Уроки мамы. Трудовое воспитание подростков в семье

obschenie s podrostkami

Воспитание подростка в семье – дело довольно хлопотное. Особенно если мама воспитывает детей одна.  Хлопотное, но необходимое. Сегодня рассмотрим еще одну проблему отцов и детей – трудовое воспитание. 

 Не стоит жить на пределе возможностей!

ИЗ ПИСЬМА: “Я  мама 12-летнего подростка и вовсю испытываю на себе все «прелести» этого возраста. Одна воспитываю двоих детей. Знаю, что совершаю много ошибок, что нужно много работать над собой.

Обращалась к психологу, она посоветовала научиться казаться слабой женщиной – проявлять больше слабости, где-то притвориться, где-то всплакнуть. 

Не получается у меня играть в «слабую женщину». Хотелось бы конкретных рекомендаций на эту тему. Сформулирую свою проблему так: как себя вести, чтобы мой сын помогал мне в домашних делах. К сожалению, пока все тащу на себе…”

То, что мать понимает, что совершает ошибки, делает ей честь и является показателем, что она готова к самосовершенствованию. Положительных сдвигов это не гарантирует, однако дает надежду, что отношения с сыном наладятся.

Я категорически против рекомендаций «казаться слабой женщиной» и притворяться. Подростки очень чувствительны и мгновенно улавливают фальшь. И вообще, обман – наихудший воспитатель из всех возможных вариантов.

Попробуем разобраться в ситуации. На данный момент женщина считает себя сильной, а это значит, пытается каким-то образом проявлять свою силу. Но ведь проявление любой силы – это диктат! Необходимо самой в первую очередь понять: не такая уж я сильная! И принять: это нормально, и даже здОрово! Сильная женщина не просила бы о помощи, не искала бы союзников, а это письмо свидетельствует об обратном: тут звучит сигнал SOS.

Я бы посоветовала попробовать поискать помощи – у сына, пригласить в союзники именно его. Если это удастся, решатся  сразу две задачи:

1. Будет одержана победа над собой.

Сильная женщина должна постоянно жить в напряжении, близко к пределу, а то и на пределе своих возможностей. Это не страшно, когда так получается иногда, в определенные моменты. Но если жить так постоянно, быстрее изнашивается организм, сильнее страдает нервная система. А ведь любой из нас иногда хочется расслабиться, и чтобы кто-нибудь пожалел, и чтобы кто-то что-то сделал за Вас…

2. Наладятся отношения с сыном.

Превращаем сына в союзника

В первую очередь, поинтересуемся, чем сын любит заниматься. Если он терпеть не может кухню, готовку, избавим его от нее. Иногда он поглядывает, как растут кактусы? Вполне можно попросить полить цветы, похвалить за помощь, потом еще, и еще напомнить о поливе, заметить, что у него, видать, легкая рука – цветы как будто повеселели!. Постепенно полив войдет в привычку.

Можно как-нибудь вечером, укладывая сына спать, пожаловаться на свою усталость. Помечтаем: «Вот бы, сыночек, ты мне сегодня хоть немножко помог на кухне (в саду, на даче…). У меня бы освободилось немного времени, и мы бы с тобой… (вариантов множество, исходя из интересов сына, чем Вы могли бы заняться: посмотреть вместе любимый фильм, поиграть в дворовой футбол, настроить скайп…)».

Не забываем хвалить сына за малейшие трудовые действия! Он убрал со стола тарелку, поставил красиво обувь, заправил кровать, поднес ведро… «Ты у меня совсем взрослый! Мужчинка ты мой. Что бы я без тебя делала?!» Или: «Кому же мне еще довериться, как не тебе, ты же у меня – самая надежная моя опора. Мне так спокойно, когда ты – дома…».

Не стесняемся звать сына на помощь, демонстрируя свою полную неспособность в каком-то вопросе. Особенно в том, в каком силен он! Я, например, умышленно не регистрируюсь самостоятельно в социальных сетях, не владею скайпом, не умею перекидывать фотки с телефона в комп. Очень удобно шлангом прикидываться, чтобы повысить самооценку ребенка на предмет того, что он – МУЖЧИНА. Конечно, приложи я сколько-то усилий, всему этому научилась бы. Но зачем, если это могут сделать за меня сыновья?! Их это веселит, и они делают за маму что-то с удовольствием.

Включаем сына в обсуждение семейных проблем и денежных вопросов. Дети мыслят нестандартно, и иногда в их идеях можно найти рациональное зерно и прекрасный выход. А у ребенка будет расти самооценка.

Когда все голодны, скажем, что обед приготовился бы гораздо быстрее, если бы дети помогли. Когда семья собирается купаться (сходить на прогулку, в гости…), намекнем, что перед этим надо срочно убрать в коридоре: придем домой – а тут такая чистота! Время будет ограничено, и дети возьмутся помогать. Они умны, и прекрасно понимают свою выгоду. А за хорошо выполненную работу не забываем выразить свою благодарность.

Конечно, детям не всегда хочется что-то делать. Собственно, как и взрослым: иногда приходиться ведь преодолевать и свою лень (еще одно проявление человеческой слабости, а не силы!). Поговорим с ними и об этом. Скажем, что учеба – это тоже серьезный труд, и мы понимаем, как они порой устают. Но иногда надо преодолевать свою лень, свое нежелание. Предложим делать это вместе!

Обычно дети, подростки охотнее выполняют работу, результат которой на виду. Проще убрать в комнате – но трудно навести порядок на закрытой полочке, проще застирать вымазанный рукав – но тяжело зашить порванный карман. Попробуем делать “сложные” дела также вместе, расскажем, что некачественно выполненный труд — это вид обмана, а обманывать плохо. И обманывают люди в таких случаях прежде всего себя.

В общении с сыном стараемся быть максимально терпеливыми и спокойными. Не форсируем события, постепенно учимся мыслить по-новому и постепенно приучаем к новым установкам детей. Иногда это сложно, я знаю. Но нас должна поддерживать вера в то, что усилия дадут замечательные плоды, – союзника-сына, друга-сына на всю жизнь!

Рекомендую также прочесть:

Этот сложный переходный возраст. Уроки мамы

Родители и подростки – партнеры и друзья

Как преодолеть вечный конфликт отцов и детей

Tags: ,

25 comments

  1. Юлия:

    Большое спасибо за статью! С сегодняшнего для применяю!

  2. Светлана Локтыш:

    Удачи Вам! Эта статья была написана с огромным желанием помочь родителям, оказавшимся в сложной ситуации с ребенком-подростком.

  3. Елена:

    Какие хорошие советы! Моему 6 лет, стараюсь придерживаться всех ваших рекомендаций.Спасибо

  4. дядя Вася:

    Чем более беспощадно мы будем относиться к себе, воспитывая наших детей, тем более спокойной, уютной и обеспеченной будет наша старость. Прислушайтесь, люди, к моим словам — и вы никогда не пожалеете об этом. Светлана, СПАСИБО.

  5. беспощадно, говорите? звучит как-то нехорошо. не стоит воспитание детей возводить в ранг некой жертвенности над собой. общение с детьми-это такое наслаждение! и потом- время воспитания столь быстротечно! дети очень быстро вырастают. и с годами все меньше и меньше нуждаются в нашем участии, если чувствуют фальшь. ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ БЕЗУСЛОВНО!!! и не нужно будет жертвовать собой.

  6. дядя Вася:

    Уважаемая Татьяна, имелось ввиду: как меньше времени за газетой, телевизором, на диване и т.п., а больше — со своим чадом. То ли вместе что-то обсуждать, то ли вместе наводить порядок в квартире, то ли вместе поехать к дедушке-бабушке и там (опять вместе!) нарубить дров, вскопать грядку. А еще очень важно объяснять чаду обычные, на наш взгляд, вещи. Например, что было бы лучше: купить маме букет роз, или что-то лично чаду (так как денег сразу на все не хватит). А еще добре было бы пофилософствовать с нашими детьми про то, для чего им надо хорошо учиться. Это мы знаем — для чего. А им кто-нибудь когда-нибудь это объяснял с точки зрения здравого смысла?! Поэтому давайте более беспощадно относиться к себе!

  7. Вот теперь понятно. Главное, чтобы так же максимально терпеливо все мы разговаривали с нашими детками.

  8. алексей:

    Очень интересная статья,не бесспорная, но заставляет думать. Главное, не остаешься равнодушным.Покажу дочке эту статью.Спасибо.

  9. Надежда:

    Светлана, у меня сыну почти 13 лет. Читая Ваши рекомендации, не могла отделаться от ощущения, что речь не об общении со своим ребенком, а о контакте с инопланетянином каким-то, с которым нужно нужно использовать какие-то приемы, изобретать язык…
    Вы говорите, что ребенок чувствует фальшь — совершенно верно! Такие незамысловатые МАНИПУЛЯЦИИ с моим и в 6 лет бы не сработали… Не знаю, что там за психолог давал советы этой женщине, но советы очень странные, как и Ваши.
    Зачем внушать ребенку его превосходство на основании ПОЛА? Так вырастают шовинисты… Вы встречали мужчин, которые считают, что он — МУЖИК — и это его главное ДОСТИЖЕНИЕ, на основании которого все должны его уважать и превозносить — и больше ничего от него не требуется, вести он себя может как угодно…
    Хвалить? — А потом человек не способен что-то делать только за БОНУС похвалы… Зависимые от похвалы люди — жалкое зрелище, не говоря о том, что ими таким образом может УПРАВЛЯТЬ кто угодно, а желающие это сделать всегда найдутся…
    Это не отношения «союзников» или партнеров — это ПОКУПКА ребенка, не за деньги, но покупка. А также — МАНИПУЛЯЦИЯ, шитая белыми нитками. Возможно, и он будет с мамой этим пользоваться, и не только с мамой.., даже непременно будет — он не дурак упускать такую возможность. Любая манипуляция возможна и в другую сторону…
    Что вырастет из человека, воспитанного в манипуляциях? Будет ли он способен на нормальные отношения? На ответственность? На поступки какие-то — САМ, без руководства и без оглядки на производимое впечатление — если нравственные нормы и ответственность с детства подменены тщеславием?
    Почему нельзя просто ПОПРОСИТЬ сына что-то сделать, помочь — без кривляний и манипуляций? Помогать близким — вообще-то вполне нормально, здорОво и необходимо, когда люди живут ВМЕСТЕ (я уж не говорю — любят друг друга), и участвовать в общих делах — тоже. И это можно объяснить ребенку трезво, показать на своем примере. Никаких «наград» и «бонусов» за это не полагается — как мама не нуждается в похвале или превозношении за приготовленный обед. Единственное, что уместно за помощь — это «спасибо», просто — по-человечески…
    Отличный совет: «Включаем сына в обсуждение семейных проблем и денежных вопросов.» Но очень странное обоснование — «Дети мыслят нестандартно, и иногда в их идеях можно найти рациональное зерно и прекрасный выход. А у ребенка будет расти самооценка.» Получается — это тоже «игра», в которой вы выигрываете что-то для себя и скрыто «влияете» на ребенка?.. А почему он не имеет ПРАВА, как член семьи, принимать участие в таких обсуждениях? Почему РЕАЛЬНО не уважать его мнение?
    Мы, например, обсуждаем эти вопросы с сыном чуть не с пеленок — ведь его тоже это напрямую касается, и я не имею права устраивать родительский «диктат», и решать сама за всех. Да, иногда спорим, ищем компромиссы, приводим аргументы — пока не договоримся. И я уступаю, если его аргументы окажутся разумнее. Все на равных и честно, а не в виде снисхождения — как же иначе ответственного Мужчину-то вырастить? Если нет в семье реального УВАЖЕНИЯ и партнерства, а лишь «позволение» высказать мнение и наигранное восхищение — вырастет просто фанфарон, кичащегося своими мускулами или технической подкованностью, но не Мужчина, уж простите…
    Извините за резкую критику — не могла промолчать. Видимо, давно я не читала статей о воспитании… Захотелось даже самой написать, хотя о воспитании мальчиков я уже писала 🙂

  10. Надежда:

    Ой, это же не Ваша статья! Прошу прощения, Светлана — моя речь к автору 🙂

  11. Надежда, не хочу оспаривать вашу позицию. У каждого — свой опыт. Это — опыт моей сестры. Сравнивать ее и Ваш опыт равноценно можно будет только тогда, когда Вашему сыну исполнится хотя бы лет 17-18.
    Почему? Потому что Ваш ребенок младше. И один. А данные советы-рекомендации опробованы и воплощены на двух парнях, которым сегодня уже 17 и 19 лет, т.е. они уже взрослые.
    Вы можете мне верить или не верить, это неважно. Все же скажу: и Ростислав, и Максим — мои племянники выросли такими парнями, что позавидовать может любая мама. Самостоятельные, ответственные, серьезные и целеустремленные. Они опекают и оберегают свою маленькую маму, помогают ей во всем. Старший учится на 3 курсе главного спортивного вуза Росиии в Москве, младший — почти отличник-старшеклассник. Старший оказался способным в 18 лет выдержать такой прессинг со стороны взрослых, которые пытались подсадить его на допинг, что не всякий взрослый выдержал бы!
    …Кстати, этими же приемами воспитывала и я своих сыновей (наверное, это у нас семейное). Еще будучи подростками, они поддержали меня в трудные минуты жизни так, что «мужикам» и отпрыскам, воспитанным по «правильным» схемам психологов-профи, может, и не снилось! А сегодня это вполне взрослые самостоятельные молодые мужчины (не мужики, заметьте, но мужчины!) — надежда и опора.
    Именно эта наша «четверка» взрослых прекрасных парней на двоих с сестрой, я считаю, и дает нам сегодня право делиться опытом воспитания с другими. Опытом, который, несмотря на ошибки (их не допускает знаете кто) принес реальные замечательные плоды. Мы не говорим: «Мы их этому не учили… мы их такими не воспитывали…». Мы учили, воспитывали и сегодня гордимся этими своими, как вы назвали, «инопланетянами», которые четырежды великолепно подтвердили результативность нашего воспитания.

    Что касается манипуляций… В Вашем тексте их немало, Надежда. Гораздо больше, чем в описанных воспитательных приемах. Мне, как журналисту, они прекрасно известны. Описывать и выявлять их здесь не буду, но на мысль меня Вы натолкнули: нужно будет написать цикл материалов о манипуляциях и способах борьбы с ними.

    Жаль, конечно, что Вы так поздно написали этот комментарий. Несмотря на наши разногласия, он мог бы стать топовым. А мы отменили на лето конкурс. Но до конца месяца далеко, может, что-нибудь и придумаем.
    В любом случае, очень благодарны Вам, Надежда, за высказанное мнение, за такой развернутый комментарий. Мы не можем думать все одинаково. А кто из нас прав или не прав, рассудит время.

  12. Да, кстати, вся жизнь — игра. И это так! А в подобных «играх» (если вам это нравится так называть, Надежда), когда нестандартное мышление дает замечательные подсказки, выигрывают ВСЕ!

    • Надежда:

      Жизнь — игра?! Разве если это восприятие — выбор человека 🙂
      Мой папа всегда говорил: «Кто играет — тот доигрывается». Не стала бы так легкомысленно с жизнью…
      Нестандартное мышление можно и всерьез использовать — не обязательно в играх 😉
      Думаю, мое нестандартное мнение тоже даст пищу для ума читателям — интереснее же думать, когда есть альтернатива?

      • Надежда, воспринимать жизнь как игру и легкомысленно относиться к жизни — тоже совершенно разные понятия! Что ж вы так небрежно-то со словами обращаетесь!
        Хорошая подсказка: в трудной ситуации попробуйте как бы абстрагироваться от собственных эмоций и «сыграть» в своеобразную «шахматную» игру в голове, где черные фигуры — вы, белые — противник. Просчитайте ходы наперед, несколько вариантов. Потом в реальной жизни вам будет проще справиться с трудностями.
        Игра — нормальное состояние человека с глубокой древности. В играх воспитываются дети, игры нужны и взрослым. Зря вы так недооцениваете их! Любая игра является моделированием реальной жизни.
        Это — большая тема, я как-нибудь разовью ее, пожалуй, тоже. Жаль, пока маловато времени на это…
        Желаю Вам, Надежда, как можно быстрее научиться играть не заигрываясь, и вы увидите, какой яркой и многоцветной окажется жизнь!

        • Надежда:

          Ну что Вы! С абстрагированием у меня с детства все в порядке 🙂 И «заигрываться» я не умею — когда-то считала это своей бедой 🙂 А потом бросила все силы на поиск «настоящего» НЕ игрового. И его можно найти! 🙂
          Конечно, есть место и игре, но мне это просто не интересно, если честно. Когда понимаешь, что что-то ВСЕГО ЛИШЬ игра — сразу скучно. Как можно получать удовольствие от заведомой иллюзии? Красок много и в Реальности 😉
          Да, это большая тема…
          За добрые пожелания спасибо!

  13. Надежда:

    Чудесно, что Вы так гордитесь своими сыновьями. Нисколько не сомневаюсь, что они Вас любят… Подозреваю, что вы в воспитании не только эти приемы используете, особенно подростков. Нет, скажите честно — действительно подросток в 12 лет так покупается?! Я правда не могу себе этого представить! И на друзей сына смотрю — тоже не могу! Может, в 4-5 лет, когда еще не понимает ничего толком — и то не факт…
    Да, конечно — время покажет 🙂
    Но и у Вас тоже еще не показало — это ведь в семье проявляется, в своей — а не в родительской, и в других отношениях… Достижения — не показатель совсем 🙂
    Откуда же шовинисты-то берутся и те, что без похвалы не пошевелятся? Нет, я не говорю, что это про ваших детей — но ведь именно так (как здесь советуется) это и воспитывают, согласитесь?
    Про манипуляции — очень заинтересовали! Да, возможно и у меня здесь есть — стиль у меня агрессивный, есть такое :))) Но ведь Вы — не ребенок, можете отфильтровать 😉

    • Я просто очень люблю детей. И мне сложно понять о каком «покупании» подростков Вы говорите. Подозреваю, что Ваши детские обиды мешают Вам принять чужой опыт таким, каков он есть, не накладывая на него свой негатив и собственное, извините, но превратное понимание тех или иных понятий и терминов.
      Если бы Вы посмотрели на написанное с точки зрения неагрессивной, позитивной, поверьте, Надежда, Ваши комментарии сильно бы отличались от написанных.
      Вспоминается история из школьного учебника еще советских времен: о том, как две женщины разговаривали о своих сыновьях и несли воду. Мимо шли их сыновья: один забрал ведро у матери и понес сам, другой — прошел мимо.
      Мои сыновья и племянники заберут ведро, защитят, я в них уверена. И этого у них уже никто не отнимет, т.к. подобные качества закладываются в детстве. В собственной семье они уже не развиваются! И как только жена пытается «воспитать» или «перевоспитать» мужа, ее попытки ВСЕГДА заканчиваются крахом. Отсюда — множество разводов. Не зря кто-то из мудрых сказал, что нужно держать открытыми глаза ДО женитьбы и полуприкрыть их — после.
      Мужчина, который плохо относится к матери, никогда не будет уважать жену. И наоборот, надёга мамы — будущая надёга для жены. Была б только еще она мудрой! Говорю это со всей ответственностью: замужем я — второй раз, т.к. первый муж умер, и второй раз — любима и счастлива.
      Шовинисты и те, что без похвалы не пошевелятся, «берутся» из семей, где их недолюбили, недоласкали, не додали тепла и понимания.
      Что касается манипуляций — у Вас, Надежда, их много. Одна из них, которой вы в своих комментариях активно пользуетесь, называется «подмена понятий».

      • Надежда:

        Я подумаю над Вашими словами… Но полагаю, что в моем возрасте говорить о влиянии «детских обид» как-то смешно, учитывая, что я самоанализом и психологией занимаюсь лет 25… Возможно, конечно, что что-то еще и не досмотрела 🙂
        Вольное обращение со словами и придание им «своего» смысла — да, есть такое… Но это вполне нормально, мне кажется. Все сложные понятия имеют сотни определений. И для себя выбираешь одно или изобретаешь собственное — в философии это допустимо. Хотя, конечно, лучше его при этом четко прописывать 🙂 Признаю ошибку! Но это не сознательная «подмена», и просто привычно свое прочтение, поверьте на слово 🙂
        «Покупкой» я называю манипуляции типа: «Ты же у меня хороший мальчик? — Сделай тогда то-то — Молодец!» Моя бабушка пыталась такие приемы использовать с моим сыном в его детстве — и я с ней воевала, считая это недопустимым в отношениях и тем более в воспитании… Может, потому на него это и не действует? Но ребенок это видит насквозь задолго до 12 лет — они ведь и в школе пытаются друг друга «разводить» и учатся от этого защищаться…
        Это схематично — но Вы предлагаете такого же рода советы. Не согласны?
        Обговорим термины. «Манипуляция (психологическая) — стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики». Я имела в виду именно этот, «классический» смысл.
        Альтернативой считаю открытую просьбу, открытое обращение через «Я-высказывание», в частности. Это не мой термин — Вы его, думаю, знаете 🙂
        Насчет невозможности перевоспитания — согласна. Тут спорить не о чем 🙂

  14. «Я категорически против рекомендаций «казаться слабой женщиной» и притворяться. Подростки очень чувствительны и мгновенно улавливают фальшь. И вообще, обман – наихудший воспитатель из всех возможных вариантов».

    Специально привела эти слова из текста. Если бы Вы рассматривали текст, все время держа их в голове, то не говорили бы о манипуляциях. То, что предлагаем говорить — это как пример, но подразумевается искренность в каждом слове.
    Кому женщине, воспитывающей детей одной, еще пожаловаться на трудности, как не детям — самым близким людям?! Не для манипуляций, а чтобы понимали и ее состояние. Ведь не только она должна понимать ребенка, хорошо, когда все чувства взаимные.
    Да, то, что проделывать пыталась Ваша бабушка, недопустимо. Но сказать ребенку, что в семье он не один и разделить кусок поровну на всех членов семьи, — это, по-моему, правильно.
    Дай Бог, чтобы Вам, Надежда, никогда не пришлось воспитывать детей одной! Это очень сложно…
    А хвалить ребенка нужно. Обязательно! И ласкать, и говорить, какой он замечательный. Недолюбленность — страшная штука, от нее бывает много комплексов. Просто делать это надо с умом. Это — большая тема. Может, тоже когда порассуждаю. Тем много, а в интернет выбегаю на чуть-чуть, некогда серьезно писать. Может, когда-нибудь время будет, порассуждаю.
    Видите, сколько Вы мне тем подбросили! Как можно искать их и не находить? Я так не успеваю писать обо всем, о чем хочется!

    • Надежда:

      Светлана, помню я эти слова в тексте. Просто потом какие-то странные ухищрения предлагаются. Я как раз воспитываю детей одна 🙂 И знаю, что отношения в этом случае очень близкие и понимающие, действительно дружеские — потому и удивилась.
      Да, если принять во внимание, что как пример всего лишь…

  15. Татьяна Евсюкова:

    позвольте, милые барышни, вклиниться в ваш диалог.
    как-то все у Надежды очень сложно (простите, я не в коем случае не хочу Вас обидеть). Вы как-то во всем видите скрытый смысл и подоплеку. нужно проще относиться к жизни. я так не заморачиваюсь. для меня искренность — прежде всего. хорошо мне — я смеюсь. если «кошки на душе скребут»- прошу ребят меня не трогать, чтобы не дай Бог, не наговорить того, о чем могу пожалеть. и они меня понимают — у самих такое бывает (как, впрочем, и у всех людей). сестра права, кому мне еще поплакаться, как не своим взрослым детям? в этом и состоит сила женской слабости, на мой взгляд.

    • Надежда:

      Вот как здорово! Если так — то я слова не скажу 😉 Сама так живу.
      Я одного не понимаю — зачем сюда, к прекрасным искренним отношениям, которые Вы только что описали привинчивать слова «женская слабость»? Дань моде, для ПС? Я как раз в этом вижу усложнение лишнее 🙂 И с бы удовольствием его не видела, если бы не акцентировалось в статье именно эта самая «женская слабость» и «мужская гордость»… Мне кажется, что человеческие отношения и ролевые — это разные вещи, и часто даже не пересекающиеся

  16. Ну, про «мужскую гордость» я что-то не припомню, чтобы шла речь. Быстрее, понятие чести мужчине должно быть знакомо. Гордость же — один из величайших грехов.
    Кроме того, как бы Вы, Надежда, ни старались уйти от ролей женщины и мужчины, вряд ли это получится. Природа устроила все идеально, не человеку это переделывать. Когда он пытается «улучшить» что-то, получается пшик типа «голубых-розовых». Я не против них, тоже надо жить людям, но для меня это — несчастные извращенные люди.
    Просто в воспитании будущего мужчины или женщины не нужно делать акценты — все должно быть естественно (кажется, где-то я уже писала об этом).

  17. Наталья:

    Да девочки. Статья была интересной и познавательной но ваша переписка списала вме на нет. В личке разногласия выяснять надо.

    • Ну почему у нас так принято путать понятия! Мы НЕ выясняли разногласия, Наталья, мы спорили по теме, предложенной автором. И если Вы прочли наши диалоги, значит, Вам было интересно. А это главное!
      Такие комментарии, которые дала Надежда, — золотые для любого блога! Мы и не ждем, что все будут думать одинаково. Потому такой диалог-спор воспринимаем как норму. Надеюсь, и Вы найдете время высказать свои мысли по какому-нибудь поводу. Мы готовы к диалогу!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *