Как правильно подать себя в общении

samopresentaciyaОбаяние — это тогда, когда тебе говорят «да», когда ты ничего не просил. А. Камю.

Любое общение предполагает, что в нем участвуют как минимум два человека. Важно уметь правильно презентовать себя в любой ситуации — эффектно и выигрышно, уметь создавать индивидуальный стиль общения. Осознанно или неосознанно, но любой человек стремится влиять на формирование впечатления о себе.

Способность вмешательства в процесс формирования своего образа у партнера и называется самоподачей (самопредъявлением, самопрезентацией).

По сути, самоподача состоит в умении управлять вниманием и восприятием партнера. Каким образом можно управлять? Например, надеть яркий наряд, подчеркнуть или затенить какие-то манеры поведения, жесты, менять мимику… То есть, мы привлекаем внимание к особенностям нашего внешнего облика, поведения либо представления о ситуации. И именно они «запускают» соответствующие механизмы восприятия.

Ученые выделяют несколько основных механизмов социального восприятия. Рассмотрим их.

Самоподача превосходства. Понятно, что должны быть некие объективные признаки превосходства в одежде, манере держать себя, в речи. И эти признаки важно подчеркнуть, акцентировать на них внимание.

Так, модный импортный костюм, купленный, например, руководителем, будет выделяться на фоне костюмов, купленных на базаре, и фактор самоподачи превосходства сработает. Рукодельница обязательно выделится, если наденет вязаное платье, среди тех, кто одет традиционно.

Фактор самоподачи превосходства не сработает, если мы оденемся также, как окружающие. Иногда это полезно — когда мы не хотим выделяться.

Акцентировать свое превосходство в манере поведения сложнее. Признаками могут быть уверенность в себе, независимость.

Конечно, есть и негативные стороны такой подачи себя. Так, мы можем слышать громкую речь, смех, нецензурную брань. Молодые люди иногда стараются выделиться не только одеждой, но и развязными манерами, невразумительным сленгом. Они тоже пытаются показать свое превосходство. Но воспринимается это чаще все же как признаки низкой культуры в общении.

Самоподача привлекательности. Что бы кто ни говорил, а привлекательными хочется быть всем. Главное правило в одежде, конечно, — «чтобы костюмчик сидел», был чист и опрятен. Манеры и разговор должен быть приятным окружающим (не всем, конечно, т.к. всем не угодишь, а тем, ради кого мы стараемся). Индивидуальный стиль, харизма, обаяние — все из этой «оперы».

Самоподача отношения. Очень важный пунктик. Партнер по общению рано или поздно почувствует, как мы относимся к нему. Но мы можем также подчеркнуть это. Хмурый взгляд исподлобья вряд ли поможет быстро наладить контакт. Открытый прямой взгляд, улыбка располагают к общению. Хотя… прямой взгляд может стать и признаком недружелюбия — если смотреть слишком пристально, непрерывно и долго.

Конечно, не всегда самопрезентация отношения бывает искренней. Часто среди подхалимов бывает, что говорят одно, а думают совсем другое. Главное для них — уметь льстить, соглашаться с партнером по значимым для него вопросам и ни в коем случае не возражать. Вспомним знаменитого гоголевского Чичикова из «Мертвых душ»:

«В разговорах с сими властителями он очень искусно умел польстить каждому. Губернатору намекнул как-то вскользь, что в его губернию въезжаешь как в рай, дороги везде бархатные, и что те правители, которые назначают мудрых сановников, достойны большой похвалы. Полицмейстеру сказал что-то очень лестное насчет городских будочников, а в разговорах с вице-губернатором и председателем палаты, которые еще были только статские советники, сказал даже ошибкою два раза: «ваше превосходительство «, что им очень понравилось».

 Часто такие приемы люди используют в обыденном общении. Например, когда знакомятся с новым человеком. Наиболее приемлемая тактика — найти общую тему для разговора, в которой бы совпадали точки зрения. Именно поэтому так часто люди начинают с разговора о погоде. Невербальные сигналы (например, кивок головы, взгляд, улыбка, открытая поза) дополнят впечатление согласия.

Очень важно, чтобы вербальные и невербальные средства не противоречили друг другу: совпадение этих средств усиливает доверие к человеку.

Самоподача актуального состояния и причин поведения. Я не виноват, что…», «Я так виновата перед вами, но меня оправдывает то обстоятельство…», «Обстоятельства сложились таким образом, что…», «Я была вынуждена…» — эти и подобные им обороты речи тоже являются приемами нашей подачи себя. Мы привлекаем внимание партнера к причине собственных действий, которая, как нам кажется, нас оправдывает, делает в глазах других лучше.

Мы всегда презентуем себя, независимо от того, что одеваемся и ведем себя по-разному в одних и тех же ситуациях.

Например, парень, который идет устраиваться на работу и одевает костюм, рубашку и галстук, подает себя как респектабельного, делового. А другой, который оденет свитер и джинсы, скорее всего, хочет подать себя как независимого, самостоятельного.

И независимо от того, как мы относимся к самоподаче в общении, признаем ее или пытаемся игнорировать, она неизменно влияет на нас. В любом общении, будь то дружеское или деловое. И чтобы нас воспринимали так, как мы этого хотим, важно позаботиться об этом. Ошибочное впечатление или мнение гораздо сложнее исправлять, чем создавать нужный образ сразу.

Какое ошибочное впечатление может сложиться, можно прочесть в статье «Как создать хорошее первое впечатление».  А еще предлагаю прочесть статью о том, как можно управлять общением, используя внешние факторы.

Пока же, друзья, предлагаю поделиться опытом. Есть ли у вас фишки самопрезентации? Ррасскажите о них в комментариях, интересно же…

И напоследок — улыбнемся!

obschenie

Tags: ,

11 comments

  1. Надежда Давыдова:

    Мне однажды понравилась фраза: «Искусство нравиться — это искусство обманывать». И знаете, здесь есть глубокий смысл. Нужно уметь подать себя, и важно подумать сначала: кто я и каким хочу выглядеть в глазах других людей? Главное при этом не заиграться, оставаясь все же собой…

    • …или же стремиться стать лучше — таким, каким хочется выглядеть в глазах людей. Привычки воспитываются. По сути, наше стремление выглядеть лучше можно превратить в стремление стать (быть) лучше. Не так ли, Надежда?

  2. forourmen:

    Хотелось бы дополнить статью важным фактором, в самопрезентации — это умение умалчивать, казалось бы, довольно простой фактор, но к сожалению, дарован не каждому. Много раз наблюдал, как люди при не знакомом человеке, взбалтывали лишнего или просто, чересчур старались при произведении о себе впечатления.

    • Ну да, говорят же, что болтливый человек — находка для шпиона. Обо многом можно узнать даже из пустой, казалось бы, болтовни.
      Все, что чересчур, — не есть хорошо. И болтливость из той же оперы. В самопрезентации это — прекрасный показатель, что за человек перед нами.

  3. Лара:

    Интересно, прочла с удовольствием, спасибо!Подобным умением, к сожалению, обладают не все… Жаль, иногда от него зависит будущая жизнь человека…

  4. Алексей:

    В общении с незнакомым человеком всегда настораживает неискренность. если приходится иметь дело с неискренним человеком, то обрываю сразу же контакты. По жизни надо быть таким какой ты есть, а не с надуманными привычками.

  5. Елена:

    Очень хорошая, важная статья.

  6. Дмитрий с Буридо:

    Обычно мужчины меньше думают о самопрезентации, а больше — о предмете общения. Иногда это им идёт в минус.

    • Позволю себе не согласиться со словом «обычно». Вернее, остаться при своем мнении. О том, что мужчины обычно все же думают о самопрезентации, как и женщины. Просто когда это думание выходит за пределы разумного, у них и возникают проблемы: чем больше пытаются «подать» себя — тем меньше успеха получают. Искренность — она и есть искренность, и меру желательно чувствовать.Еще часто мешает неуверенность в себе, низкая самооценка. Тут уж никакая самопрезентация не поможет, пока с собой не разберешься.
      Но, повторяю: это мое мнение о сказанном, при этом я уважаю Ваше, Дмитрий.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *