Уроки мамы. Типы взаимоотношений, общение и бумеранг

obschenie-bez-mucheniyaЛюбые взаимоотношения между родителем и ребенком влекут за собой и специфическое общение. Все это сказывается на развитии и формировании характера ребенка. А в старости, по закону бумеранга, родители на себе испытывают результаты своих трудов по воспитанию детей.

Типы взаимоотношений и общение при них

1. Позитивный интерес.

Жизнью ребенка интересуются, помогают ему разрешать его детские проблемы, к его желаниям и мнениям прислушиваются. Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».

Постепенно это вырабатывает у девочек и мальчиков дружеское, лояльное отношение ко всем членам семьи, а также к окружающим их людям. Такие дети обычно хорошо учатся, дружелюбны, инициативны, независимы, больше полагаются на себя. Зачастую именно из них вырастают творческие личности.

2.    Потворствование.

Ребенку симпатизируют, с ним налаживают близость, однако об уважении к нему речь идти не может. Родители излишне опекают ребенка, одновременно сами находится как бы «на побегушках» у своего чада,  стремится удовлетворить любое его желание.

Такие отношения, общение с ребенком, как с несмышленышем, ограничивают возможности ребенка справляться с трудностями самостоятельно. Чаще такие дети всю жизнь зависимы от матери или отца, из них вырастают люди неинициативные, инфантильные, при этом излишне самоуверенные и требовательные к другим.

3.  Директивность.

Излишне жесткий контроль со стороны родителей, полагающих, что они «всегда правы, даже если не правы, потому что ребенок мал еще, чтобы что-то решать», – не приведет в будущем ни к чему хорошему. Строгость наказания и личные амбиции таким папам и мамам мешают понять: ребенок, хоть и маленький, а уже – личность, и у него тоже есть свое мнение.

Когда папа и мама общаются с высоты своего авторитета, это лишает их ребенка веры в собственные силы, воспитывает у него неуверенность, робость, чрезмерную впечатлительность и покорность, мешает сосредоточенности. Все это может негативным образом сказаться на учебе. А в будущем подобное общение может перерасти в полное непонимание друг друга и привести к агрессии, срывам ребенка, либо же он замкнется в себе.

4. Враждебность.

Общение с детьми, которое протекает в рамках взаимоотношений: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!» — сложное. Эта родительская позиция тормозит эмоциональное развитие детей, способствует формированию у них таких черт, как агрессивность, непослушание, сварливость, лживость, наклонность к асоциальному поведению. В ряде случаев дети становятся пугливыми, беспомощными, т.к. не чувствуют себя защищенными в окружающем их мире.

Как правило, со временем дистанция между взрослыми и детьми только увеличивается, и многие из этой категории родителей в старости испытывают страдания оттого, что «некому кружку воды подать».

5. Автономность.

Родители почти не участвуют в воспитании, они заняты своими личными делами и проблемами. Состояние, требования, желания и настроения ребенка их мало волнуют, при этом отсутствует и требовательность к нему. «У меня прекрасный ребенок, но у меня так мало времени для общения с ним!» — часто оправдывают себя такие родители.

Ощущение ненужности снижает уровень самооценки ребенка, у него могут сформироваться такие черты, как недоверчивость, боязливость или агрессивность, непослушание. Став взрослыми, они не умеют налаживать устойчивые эмоциональные связи с другими людьми, в том числе и с родителями.

5. Непоследовательность.

Эту родительскую позицию характеризует резкая смена стилей и приемов воспитания. Взрослые то слишком строги – то либеральны, то принимают ребенка и начинают активничать в его воспитании – то эмоционально отвергают его. Такое общение эмоционально напрягает: ребенок никогда не знает, какой реакции ждать от родителей. Он может научиться изворачиваться, лгать, стать агрессивным, или, наоборот, замкнутым и пугливым.

О бумеранге

Для нормального развития человека любого возраста нужны открытые, доверительные, последовательные взаимоотношения с людьми, особенно – с самыми близкими. А кто самый близкий? Мама и папа, братик и сестричка, бабушка и дедушка. Значит, именно с ними выстраивание нормального общения важно и ценно.

Взрослым общение с детьми важно строить на положительных эмоциях. Конечно, если наша цель — здоровый, счастливый, радостный ребенок, а в дальнейшем – успешный взрослый человек. Родители, как никто иной, могут сделать своего ребенка таким – для этого нужно стать ему другом и партнером.

Мы ведь хотим, чтобы когда-то нам было кому подать стакан воды? Мы ведь мечтаем, чтобы мы всегда были нужны своим детям и они хлопотали о нас, и любили нас? Мы ведь планируем, что избежим одиночества в старости?

Люди в старости и в детстве одинаково нуждаются в заботе, ласке, им одинаково хочется быть полезными и нужными. Важно только не забывать, когда мы полны сил, что не только добро возвращается бумерангом – зло тоже…

P.S. Можно также почитать статьи по теме:

Как преодолеть вечный конфликт отцов и детей.

Влияние семьи на формирование личности.

Родители и подростки – партнеры и друзья.

А еще можно немного больше узнать о сложном подростковом возрасте – ЗДЕСЬ.

Tags: ,

22 comments

  1. Наталья:

    В любом методе воспитания есть свои плюсы и минусы. Где ж найти золотую середину?

  2. Если любить своего ребенка — просто любить! такого, как есть! — сердце подскажет эту «золотую середину», а ум поможет найти нужную информацию. Удачи вам, Наталья, в поисках!

  3. Татьяна Евсюкова:

    я бы даже сказала, что дело не «в стакане воды». дети очень быстро вырастают. они, наши чада, собственно, результат нашего труда, наше второе «я». как говорится, «нечего на зеркало пенять»… детки как губки впитывают и хорошее, и плохое — все, что видят в семье.поэтому, я считаю, что воспитывать нужно себя, любимых, чтобы не было мучительно больно потом….

  4. Ольга Шаленная:

    Все верно! Бумеранг всегда возвращается.
    Детки- наше зеркало.
    Соглашусь с Татьяной, что начинать воспитание детей нужно с себя!

  5. idealnaja:

    К сожалению, мы не всегда вовремя замечаем свои огрехи в воспитании детей. А скорректировать уже неправильное поведение ребенка намного сложнее и болезненнее. Даже если осознаешь свою вину.

  6. Конечно, сложнее. Переделывать все сложнее, чем делать сразу хорошо, а уж тем более — корректировать характер человека. Но — возможно! Просто теперь понадобится приложить больше трудов. Но, поверьте, это того стОит!
    А вот насчет «болезненнее» готова поспорить. Гораздо более болезненно для ребенка, если родители в воспитании снова и снова повторяют ошибки, если проблема отцов и детей усугубляется, а пропасть понимания ширится. Ради ребенка, да и ради себя в будущем, можно приложить сколько угодно усилий! И нужно.

  7. Александр:

    Здравствуйте, Светлана! Ваш сайт мне очень понравился. Вы молодец!
    Интересно пишете статьи. Вот и эта, «Типы взаимоотношений, общение и бумеранг. Уроки мамы» написана интересным понятным языком. Удачи вам!

  8. Наталья:

    Совершенно согласна с автором. Выражать к жизни ребенка позитивный интерес просто необходимо. Но иногда замечаю, что не все так просто, то на себя времени не хватает, то терпения нужно порядочно. И, как ни странно, приходится воспитывать и себя тоже.

    • Светлана Локтыш:

      Нет, Наталья, это не странно: воспитываться и развиваться, становиться лучше мы должны всегда — на мой взгляд, мы для этого пришли в мир!

  9. Алексей:

    Познавательная статья .У меня растет сын и ваша статья мне многое объяснила в каких моментах я был не прав, и где мне надо изменить отношение к сыну.

    • Светлана Локтыш:

      Это будет прекрасно, Алексей, если статья поможет Вам лучше понять сына и стать ему самым лучшим другом!

  10. Елена:

    О, мои родители и опекали и давили и инициативы требовали и послушания ждали. Со своим сыном не всегда ровно себя веду — слишком эмоциональная. Но всегда ему объясняю, что мне не понравилось, стараюсь показать, как надо, а как опасно. Хотя не всегда находим точки понимания — слишком мал. Выручает папа, который спокойно реагирует в стрессовой ситуации.

    • Леночка, вы правильно делаете, что объясняете сыну, что вам не нравится в его поступках. И папа ваш -умница, как подобает настоящему мужчине и Папе. Хуже, что «не всегда ровно» себя ведете. Я сама очень эмоциональный человек, и знаю, что такое, когда эмоции через край. Не есть хорошо…

      • Да, а насчет родителей — простите их. Они воспитывали по-старому, как умели. Нам теперь проще, информации доступной — море, только читай, думай да применяй. Спасибо нашим родителям, что подарили нам жизнь! А теперь мы себя «довоспитаем» сами, было бы желание.

  11. Anna:

    Очень хорошая и поучительная статья, особенно для молодых родителей, которые, на мой взгляд, совершенно не знают как воспитывать ребёнка…Родили, а что дальше? Как-то поверхностно относятся к этому…Очень грубо разговаривают с ребёнком, повышают голос, совершенно не слышат малыша…Не знают как воспитывать и не хотят знать, мало читают, если вообще читают что-то…Вот вашу статью им нужно взять в рамочку и повесить во всех комнатах, чтобы везде можно было прочитать, как нужно поступать с ребёнком…С уважением, Анна.

    • Спасибо, Анна, за комментарий и за Вашу оценку.
      Я и сама так много ошибок совершала, воспитывая своих сыновей! Мечтаю, что придет время, когда будущих родителей будут специально обучать опытные психологи, как воспитывать детей.

  12. Да, всегда надо думать о том, к чему ведут наши действия. Особенно, когда от этого зависят отношения между близкими людьми.

  13. Идеальный, конечно, первый вариант. Но за ним скрывается большая работа над собой и смелость доверять своему ребенку, а не опекать и оберегать на каждом шагу.

    • Вы правы, Элина: для такого воспитания нужна смелость. Потому что работать не над ребенком, а над собой — трудно. Правда, это через годы «окупается» сторицей — но часто родители не думают на перспективу. А всегда проще воспитывать кого-то, чем себя.

  14. не знаю точно, но мне кажется, что мы демократичные родители и пытаемся дружить с детьми. Влиять на них с помощью приказов глупо, любой захочет нарушить. Лучше убедить. Хотя я могу и наехать, тогда они знают, что с папкой лучше не спорить. лучше всего демонстрирует доброжелательность к детям хорошее отношение друг к другу. Почему бы мне как бы потихоньку чмокнуть ленку в щечку. Зато они, вдруг увидев, довольные смеются над проявлениями нежности, что поймали. А еще они понимают, что раз родители любят друг друга, то крепкий и надежный тыл им обеспечен. Так что это лучшее воспитание без всякого надзирания. Старший сын давно живет далеко, постоянно перезваниваемся и общаемся, не по раз за день. Это не потому что он беспомощный, а потому что знает что ему всегда рады и скучают по нему. Вот так как-то. такое воспитание.

  15. Ой поправьте меня там пожалуйста, я что-то понаошибался с заглавными буквами, точно «клаву» надо менять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *