Любовь к родителям. Ты мой ребенок, мама…

свекровь и невестка

Любовь к родителям, особенно к матери, одно из самых светлых и чистых чувств. По нем можно судить не только о культуре чувств, но и об общей культуре человека. Активное общение с родителями обогащает духовно, способно вернуть или принести спокойствие в семью.

Дети становятся все самостоятельнее, и приходит время, когда они улетают из семейного гнезда, чтобы свить свое. Родители остаются одни. Иной раз просто услышать голос дочери или сына становится для них жизненной необходимостью.

Если хотя бы раз за день не наберу номер мамы, вечером обязательно услышу ее обеспокоенное: «У тебя все хорошо? Что-то давно не звонишь». Мой обычный, «рядовой» звонок для мамы свидетельствует о том, что у меня все в порядке.

Обратите внимание: если что-то не ладится у ее ребенка, мать обычно это чувствует. Как часто мамы звонят именно в тот момент, когда нам плохо, когда проблемы.

Они умеют по едва уловимому жесту, выражению лица определить: есть нечто, что нас тревожит или беспокоит. Недаром говорят: пуповина духовная не разрывается никогда, и любящая мать интуитивно чувствует состояние своего  ребенка.

С возрастом у наших родителей остается все меньше сил, сужается круг интересов и возможностей. А главное, появляется страх стать беспомощными, оказаться обузой для детей. Особенно тяжело это осознавать тем родителям, которые вели насыщенную и энергичную жизнь. Для них грядущая старость – серьезный стресс, и они сопротивляются, как могут. В том числе и пытаясь управлять семьями детей.

На самом деле, им нужно совсем немного: участие в жизни всей семьи, возможность жить общими интересами, заботами и проблемами. Молодое поколение должно понять это.

Дайте право родителям участвовать в делах семьи. Это сделать несложно. Если родители живут с вами, придя с работы, расскажите им про свои дела, расспросите, что они делали в ваше отсутствие. Придумайте для них несложные семейные дела, чтобы родители видели, что в них нуждаются.

Если живете раздельно, как можно чаще звоните родителям. Даже короткий разговор и вопросы о самочувствии будут важны для них и приятны. И, конечно, регулярно навещайте их, интересуйтесь их жизнью, обсуждайте семейные планы. Следуйте родительским советам, если есть такая возможность, подчеркивая при этом разумность и уместность подсказок.

Можно вместе праздновать некоторые праздники, не забывать об их днях рождения, поздравлять и дарить подарки. Любой знак внимания для говорит родным людям о вашей любви и заботе. Не ограничивайте общение детей с бабушками и дедушками – оно пойдет на пользу всем.

Если у вас нет возможности часто навещать родителей, живущих в другом городе, пишите им письма, посылайте красочные открытки. Они берегут их, такие знаки внимания украшают им жизнь.

Обычно дочери ближе к матери. Даже имея свою семью, дочь идет к дорогому человеку с новостями, радостью или переживаниями. Сына же не зря в народе называют «отрезанным ломтем». Как-то не принято у нас взрослому мужчине внешне высказывать теплоту по отношению к женщине, которая его родила.

Наверное, не один мужчина мог бы сказать словами Н. Доризо о своих отношениях к двум любимым женщинам:

Я ее окружал и теплом, и заботой,
Не тебя, а ее я хозяйкою звал.
Я ее целовал, уходя на работу,
А тебя, как всегда, целовать забывал…

Именно в таком разном отношении к двум любимым женщинам зачастую кроется корень зла. Не все же матери молчаливо терпят и любят: «Лишь бы все было хорошо у сына». Кто-то и обижается. И, как правило, винит во всем не себя, не сына, а невестку. Сознательно или бессознательно, но свекровь считает, что невестка «забрала» сына, лишив ее мужской заботы и ласки. Особенно часто так происходит, когда свекровь одинока или у нее недостаточно взаимопонимания с мужем. Не как мать, а как обычная женщина ревнует она своего сына к молодой женщине. В результате накопленные обиды выливаются в ссоры, срывы и разрывы, принося страдания всем сторонам.

Не говорю, что во всех ситуациях (они бывают разные), но во многих сын может помочь наладить сложные отношения жены и матери.

Достаточно вспомнить, что мать – прежде всего обычная женщина, которой тоже нужна забота и ласка. Не сложно сказать маме теплое слово, мягко прикоснуться к ее руке, приобнять за плечи, а уходя на работу, поцеловать в щечку обеих любимых женщин. Иначе говоря, любыми путями дать понять, что она нужна, что ее любят. Тогда двум женщинам не придется «делить» меж собой одного мужчину. А сыну никогда не придется пожалеть о том, что матери уделял слишком мало внимания.

Матери сиротеют.
Дети их покидают.
Ты мой ребенок, мама,
брошенный мой ребенок… (А. Вознесенский).

Брошенных родителей не должно быть так же, как не должно быть брошенных детей. Обыкновенное внимание не стоит нам ни копейки, но оно – бесконечно ценно. Когда-нибудь и мы состаримся, и нам будет не хватать тепла и ласки.  И получим мы их ровно столько, сколько заслужили. «…Какою мерою мерите, такою отмерено будет вам…» (Евангелие от Марка, гл. 4, 24).

Предлагаю также почитать:

Сохраняют брак забота и «волшебное слово»

P.S. Понравилась ли вам статья «Любовь к родителям. Ты мой ребенок, мама...»?

Tags:

14 comments

  1. Светлана Василистова:

    К сожалению, только потеряв родителей, многие начинают понимать как мало внимания уделяли им. Уделяйте больше внимания своим родителям и тогда Вы не останетесь без внимания своих детей.

  2. Людмила:

    Очень добрая статья. Даже любя своих родителей мы уделяем им мало внимания, думая, что все еще успеем. А потом уже ничего не изменить, и остается чувство вины.

  3. Ваш поклонник:

    «Брошенных родителей не должно быть так же, как не должно быть брошенных детей». И это ПРАВИЛЬНО. Но пока есть брошенные дети, обязательно будут в этом мире и брошенные родители. Согласно Закону Справедливости!!!

  4. Татьяна Евсюкова:

    Здорово! Мощно! Своевременно для тех, кто что-то может изменить! у кого-к счастью-все живы! потом чувство вины перед родителями ничем и никогда нельзя будет перехлестнуть

  5. Любовь:

    Очень правильная и добрая статья. Не всегда дети бывают внимательны к родителям.

  6. Светлана Локтыш:

    Спасибо большое всем за комментарии! Да, пока родители живы, мы должны их нежить.

  7. Oxana Devi:

    Тяжелая для меня тема.. Родители очень далеко, видимся, в лучшем случае, раз в 1,5-2 года, а они так по нам скучают! Про отношения матери с сыном очень понравилось объяснение причины недовольства невесткой, наверное, так все и есть. Представляю, каково моей свекрови )) Я же ВООБЩЕ другая, чужая! ))

  8. Оксаночка, а если по скайпу общаться? Есть возможность? Все же родители «ближе» станут, хоть виртуально.
    А свекровь так и не свыклась? Ведь Вы живете в Индии с 2003 года. Попробуйте первой быть поласковее. И поговорите с мужем, он может многое сделать, чтобы обеим женщинам было хорошо. А в результате — будет хорошо ему самому. Это же здОрово, когда мужчину любят две женщины, да еще и объединяют свою любовь! Добра Вам!

  9. Ярослав:

    Такая же ситуация, как у Oxana Devi. Живу далеко от матери, посещать чаще раза в 1-2 года не получается. Скайп для нее уже слишком сложен, выручает телефон, созваниваемся…

  10. Мне запомнилась фраза Владимира Винокура. В советские годы, когда артистам платили мизерные суточные во время их заграничных гастролей, он каждый день звонил своей маме, и справлялся, как ее дела. Когда кто-то из коллег удивился: «Зачем тратить деньги на телефонные разговоры? Ведь их и так мало!» Владимир ответил: «А когда их будет много,уже не с кем будет поговорить!» Может поэтому его мама до сих пор в добром здравии, и очень хорошо выглядит, что у нее такой любящий сын.

    • Арина, вы — чудо. Эту историю я перечитала дважды, растрогалась до слез…

    • Anna:

      Потрясающая история, спасибо, что поделились ею…Какие правильные слова и действия…Вот так бы все сыновья…Но и матери должны быть очень благодарны своим детям…С уважением, Анна.

  11. Anna:

    Светлана, вы своей статьёй затронули очень важный аспект — отношения детей и родителей…Не всегда они складываются так, как хочется этого родителям…Но я согласна с вами, что дети должны(вот не люблю я это слово, но в данном случае именно так)быть благодарны родителям за всё и заботиться о них…Отношения со свекровью -очень сложный вопрос, который иногда просто неразрешим…Одного желания невестки и сына иногда бывает недостаточно для того, чтобы отношения сложились нормально…Я говорю это из собственного опыта…Мне уже достаточно много лет, с мужем живём 30 лет, а отношения со свекровью так и не смогли построить…Не потому, что не хотели мы, а потому что она не принимала и не хотела понимать никаких наших усилий…Вот есть такие женщины — вампиры…Когда у их детей всё плохо — тогда им хорошо, они подпитываются этим…Вот такой случай именно у нас с мужем…Ревность матери заслонила ей всё…Сейчас ей 92 года, и нам приходиться за ней ухаживать, несмотря на то, что она меня никогда не признавала…И даже в таком состоянии, когда она уже самостоятельно не может себя обслужить, она продолжает пакостить и унижать меня, несмотря на то, что я за ней всё убираю, она не встаёт с постели…Складывается впечатление, что это она за мной ухаживает, что это я нуждаюсь в ней,а не она во мне…Это я рассказала для того, чтобы сказать, что строить отношения между невесткой и свекровью можно и нужно, но при этом важно, чтобы обе стороны шли навстречу друг другу, а не в разные стороны или вообще противоположные…Извините за столь длинный комментарий, но просто наболело…С уважением, Анна.

    • Благодарю за столь длинный комментарий, Анна! И хорошо, что вы выговорились. Всегда становится легче, когда историю изложишь, поделишься с кем-то.
      Вы правы: нужно, чтобы обе стороны стремились к тому, чтобы отношения налаживались.
      С другой стороны, если что-то с нами происходит, я уверена, что это — не случайно. Как знать, может, мы в прошлой жизни кому-то так пакостили — и теперь просто отрабатываем карму. Остается только относиться к этому философски.
      Я не зря так пишу: у меня тоже не все идеально в семье. Так, родная сестра моего мужа до сих пор не желает меня ни знать, ни общаться со мной. Мы уже восемь лет вместе, а с ней даже не знакомы официально, она не здоровается со мной. Раньше меня это задевало: я ничего плохого ей не сделала. И до сих пор не знаю, какая муха укусила ее и по какой причине она не желает меня признавать. Теперь я просто смотрю на это по-другому: возможно, отрабатываю что-то плохое, сделанное другим людям — может, даже сама того не заметила. Или в другой жизни. И в данном случае не я делаю кому-то плохо — она себе зарабатывает негативную карму, себе и своим детям. И это ее право, ее выбор.
      Вам со свекровью, конечно, сложнее, потому что приходится ухаживать за ней. Постарайтесь просто простить ее выходки, посмотрите как на капризного ребенка. В 92 года в самом деле многие старики детинеют.
      И еще. Мой муж всегда говорит: нас нельзя обидеть — но мы можем сами обидеться. Свекровь не в состоянии обидеть вас, если вы сами не наденете на себя «кафтан» обиды. Прощайте! Отпускайте! И будет у вас все хорошо, я уверена.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *