любви. А большего счастья и не надо.
    Мама часто говорит, что довольна тем, какие у нее выросли дети, хотя мама часто настаивала, чтобы я вернулась. Но я стояла на своем и до сих пор упираюсь :)) Надо делать решительные шаги и при хорошем поведении жизнь сложится.

    • Конечно, сложится, Елена. Надо только разобраться с «хорошим поведением». Ведь часто именно очень «хорошие» девочки становятся несчастными. Когда много требований к себе и к миру. Много требований — много агрессии. Много агрессии — а высказывать нельзя (надо же выглядеть красиво и правильно!), и она застревает блоками в организме. Болезни и ощущение себя несчастной — как результат.
      Так что с «хорошим поведением»… Подумайте, что именно понимаете под ним. 🙂

      • Ну почему «хорошие» девочки несчастные? Я думаю лучше людей делить по уровню духовного развития, допустим девочек, которые выставляют напоказ свое тело на фотках в трусиках, в открытых кофтах, что все видно, я не считаю хорошими.
        А также те, кто ругаются, много пьют алкоголя и много курят, это тоже для меня не хорошее поведение.
        Люди, которые много обманывают, лицемерят.
        Под хорошим поведением понимаю нормальных людей, которые ведут здоровый образ жизни, не пьют, не курят, честные, добрые и справедливые. Я четко разделяю понятия и если приходится общаться с теми, кто не попадает под мои рамки идеала, то и часто приходится наблюдать их проблемы. А это неприятно, беззаботная увлеченность любимым делом гораздо лучше.

        • Елена, а что, курящий человек обязательно плохой?
          Я не в защиту курящих. Просто странные критерии. Понимаю, вы говорите о доброте, ответственности, честности. Если курит, то не добрый, так по вашему получается. Детский сад! Юношеский максимализм ещё не прошёл.

        • Елена, я говорю, что не всегда хорошие девочки несчастные. Но среди тех, кто приходит ко мне, — именно так. Практически все — умницы, красавицы, с высшим образованием, с хорошим поведением (по вашим меркам) и с многолетним одиночеством.
          …Заставили задуматься над вопросом серьезнее. Потому ответ выношу — в новую статью. 🙂

  3. Чаще всего такая ситуация- кровная неразрывность с мамой прослеживается в семьях, где нет папы или он живёт отдельно.Вот две кумушки-подружки и переживают вместе прожитые годы. Дочке сладко-хорошо и маме спокойней.
    Так что всем мамам нужно помнить и быть в ответе за будущее дочерей, не привязывая их к себе до такой степени. Кстати, наша дочь в 17 лет покинула родной кров, слёз было…( моих, конечно 🙂 но выбор был её и это так правильно!

    • Во-вот, маме — спокойней: дочка не ошибется, на наступит на ее, мамины, грабли. Не думает мама, что дочь наступает на другие грабли — когда нет своего опыта. Вероятно, еще более «несчастные», чем грабли ее самой.
      Конечно, правильно. Ваша дочь нашла силы противостоять маминой опеке. А кто-то не находит, остается в болотце. И это — выбор каждого человека. только на результат потом жаловаться не надо, и винить никого не надо. Твой выбор — принимай и результат.

  4. Мамам надо учиться отпускать своих детей от себя. Для кого-то это большое усилие над собой, но его надо делать, понимая, что твой ребенок должен учиться жить самостоятельно. Живя с родителями после определенного возраста есть риск, что мальчик станет инфантильным мужчиной, а девочка одинокой и несчастной женщиной.

    • И риск просто огромный, вы правы, Галина. 🙂
      Если присмотреться повнимательнее к такой «любви» мам, то окажется, что и не любовь это вовсе. Быстрее — эгоизм.

  5. Добрый вечер, Светлана! Хотелось бы и мне оставить свой отзыв об этой статье. Она очень близка для меня. На своем опыте знаю, что такое быть самостоятельной с 17 лет.И сегодня, по прошествии десятка лет я понимаю, как хорошо, что жизнь меня так рано отправила в свое плавание. Это бесценный опыт и возможность научиться принимать и отвечать за свои решения.
    Своих дочек буду стараться учить самостоятельности, чтобы могли обустроить свою жизнь и быть счастливыми.

    • Думаю, дочкам повезло с мудрой мамой.
      Самые лучшие желания мамы — не всегда то, что хотят наши дети и не всегда то, что им надо. Это могут понять и осознать только они сами. Так что свободно плавание — лучший вариант для того, чтобы стать счастливым.

  6. Одинаково страшны такие мамы и для девочек, и для мальчиков… Вот только мам не выбирают, а значит, придётся учиться отстраняться самостоятельно.
    «Пытаясь оградить чадо от лишних трудов и хлопот» — странно, почему-то именно в наши дни это стало особенно актуально. Наши бабушки трудились похлеще моего, ещё относительно молодого поколения, но почему теперь оно, это самое поколение, в большинстве своём вдруг решило ограждать детей от трудностей? Не понимаю…

    • Мне очень близка теория, что мам как раз выбирают сами дети — когда они еще Там. И если родители у нас какие-то не такие, как хотелось бы, значит, для чего-то нам именно они даны, что-то мы должны понять через именно наших родителей.
      Вообще, мамы-папы воспитывают, так или иначе, нас до 18 лет. А дальше — сами. Об этом мы часто забываем. Но ведь так и есть.
      Вот жалуется сорокалетнее «дитя» на маму. А забыло, что уже 22 года как сам себя воспитывает. Или — не воспитывает. Так что нечего на родителей грешить, правда? Жизнь подарили — спасибо. А дальше — все в наших руках.
      Быть с такой мамой, о которой пишу, или «отпочковаться» — это выбор сугубо дочки или сына, а не мамы.
      Когда мы меняемся, наши родители тоже вынуждены меняться. А тут — ситуация консервации: не меняется никто. И жизнь — тоже…

  7. Спасибо, Светлана! Очень нужные размышления, и полезные советы. Я бы еще добавила совет мамам: «Не бойтесь ОТПУСКАТЬ своих детей». Их шишки, их — опыт, в противном случае беспомощность детей свалится тяжким грузом на ВАС!

    Спасибо…

    • Это точно: желая «причинить добро» своим детям, не надо позже вопрошать: «Почему они такие?..» Потому что взрослые в свое врем обломали крылья.
      Отпускать — и пусть летят. В свободном полете быстрее ощутят мир и научатся жить с ним в гармонии.

  8. Знакомая тема. Я настояла, чтоб дочь поехала учиться в другой город, ей, как-то было всё равно. Хотела, чтоб она стала самостоятельной. Очень тяжело ей было привыкать жить самостоятельно. В течение 4-х лет приезжала каждую вторую неделю домой, всё время жаловалась, как ей не хочется уезжать из дома. А нынче, вот она уже пятый год живёт в другом городе, приезжает очень редко и планирует остаться там. Я конечно скучаю по ней, но считаю ей нужно самостоятельно строить свою жизнь.

    • Такую адаптацию, как ваша дочь, Валентина, проходит, пожалуй, каждый ребенок. Жил-жил с родителями — и тут сам, в чужом городе. Но ее надо пройти: чтобы стать совершенно самостоятельным и независимым. Родители не вечны, и наша задача — не «кормить» их всю жизнь «едой», а научить управляться с «удочкой».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optimized by SEO Ultimate