«Я не просил меня рожать…»

popreki-roditeleiЧуть-чуть предисловия…

Все, что касается общения с детьми, кажется мне особенно важным и достойным внимания. Тут, как в хирургии: ошибки желательно сводить к минимуму. Именно поэтому, взявшись за статью «Я не просил меня рожать…», серьезно размышляла с ручкой в руке, прежде чем сесть к компьютеру. 

Почему ребенок произносит эти слова? Какие уроки из них должны извлечь родители? Как связана фраза с попреками и чувством вины? Каким образом родителям реагировать на подобные заявления?..

Вопросов много. Не успеешь ответить на один, как тут же поднимает большую голову второй… пятый… десятый…

Не претендую на оригинальность мыслей или глубокое психологическое раскрытие темы. Претендую на стопроцентное авторство текста, созданного на основе собственного опыта, знаний и размышлений.

Желающим пообщаться по теме всегда рада. Единственное условие – высказывая свое мнение, уважать отличные от него.

Итак…

 Ребенок – лакмусовая бумажка семьи

Что обычно чувствуют родители, когда слышат от ребенка фразу «Я не просил меня рожать…»?

Обиду на «неблагодарного».

Ну да, мы же так старались, воспитывали. И мечтали на выходе получить совсем другого человека. А правильнее сказать, в мыслях и мечтах создали и лелеяли образ некого идеального сына, или дочери. И особо не заморачивались над тем, что думает, чего желает он сам, как и над тем, правильно ли мы его воспитываем, те ли слова говорим, поступки совершаем.

Давайте-ка на минуточку отвлечемся и прогуляемся по летнему пшеничному полю.

Здесь весной в землю были брошены зерна пшеницы. Сейчас желтые наливные колосья кланяются земле за хорошее питание, человеку – за прекрасный уход.

А вот картошка на этом поле не растет: ее клубни легли в борозды на другом поле.

Конечно, многое зависит от потенциала, заложенного в семена, внешних условий для роста и развития. Но сколько ни меняй их, от этого пшеница все равно не превратиться в просо или ячмень, а из картофельных клубней не прорастут гладкие, блестящие перышки лука.

Спросите, к чему это я бросилась в биологические изыскания?

Чтобы более ярко, выпукло изобразить давно подмеченное народом: что посеешь – то и пожнешь.

Какие качества родители посеют в душу своего ребенка, те и взрастут вместе с его взрослением. И никакие гены, карма, «улица» не способны кардинально изменить что-то. Влияние генов преувеличивать не стоит. Их влияние, как и любые кармические трудности, преодолеваются легче и проще, если человек еще в детстве научается законам успешности. А «улица» и что там еще  влияют тем меньше, чем больше безусловной любви вкладывают в ребенка родители.

Дети – лакмусовая бумажка, которая показывает, в насколько комфортных условиях они воспитываются, какова атмосфера в семье. Так что отговорки типа «мы его так не воспитывали», «не таким мы тебя растили» – детский лепет, которым родительские ошибки и огрехи невозможно ни скрасить, ни оправдать. Что взращивали – то и получили. За крайне редким исключением, когда ребенок учится «от противного».

Но исключения, как известно, даны для того, чтобы подчеркнуть закономерности.

  Для кого и для чего мы рожаем детей?

Прежде, чем читать дальше, возьмите ручку, лист бумаги и попробуйте письменно (очень честно!) ответить на вопрос, вынесенный в подзаголовок.

Этот вопрос важен, на мой взгляд, потому, что именно в нем прячутся  корешки родительских слов и поступков.

Посмотрите, что вы написали?

Несложно предугадать, что у кого-то появятся такие ответы: «Чтобы было кому смотреть в старости», «Чтобы было кому подать стакан воды на старости лет», «Чтобы был в семье помощник», «Потому что время пришло», «Чтобы продлить род», «У всех дети есть – я что, хуже?..», «Чтобы получить родительский капитал… социальную помощь государства…» «чтобы не работать»…

Именно в тех семьях, где ответы на вопрос напоминают вышеизложенные, и возникает со временем проблема под «кодовым» названием «Я не просил меня рожать…».

Почему? Потому что в этих ответах заложены корыстные мотивы. Не о ребенке думают родители, а о себе заботятся. Ребенок для них – всего лишь средство достижения целей. Рожают они его, воспитывают – и ждут отдачи. Иногда в виде услуг на старости, а то и вполне материальных выгод. Иногда – чтобы поднять самооценку, самоутвердиться в обществе, мол, и у нас все, как у людей. И нет в душе настоящей потребности не получать, а отдавать.

«Так для чего тогда, по-твоему, мы рожаем детей?» – спросит меня нетерпеливый читатель.

Америки не открою: для того, чтобы они увидели этот прекрасный мир и научились радоваться ему, чтобы научить их любить себя и людей.

Но чтобы подарить такие возможности ребенку, прежде нужно самим научиться повседневной радости от осознания «я живу!» и безусловной любви к себе и людям.

Ох, эта «безусловная любовь»! Говорят-говорят о ней, а с что это такое и «с чем едят»  – поди разберись!

Любовь без каких бы то ни было условий – это когда мы не лепим ребенка по образу, созданному нашим сознанием, а принимаем сына или дочь такими, какие они есть; подмечаем наклонности, лучшие качества и создаем условия для их развития.

Так любить сложнее: требуется много терпения и времени. И мало встречается счастливчиков, выросших в атмосфере безусловной любви, как и родителей, которые точно знают свою миссию на этой земле. В свое время наши папы и мамы не получили такой любви. Теперь, как эстафетную палочку, неумение любить передают потомкам.

Это не вина родителей, это их беда.

Настоящая суть родительских попреков

Для тех, кто все еще недостаточно проник в глубину проблемы или кто готов задержаться на глубине и до конца разгрести ее «грязное белье», предлагаю рассмотреть суть типичных родительских попреков, которые становятся пусковыми механизмами для фразы «Я не просил меня рожать…».

 «Мы тебе жизнь подарили, а ты…»

Задумаемся. Да, жизнь – Дар. Но кому и чей? Я не имею в виду сейчас Творца (хотя верю в Него), дабы не раздражать атеистов. Я говорю о другом. Что перевесит: ваш подарок  для маленького человека, которого еще предстоит научить ценить его, – или его подарок вам, взрослым, в виде ежедневной радости общаться с ребенком?

Что, не ощущаете радости? Устали, раздражены и «достали пеленки»? Разочарую: ребенок тут ни при чем. С ним или без него, вы просто пока сами не умеете ценить каждый день и каждый миг своей жизни, проживать его со светлыми чувствами. А ребенка родили, чтобы через него стать лучше. Так не стоните, а становитесь!

Но даже если вы не согласны с моими доводами, взглянем на вопрос по-другому. Когда мы дарим другу галстук, мы не указываем ему, когда, куда и как надевать. А когда дарим человеку жизнь, почему-то сразу же начинаем указывать, что с ней делать. И нет бы, что-то дельное советовали! Так ведь командуем и контролируем: сюда не ходи, того не делай, так не думай. Улавливаете несоответствие?

ПоДАРок  потому так и называется, что подносится (вспоминаем мультик!) «без-воз-мэздно, значит, ДАРОМ»!

«Цени то, что имеешь, у других и этого нет». По сути – верно, если разговаривать об этом спокойно, рассудительно, с примерами: важно ценить все, что нам дано и быть за это благодарными.

Но в контексте попреков, которые говорятся специфическим тоном, послание подразумевает: «Цени, что есть, потому что большего все равно не получишь». И сверху, как пыльным мешком по голове, еще прихлопываем сравнением с «другими».

Опустим вопрос о непедагогичности таких сравнений. На данный момент важнее другое: послание блокирует созидательные силы ребенка: «Все – у меня уже много чего есть, надо ценить это, а не рваться к мечтам».

«Я всю жизнь тебе отдала», «Посвятила детям всю свою жизнь…». На первый взгляд, совершенно безобидные слова. Мама хочет сказать: «Я настолько люблю своих детей, что добровольно отказалась от многих радостей жизни».

Но при ближайшем рассмотрении, если хотите – через лупу, подтекст считывается примерно следующий: «Своей жизни у меня нет». Мы сейчас не о том, что такая мама проживает (или пытается прожить) жизнь за ребенка, а о том, что дети понимают подтекст буквально. Зная, чувствуя по своему маленькому (или большому – Вселенскому?) опыту, что жизнь должна быть у каждого, он делает вывод: «Я виноват, что у мамы нет своей жизни».

 «Ты мне жизнь испортил», «Ты у меня на шее сидишь…». Ну, понятно: качество жизни родителя ухудшаешь будь здоров!

Встречаются родительские «перлы» и в качестве «безобидных» просьб: «Тебе что, трудно? Я же тебя так прошу…». Ага, «прошу», зная, что такая просьба для ребенка – закон. А если он ослушался, за этим следует, как правило, или наказание, или обида родителя плюс обещание отомстить: «Ну, подожди, пусть только тебе что-нибудь понадобится…».

Гордое «Только ради тебя живу…». И снова – вроде бы о любви, о том, как много ребенок для нас значит. Но послание другое: «Жизнь сама по себе не имеет ценности».

Дети не столько понимают, сколько чувствуют тайный смысл двойных посланий. Такое вот у человека строение мозга: сознание (ум) – всего лишь верхушка айсберга, а около восьмидесяти процентов его (подсознание) живет своей, тайной жизнью. Инстинкты, эмоции – из этой «оперы». Они-то и играют роль первой скрипки в слаженном оркестре человеческой психики. А в данном случае, преуспешнейшим образом считывают подтексты, заложенные в родительские попреки.

(Продолжение статьи «Я не просил меня рожать…» ЗДЕСЬ).

Tags: ,

16 comments

  1. andi:

    Светлана, очень хорошая статья для тех, кто готов меняться и в себе покопаться.
    Ребёнок копирует своих родителей гораздо сильнее, чем кажется. Он тоньше ощущает «глубинное и сокровенное», что на публике стараются не показывать, но и навсегда удержать в себе нельзя.
    Сложная тема.

    • Мне понравилось про «глубинное и сокровенное», Андрюш…
      Сложная. А по второму кругу писать ее еще сложнее: появляются новые подтемки, которые хочется раскрыть. В прошлом тексте было около 3 тысяч знаков, теперь — уже около 4-х (с набросками окончания). Но, знаешь, я не жалею, что все так случилось: текст получается менее эмоциональный, но, надеюсь, более осмысленный.
      И спасибо тебе за тему! Она оказалась мне очень близка.

  2. Елена:

    Согласна, статья отличная. Я всегда говорю, когда начинают осуждать молодёжь, что они не живут отдельно от нас. Они такие, какие мы сами… Но способны ли многие признать свои ошибки? Как же… мы же взрослые, умные, мы всегда все делаем правильно…

    • Я и пытаюсь «достучаться» до тех, кто еще не признал свои ошибки. Вдруг получится? Один, два человека поймут и задумаются — уже света в мире прибавится.

  3. Мне кажется, то, что открыто одному, никак не понять другому. Люди, допускающие такую вот грубость в отношении детей, вряд ли станут задумываться о том, что сами виноваты в той пропасти, которая становится только шире и глубже с годами. Они всегда будут правы, а дети виноваты. Именно такие люди в старости причитают, жалуясь на неблагодарных детей, которым все отдали.

    • Надежда, к сожалению, есть и хорошие умные люди, которые тоже допускают «такую вот грубость». Они задумаются, рано или поздно. Главное, говорить об этом. И тогда количество тех, кто в старости причитает, жалуясь на детей, снизится.
      Я уверена в этом, иначе бы, пожалуй, не поддалась на дружеский вызов Андрея.

  4. Всё так, Светочка.
    Самое интересное, что за собой замечаю — вроде бы знаю всё и понимаю, как нельзя говорить ребенку, но периодически ловлю себя на «неправильных » фразах. Не конкретно упрёки, но вообще…
    А что касается ответа на вопрос «Зачем родила ребенка» вообще всё неоднозначно вышло. Вроде бы как никакой конкретной цели у меня не было. Просто родила и всё. Но если подумать глубже — то все-таки выходит на поверхность тема — дарить любовь. Однако, она тоже не совсем однозначна. Ведь и дарить любовь ребенок тоже меня не просил. 🙂 Короче, по всему выходит, что родила, потому что не могла не родить. 🙂

    • Тебе проще, Светланка: ребенок маленький, есть время легче исправлять ошибки. Хотя и невозможно их совсем не допускать: на этой земле мы тоже учимся, как и наши дети.
      Я в свое время тоже не была идеальной мамой. И сейчас уже со взрослыми детьми вместе стараемся исправить мои и папины огрехи. Сложнее…
      Насчет «дарить любовь ребенок не просил» — мне нравится теория, что дети Там сами выбирают родителей. И если выбрали нас — значит, им нужно именно от нас чему-то научиться. Это не оправдывает наших ошибок, но осознание этого позволяет освободить мозг от собственного чувства вины и начать действовать. Об этом — в третьей части статьи рассуждаю, пока еще не дописанной.

  5. Светлана, статья супер, жму Вашу руку. Мне всегда до боли жалко деток, которым говорят такие фразы. Нельзя, нельзя так себя возносить, чтобы утверждать, что мы кому-то подарили жизнь, если у людей был бы такой дар, тогда бы не было бы на этой земле бездетных пар. Да простят меня атеисты, но жизнь даруется человеку Богом, через нас — родителей. И тут еще очень большой вопрос кто кого должен благодарить — дети нас или мы Бога.

  6. Отличная статья, прочитала с удовольствием! Никогда своему пятилетнему ребенку не говорила подобных фраз, но всегда ловлю себя на мысли, что меня раздражает каждодневный беспорядок. И сколько бы я ни говорила, убирай за собой, она не хочет это делать. И это меня просто очень злит. Конечно, можно жить и в бардаке, так многие живут, но потом наступишь на игрушку и все, можно упасть и руку повредить или ногу. В общем, дети — это огромное испытание для родителей. А еще, чем больше детей, тем можно забыть о какой-либо карьере или самореализации в жизни. Даже вот хочется не сидеть дома, а пойти на работу, так нет — ребенок сразу заболевает… уже думаешь, когда же закончатся эти болезни, чтобы не быть постоянно привязанной к дому и найти еще несколько подработок.

    • Елена, а что, если договориться с ребенком? Выделить «ее» территорию, где, если ей нравится, пусть будет беспорядок. Зато в местах папы и мамы, а также общих оставлять и разбрасывать игрушки — нельзя.
      Два выходы может быть: или дочь научится видеть, что где чисто — лучше, или же она выстроит собственный мир хаоса — однако, возможно, именно такой ее мир подарит миру (простите за тавтологию) очень творческого человека.
      Когда-то мы своих сыновей подобным образом приучали не рисовать на обоях во всей комнате: у них был свой детский уголок, где позволялось все. И обои на стенах менялись (определенный квадрат). Потом папа вообще специальную доску сделал.

  7. Дмитрий:

    У кого жизнь удачно заладилась, тот благодарен родителям, а у кого не очень — тот «не просил себя рожать».

    • Вернее, тот, кто понимает, что может сам сделать себя счастливым, и благодарен родителям за Жизнь.
      Но это — взрослые.
      А дети, если воспитываются в сложной атмосфере, еще многих вещей не понимаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *