О словах-«провокаторах» и бесконфликтном общении

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести…
Вадим Шефнер

slova-obschenieО силе сказанных слов мы слышали не раз. И всё же часто не придаем должного значения словам и фразам, которые произносим, не вникаем в их смысл. И тем провоцируем конфликты в семейных, в межличностных отношениях, даже не подозревая этого. Сегодня разговор пойдёт о словах-«провокаторах».

Об истинной силе сказанных слов

Наверняка многие из тех, кто читает эти строки, не раз в сердцах говорили ребенку: «Тебе ничего никогда нельзя доверить, все испортишь!» или «У тебя уже весь дом завален игрушками, зачем тебе еще одна машинка». Мужу в сердцах можем сказать: «Ты никогда не убираешь за собой носки на место. Надоело, весь дом на мне!», «Ты совсем мало времени проводишь со мной, даже забыл о годовщине свадьбы» или «Вечно ты придираешься ко мне».

И сразу же получим в ответ фразы с такими же обобщающими словами. Обиженный ребенок, который привык к подобному общению, ответит: «Все родители покупают детям игрушки, а ты…» Муж, почуяв неуважение к собственной персоне, откликнется тем же неуважением: «Зато ты ноешь по поводу и без…» или «А ты не придираешься? Пилишь и пилишь!».

Согласитесь, если бы не было этих провоцирующих слов-обобщений всегда, никогда, весь, ничего, совсем, вечно, фразы выглядели бы более дружелюбно. Да и в ответ произносящий их не получил бы парирования, обидного уже для него самого.

Если бы не было провоцирующих слов «всегда», «никогда», «весь», «ничего»,  фразы выглядели бы более дружелюбно.

Так что ничего не значащие, казалось бы, словечки, на самом деле имеют огромную силу: приводят к конфликтам, а если это повторяется часто, то и к непониманию, отчуждению. Общение становится неприятным.

Но самое главное, что такие перепалки не решают проблем: ребенок становится только более несчастлив, капризен или замкнут, а муж все больше отдаляется от супруги психологически, физиологически, и, как следствие, физически.

Вот еще примеры обобщающих фраз, которые ведут к конфликтному общению:

  • Женщины и железо (машина, компьютер…) — понятия несовместимые.
  • Мужчины ничего не понимают в женской логике ( нарядах, косметике…).
  • Женщин нельзя пускать за руль!
  • Женщины ничего не понимают в футболе (рыбалке, неважно, в чем…).
  • Нормальный человек за такую зарплату работать не станет.
  • Бабушки детей балуют и портят.
  • Нормальному человеку психологи не нужны!

Нормальная реакция на такие обобщающие фразы – протест: «Это не так! Вы не правы, это противоречит истине. Я могу указать на иные факты…».

Как правильно строить фразы

Сказать одно и то же можно по-разному. И большинство приведенных выше фраз имеют право на существование, если, конечно, их построить по-другому.

Так, ребенку можно просто помочь с тем, что у него не получается. Насчет игрушек сказать: «Я уже купила тебе альбом и краски. Я могу купить тебе игрушку, но не дороже 100 рублей. Можешь что-то выбрать на эту сумму?»

Мужу можно немного пожаловаться: «Какой-то сегодня трудный день выдался. Если бы мне не пришлось нагибаться и убирать твои носки, я бы тебе была так благодарна! Убери их, пожалуйста, сам». «Извини, я не напомнила тебе о нашем юбилее». «Дорогой, я болезненно реагирую на придирки по пустякам».

Вот еще фразы, которые предлагаются в качестве тех, что помогут наладить бесконфликтное общение:

  • Я убежден, что в своем большинстве мужчины лучше женщин водят машину.
  • Я заметил, что в наших детских садах мало хороших педагогов.
  • Я считаю, что бабушки склонны баловать внуков. Мне кажется, моих детей портит длительное общение с бабушкой.
  • Я не хожу к психологу, потому что считаю, что способен сам в себе разобраться.
  • Я еще не встречал женщины, которая бы разбиралась в футболе лучше меня.

Что особенного в таких фразах? Наиболее важно строить их по принципу Я-сообщений (я думаю, считаю, убежден, заметил; мне кажется…). Я-сообщение отражает субъективное мнение конкретного человека, а не претендует на звание истины в последней инстанции.

Я-сообщение отражает субъективное мнение конкретного человека, а не претендует на звание истины в последней инстанции.

Таким образом построенные фразы могут привести к дискуссии, спору, но точно не вызовут яростного возмущения. Собеседник, скорее всего, отреагирует следующим образом: «Я уважаю твое мнение, но не разделяю его».

Если же субъективное мнение выражается как объективная истина – это уже покушение на на возможность существования другого мнения, отличного от этого. Своего рода вторжение в личные границы, которое чревато тем, что нарушитель получит ответный удар.

Хорошими учителями в плане правильного построения бесконфликтных фраз могут стать для нас наши дети. Давайте прислушаемся, как они разговаривают:

  • «Я не буду есть эту кашу, так как она мне не нравится»,
  • «Я не одену это платье, оно некрасивое»,
  • «Мне не нравится Вадим, и я не хочу с ним гулять».

Итак, правила бесконфликтного общения:

  • Следить за своей речью и максимально избегать обобщающих слов.
  • Обсуждать конкретные факты.
  • Выражать только собственное мнение, используя принцип Я-сообщений.

Если мы будем правильно строить фразы, говорить друг другу больше добрых, приятных слов, общение будет в удовольствие!

P.S. Как слова-«провокаторы» мешают в жизни вам, дорогие читатели? С помощью  каких слов выстраиваете бесконфликтное общение?

Предлагаю также почитать:

Tags: , ,

33 comments

  1. Уау. Никогда не думал, что выражение возмущения можно привести к такой структурности. Шикарное замечание, осталось только к нему привыкнуть и отточить до уровня рефлекции. Спасибо.

  2. Светик, меня сложно вывести из себя. Предпочитаю сразу показать человеку, что со мной не стоит спорить или считать за курицу, которая ни в чём не разбирается.
    Простой пример. Когда зашла речь о хоккее и мой новоиспечённый зять начал доказывать мне, что кубок Шпенглера — это этап хоккейного Евротура, я молча ушла к компьютеру, нашла нужную мне информацию, распечатала и также молча, отдала ему в руки.
    По поводу вождения машины, всегда задаю вопрос мужчинам, которые утверждают, что женщины ездят хуже: «У вас много штрафов за последний год?». Когда получаю ответ, с достоинством говорю; «А у меня за почти пятнадцать лет ни одного! Будем продолжать дискуссию?»
    Это провокации с моей стороны. Я понимаю! Но, иногда, так хочется сбить спесь!

    • Хорошие ответы — и с распечаткой, и с «провокацией»! На них в самом деле сложно чем-то ответить и выглядеть при этом достойно. Проще признать, что был неправ: это, пожалуй, и будет самый достойный ответ. 🙂

  3. Интересные слова, таки замечаю, что использую их в своей речи, когда ребенок мне отвечает, что у кого-то (Тани, Миши, Паши) все по-другому. А не будут ли слова выглядеть слишком эгоцентрично, если подчеркивать свою правоту таким образом?

    • Свою правоту таким образом не подчеркивают, Леночка. Таким образом высказывают свое субъективное мнение. И это значит, что человек не запрещает другому человеку иметь отличное от его мнения.
      Мы не обязаны думать одинаково. В т.ч. и наши дети — тоже могут иметь свое мнение, которое взрослые обязаны уважать. А если прислушаются, то поймут, что дети многому могут научить. Это позже те же взрослые загоняют их в «рамки». А в этих рамках не так уж и уютно.

      • Да, научить могут, это точно!Я каждый раз замечаю, что мне есть чему научиться у ребенка. Сложно привить такое же отношение сильному полу (мужу), у него в семье немного иначе было, он неосознанно переносит это в нашу семью (как и я некоторые вещи). Спасибо.

        • Все мы копируем родительские программы. Важно осознавать это — тогда и до перемен недалеко.
          Кстати, я заметила, что мужчины в этом плане чаще женщин ближе к детям. Когда сделала такой вывод, стала меньше управлять мужем, пытаться ему что-то «прививать» и навязывать и больше к нему прислушиваться. Это принесло семье большую пользу.

  4. Да, хорошо бы научиться вовремя себя тормозить…
    Я еще иногда даже не смысл фразы ужасен, как тон, которым это сказано.

    • Согласна, Алла: иногда тоном, взглядом можно испепелить душу человеку. А если еще и слова, которыми «можно убить»…
      Потому прежде, чем сказать злое, важно подумать. Ведь всё к нам вернется. Хотим ли мы, чтобы испепеляли нас?..

      • У Ваенги есть песня со словами: «Да не важно, что ты сказал, ведь не важно, что, а как! А я тебя услышала, я поняла, да и ты далеко не дурак…»
        По моему, очень верно подмечено!

        • Иногда — да: когда говорят одно, а думают другое. Только я бы не стала умалять значение слов, во-первых. А во вторых, следуя логике Ваенги женщины иногда такого навидят «как», что мужчине и не снилось, когда он произносил что-то. 🙂

  5. Сын всегда говорит, когда мама чем-либо недовольна, что лучше бы ударила, чем спокойно произносить надлежащие теме слова. Так безоговорочно они воздействуют на нашего отпрыска.

  6. Я, практически, всегда смогу перевести напряженное состояние между людьми в спокойное. Аргументы (и факты).

  7. А мне вообще кажется, Светочка, что общаться я не умею в принципе. И бесконфликтно у меня вообще не выходит — только если молчать. Вот и молчу по большей части… Что тоже иногда рождает конфликты. Что делать — не знаю.
    И эти «я сообщения», видимо, не так и не о том говорю. То есть теорию понимаю, а на практике начинаю говорить и окружающие слышат вообще не то, что я говорю. Ну, я тебе говорила про это… не буду повторяться…

    • Молчать — не вариант. Общению тоже надо учиться. И не всегда и не сразу получается гладко. Но, мне кажется, у тебя тут другое: ты пытаешься брать ответтсвенность на себя за то, как люди тебя понимают. Их обиды тебя ранят, даже если ты права сто раз. И ты чувствуешь вину.
      Вот разберись просто с этим. Если ты четко формулируешь мысль Я-сообщением, а кто-то все переворачивает и «обижается» — то это уже его проблемы восприятия. Это не твоя зона ответственности, сам пусть и разгребается. Не со злом, нет, наоборот, с посылом добра… Когда же мы пытаемся решать чьи-то проблемы, не только мы страдаем, но и те люди не совершенствуются, мы им мешаем.
      Знаю, что понять это просто — сложнее принять. Но главное, у тебя есть желание. Значит, рано или поздно все станет на свои места.

      • У меня что-то выходит всё вокруг этого чувства вины крутится… Принять даже мало, убрать «автоматические реакции» сложно даётся. 😳

        • Не зря же говорят, что привычки формируют характер :).
          А еще, возможно, есть какие-то плюсы в такой ситуации. Какие? Только сам человек может понять.

          • Я в этом месте уже яму выкопала… Вроде мозг понимает, а эмоциональные реакции остаются на уровне «безусловных рефлексов», словно я не человек разумный, а обезьяна, в год которой я как раз родилась. 😀

            • Мне кажется, ты — как моя мама: очень часто повторяет «не могу», «у меня возраст», «это ж старость уже». И тем самым убеждает себя в том, что исправить «сложно» или «невозможно» еще больше.
              Вот поискала бы лучше в себе что-то хорошее. Ты же — умница, красавица, умеешь чувствовать, хорошо пишешь и еще кучу всего хорошего умеешь! И может даже (я так подозреваю), твои безусловные рефлексы не такие страшные, как ты их для себя разрисовала. 🙂

  8. Я стараюсь не обощать и не конфликтовать. Но когда мне говорят подобные вещи — очень трудно не ответить тем же. Обычно спустя некоторое время расставляю точки а И, привожу аргументы. Но порой сделать это очень сложно, особенно, если тебя задели за живое или обвинили напрасно. Когда человек в гневе, он может наговорить много лишнего, может, он потом и раскается, но брошенные в гневе слова рушат отношения. Не зря говорят. что словом можно и убить.

    • Как говорит мой муж, человека нельзя обидеть — но он может обидеться…
      Наверное, меньше надо допускать к своему сердцу обиды, чаще — давать людям право вести себя так, как он привык или считает нужным. А если он ведет себя как-то «неправильно» — то это его проблемы и его зона ответственности. Просто простить и оставить разбираться со своими «тараканами».
      Конечно, гневные слова могут разрушить отношения. Особенно с чужими людьми. Своим чаще прощаем. Наверное.

  9. Светлана Локтыш: «И может даже (я так подозреваю), твои безусловные рефлексы не такие страшные, как ты их для себя разрисовала.»
    Светуль, они не страшные. Они тугие для изменения… Однако, что я это констатирую, не означает, что я не работаю над ними. В том числе в плане изменения мышления. 😉

    • Так я о том и говорю: а может, работать над ними не всегда надо? Может, стоит принять как есть? Изменять мышление ведь можно и принятием. А то иногда начинаешь себя всю с ног до головы переделывать, а подсознание и вопит: не желаю, мол, никаких изменений. 🙂 Вот и выходит все туго, а то и никак. А?

  10. Оксана:

    О, такие словечки-провокаторы — излюбленные у многих женщин. И они в самом деле сильно ухудшают качество жизни. Дам почитать статью своим подружкам. Да и сама кое-что взяла на заметку.

  11. Шуточно сказанные слова — самое лучшее средство. Правда надо знать с кем и как пошутить. Сарказм, ирония или просто юмор не под каждый случай подойдут. Было дело работал со старым татарином, умный мужик, образование высшее, трудяга каких мало. Так вот он свою досаду выражал какой-нибудь громко сказанной, чуть-ли не пропетой аброкадаброй и он пар выпустил, и все рассмеялись, и ни кто не обиделся. Однако, я, например в коллективе тираду из чудных буков не издам, возраст еще не позволяет, маловат еще да и положение не то. А дома куда с добром. Мне досадно, раздражен, умные слова от какой-нибудь неожиданности на языке потерялись, реагировать то надо быстро, ляпну какую-нибудь тираду, жена или «мелкий» приготовились от отца «втык» получить, а он рассмешил. Все довольны Никто не плачет под грузом сарказма, и не обижается на иронию. Потом, через 1-5 минут, когда мысли сформировались можно и пошутить уже не обидно.

    • На ум пришла сказка про старуху, которой воды в рот набрать предложили — как только она соберется что-нибудь этакое сказать. Каждому бы прежде того, как выскочат обидные слова, набрать воды в род, согреть ее и проглотить. За это время эмоции-то слегка и поутихнут.
      А чаще язык молотит сразу, сходу. А мозг погодя включаем. Все наоборот!
      Вы правы, Олег: шутка, пусть себе и несуразная, слабая, лучше, чем злое слово.

  12. Олег:

    Ну да, подумать то вначале не получается, чуть что и в кипешь, а уж если злой, то вообще сливайте воду.

  13. Оксана:

    Люди часто не задумываются о том, что говорят. А любое неосторожное слово может ранить так, что на всю жизнь ссадина останется.
    Прощать, конечно, надо. Но забыть может и не получиться.

    • Если воспринимать даже неосторожные слова в наш адрес, как возможность извлечь жизненные уроки, то меньше вероятности остается, что это не забудешь Разве что существенное очень. Но прощать — да, обязательно надо. В нашей жизни ни один человек не встречается случайно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *