Уроки мамы. Родители и подростки – партнеры и друзья

podrostki-uvlecheniya

Родители и подростки. Извечная тема, которая не становится менее актуальной. И никогда не станет! Как не станет и легкорешаемой: каждая семья проходит путь решения проблемы «отцов и детей» наново, и у каждой этот путь уникален.

Что меняется во взаимоотношениях родителей и подросших детей? Почему возникает конфликт детей и взрослых? Как найти общий язык близким людям?

 Родители: время проверки на зрелость

Совсем недавно послушный ребенок вдруг становится неуправляемым, ведет себя вызывающе, грубит, дерзит и критикует взрослых. Возмутительно!

Накричать, внушить, научить, пресечь, а то и физически наказать – обычно так начинают реагировать родители. Но подобная реакция приводит только к очередным взрывам агрессии со стороны подростка. И снова наказать – и снова отпор, и так по кругу…

Знакомый сценарий? В таком случае не могу поздравить вас, дорогой родитель: тест на зрелость вы не прошли. Ваш ребенок постепенно избавляется от детской зависимости, взрослеет, а вы все еще остаетесь в его детстве. Но выход из этого есть! Я предоставлю вам информацию, которая является инструментом решения этой проблемы, но постарайтесь этим инструментом правильно воспользоваться. 

Для начала усвоим: не вызывающе ведет себя ребенок – как личность, он законно требует равноправия, учится быть самостоятельным. Разве вы не хотите, чтобы он вырос самодостаточным, уверенным в себе, творческим и креативным человеком? Хотите. Тогда позвольте ему сейчас, в семье учиться этим качествам!

Понятно, вам привычнее видеть ребенка послушным и зависимым, как в детстве. Опять-таки по привычке вы стремитесь воспитывать его своим авторитетом. Но авторитет, увы, уже не может быть несомненным и неоспоримым по определению – его теперь нужно заслужить. Сын или дочь учатся не просто видеть, слышать и чувствовать мир, но и анализировать процессы и явления в нем. Всего лишь!  

Именно недозрелость родителя становится главной причиной бурных конфликтов в семье. Все огрехи вашего воспитания, все его противоречия выходят наружу. И когда отец или мать срываются на крик, бранятся, поучают, когда у них “не выдерживают нервы”, – это значит, у них нет правильных, настоящих аргументов, которые бы доказывали их правоту, они просто расписываются в собственном бессилии. Мало того, еще и загоняют проблему внутрь, не решая ее. Это опасно!

Чтобы найти нужные аргументы, важно попытаться снизойти до ребенка. Это не значит “броситься в детство” или “опуститься до уровня” подростка – это значит, изо всех сил постараться его услышать и понять.

 Разрешаем “конфликт поколений”

Итак, договоримся: агрессивное, дерзкое поведение вашего ребенка – всего лишь отражение атмосферы, господствующей в семье. Если вы это поняли, значит, вы смелый человек, который привык за все брать ответственность на себя, а не малодушно винить в своих проблемах иных людей, обстоятельства или природу. А это и есть самый важный шаг к разрешению проблемы!

Попробуем вычленить основные “конфликты поколений”, которые зачастую приводят ко взаимному недопониманию подростков и родителей и понять, как их можно разрешить.

1. Родители не воспринимают всерьез проблемы подростков.

Родители, как правило, вспоминают детство, юность как период “легкого, безоблачного счастья”, забывая о том, что он имел свои проблемы. На фоне их сегодняшних забот проблемы сына или дочери кажутся несерьезными, не стоящими пристального внимания. А для подростков они еще как серьезны!

Ищем выход!  Поднапряжем свою память и будем честны перед собой. Первая невзаимная влюбленность, ссора с подружкой, недоверие и предательство друга, критика сверстников, даже отсутствие возможности купить супермодную вещь когда-то приносили нам массу огорчений, возможно, слез. Эмоции переполняют, а справляться с ними не умеем. Разве у вас такого не было? Было. Есть и у вашего ребенка. И ему нужны не нравоучения с высоты вашего возраста и опыта, не отговорки о несерьезности проблем, не окрики – нужна ваша попытка понять всю серьезность проблемы и вместе – на равных! — поискать ее решение.

2. Несоответствие вкусов на предметы и явления у детей и взрослых.

Родители выросли в иных условиях, нежели растут их дети. Отсюда и разное понимание, какая музыка (кино, танцы…) хорошая или плохая, с кем лучше дружить, какую профессию выбрать, какие вещи покупать и как их носить…

Если родители навязывают свое мнение, подростки “становятся в позу”. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади, они “отстали от жизни”. В худших вариантах, подростки воспринимают родителей только как “механизмы” для обеспечения потребностей и ограничения свободы. Отсюда и “вызывающее” поведение.

Ищем выход!  Как люди более опытные в общении и более мудрые в житейских делах в силу своего возраста, делаем первыми шаги к пониманию, а возможно, и к примирению. “Да, — говорим своей дочери или сыну, — мы жили и воспитывались в иное время. Но очень хочется понять сегодняшний день. Помоги!”. Поверьте: если это желание будет искренним, ваш ребенок поймет это и с удовольствием выступит в роли взрослого, учителя, эксперта моды либо кино и — кого угодно!

Не нравится друг дочери или сына? Запреты и указующий перст не принесут желаемых результатов. Станьте сами другом для своего ребенка, пусть он сам определит, кому лучше и надежнее доверить свои секреты. Только не торопите его с выводами, наберитесь терпения.

Если мы интересуемся жизнью ребенка, его мыслями, чувствами, у нас появляются новые знания. На основании их  попытаемся подсказать ребенку, что и почему ему лучше не надевать, какой макияж может казаться чрезмерным, в чем вред той или иной музыкальной композиции или чем плоха сюжетная линия фильма. НО! — не выдвигая ультиматумы, а предлагая поразмыслить. И Не запрещайте смотреть или слушать информацию — это невозможно сегодня! Попытаетесь запретить — подросток найдет иной способ, вне дома, как это сделать. И сделает это, быстрее всего, «назло»! Это только усугубит конфликт.

Лучше объяснить ребенку и дать возможность решать, ошибаться и исправляться. Исходите из того, что ваш ребенок умный, а значит, рано или поздно он сделает правильные выводы и примет верное решение. Почувствуйте разницу: не те, что вам хочется, а – правильные и верные!

И напоследок – 

Советы родителям подростков:

  • Помним: наши взаимоотношения с подростком не должны становиться ареной для революционных и военных действий! Нельзя воевать с собственным ребенком – воюем со своей родительской безграмотностью.
  • Отныне корректируем поведение ребенка не силой, криками и приказами, а более вескими аргументами, основанными на дружеском участии и стремлении понять.
  • Если наши аргументы не срабатывают, пытаемся искать иные, более веские доказательства своей правоты – в книгах, консультациях со специалистами, собственном опыте, окружающем мире.
  • Чтобы ребенок взрослел “правильно”, считаем его равноправным партнером в решении семейных и его личных проблем.
  • Чтобы ребенок нам доверял, стараемся доверять ему. Но не идти у него на поводу, а уважать его мнение. Перед родителями легче, чем перед сверстниками, проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Наш ребенок пока только учится быть самостоятельным, и ему нужна наша  поддержка и дружеская рука!
  • Если тепла, внимания и любви ребенку достаточно, то сложный период взросления пройдет довольно гладко, без сильных срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

И самое главное – просто любим своего ребенка! Не себя, не свои надежды и мечты, возлагаемые на него, а – ребенка, каков он есть. И наше любящее сердце всегда найдет тропинку к его маленькому сердечку.

Рекомендую также прочесть:

Пример родителей в воспитании детей

Трудовое воспитание подростков в семье

Формирование личности, социализация личности: влияние семьи

А у вас есть собственные секреты, как стать партнерами и друзьями с подростками?

Tags: ,

10 comments

  1. Надежда:

    А если быть «партнерами и друзьями» с детства — то никакого конфликта с подростком просто не будет 🙂
    Конфликтность подростка — реакция на то, что его всю жизнь «воспитывали», строили, давили авторитетом, управляли… И очень мало шансов, что если Вы измените отношение — он вам сразу поверит. Опыт предыдущих 12-13 лет научил его вам не доверять, выживать под вашим давлением… Представляете, авторитарный директор вашей фирмы, от которого все стонут, и где вы работаете на распоследней должности, вдруг начинает предлагать вам «дружбу»? В баньку зовет, на рыбалочку, советуется в делах фирмы? Поверите? Первая мысль будет: В чем подвох? Чего он от меня хочет?
    Да и у самого родителя изменить «парадигму» в одночасье вряд ли получится, он все время будет «прокалываться», а подросток очень зоркий 🙂 Вы советуете «снизойти» до него — это не равная позиция, так ничего не получится… Чтобы реально научиться уважать ребенка, родителю придется пройти серьезную личную трансформацию, пересмотреть все свои установки, ценности — что очень трудно, и лучше это делать еще до рождения ребенка 🙂
    В нашей большой семье, например, с родителями были (и есть) довольно демократичные отношения, все завидовали в юности нашей свободе и «пониманию» от родителей. Но некоторые авторитарные установки из мамы, например, так и не выветрились — нет, они у нее «про себя», никто из взрослых детей не позволит собой командовать, но… «Теплыми» отношения не назовешь — несмотря на дружеские беседы «о смысле всего сущего» часами, на равных, и даже мы ей чаще советы даем…
    И внуков ей никто не доверит — потому, что страшнее всего авторитарное давление в раннем возрасте, до 5 лет — потом уже трудно что-то исправить. Если подросток бунтует — уже поздно! Он будет нести последствия вашего «воспитания» всю жизнь и воспроизводить на своих детях, если только не займется серьезным самоанализом или не обратится в психотерапевту…
    Хотя конечно, как-то надо налаживать отношения — отступиться, например, дать ему свободу, признать свое педагогическое поражение, а не «снисходить»…

    • Надежда, эта публикация — конкретный ответ конкретному автору. Женщине, которая одна воспитывает своего сына и уже «запуталась» в конфликте. Если следовать за Вашей логикой, то это — ситуация безвыходная, тупиковая.
      Мы же видим ее по-другому: всегда есть шанс исправить ошибку! Но для этого прежде нужно ПОНЯТЬ ее и ЗАХОТЕТЬ изменить ситуацию. Вы подтверждаете нашу позицию — «родителю придется пройти серьезную личную трансформацию, пересмотреть все свои установки, ценности» — но при этом как будто спорите с нами, переворачивая многое с ног на голову.
      Наверное, в одни и те же понятия мы вкладываем разные смыслы.
      В любом случае, я считаю лучшим доказательством — результат.
      Нас воспитывали тоже в свободе и любви, и при этом мы не боялись доверять своих детей ни своей маме, ни друг другу. И до сих пор между нами и сыновьями — теплые равноправные отношения.
      …Как когда-то сказала мой преподаватель по педагогике, «ребенка нужно просто любить». Вот и все воспитание.
      Критика же хороша, когда серьезно вникаешь в написанное, а не поверхностно скользишь по строкам. А у меня возникло именно такое ощущение…

      • Надежда:

        Эта публикация? Вроде, ответом конкретной женщине была другая…
        Ну да, почти тупиковая ситуация — разве «трансформация» поможет. Но Вы же ее не предлагаете. Предлагаете сменить тактику всего лишь — а суть-то остается… » корректируем поведение ребенка не силой, криками и приказами, а более вескими аргументами, основанными на дружеском участии и стремлении понять.
        3. Если наши аргументы не срабатывают, пытаемся искать иные, более веские доказательства своей правоты» — тут в основе не уважение, а то же самое желание «воспитать» и уверенность в «своей правоте». Ребенок, которые именно против этого и бунтует — будет бунтовать дальше! Он не может не почувствовать это желание контроля, от которого вы не хотите отказываться ни в какую…
        Конечно, я предвзято «цепляюсь» за что-то, и во многом с Вами могу согласиться (на самом-то деле:) — но ведь то же самое, что я «критикую» может увидеть и другой читатель?
        «Ребенка нужно любить» — вот и все воспитание. Это точно! Только слово любовь у нас очень запутанное, к сожалению :((( В этом возрасте «любить» — отпустить, а не направлять и не поддерживать… имхо
        Жаль, что Вы не написали статью о Любви на конкурс!

        • Да, отвечала в админке, и перепутала публикации. Но от смысла сказанного не отказываюсь.
          Не обязательно говорить слово «трансформация», чтобы сказать именно о внутренних изменениях в человеке и переоценке им ценностей. Вы, как я и говорила где-то, не слишком, видать, вникали в написанное. Речь шла именно о сути, которая и поменяет тактику. Суть проста: стремиться понять своего ребенка и достигнуть партнерства и доверия. Этого не случиться, если не измениться внутренне самому.
          Мои дети не были привычны к крикам и приказам, но всегда адекватно воспринимали аргументы, «основанные на дружеском участии и стремлении понять». Вступали в диалог, спорили, и мы всегда находили решение проблемы. Шла на уступки и компромиссы я — шли на уступки и компромиссы они. Прав был тот, у кого аргументы более сильные, честные и выгодные всем сторонам.
          У Вас же, Надежда, прослеживается позиция родительницы, которой все хорошо, что б ни делал ребенок. Даже в ущерб себе. Главное, не обидеть его, как обижали вас в детстве, главное — любыми путями полное отсутствие контроля…
          Я лично против любых крайностей. Поверьте, Надежда, они чреваты.
          Ну, а что такое «отпустить» ребенка, я опять-таки испытала УЖЕ: мои дети живут в столице, далеко от меня. Они давно самостоятельно решают свои дела и проблемы — сразу, как поступили в вузы. Иногда советуются со мной — после того, как принимают решения: говорят, интересны мои «аргументы», так сказать, сверяют курс. А я думаю, просто хотят сделать мне приятное, чтобы я не чувствовала себя совсем «оторванной» от них.
          Так и живем.
          Любовь… Я долго когда-то думала, что плохой совет мне дала мой преподаватель, просто «отделалась» от меня. И только через несколько лет я ПОНЯЛА то, что она хотела сказать. Совет — прекрасный! Но его тоже можно понять только сердцем, пройдя, возможно, не одно испытание.
          Их у нашей семьи было много, ох, как много! Мы выстояли именно благодаря Любви.
          Конкурс? Может, и жаль. Я собиралась как-то поучаствовать, а потом забылось это за делами. Но я не жалею. Мой главный конкурс — Жизнь, и я его выиграла уже тогда, когда появилась на свет и выигрываю каждый раз, когда улыбаюсь новому дню и благодарю Бога за радость жить, дышать, любить.
          Чего и Вам от души желаю!

  2. Надежда:

    «У Вас же, Надежда, прослеживается позиция родительницы, которой все хорошо, что б ни делал ребенок. Даже в ущерб себе. Главное, не обидеть его, как обижали вас в детстве, главное — любыми путями полное отсутствие контроля…» О_О правда, такое прослеживается?
    Нет, что Вы — мы общаемся как вы в предыдущем абзаце, часами некоторые вопросы решаем… И уступки взаимные, и споры… Нас, кстати, в детстве никто не контролировал ВООБЩЕ — я не ни разу не помню, чтобы поинтересовались домашним заданием, например… «Обиды» были в другом — в давлении, неучитывании мнения и интересов временами. И поэтому я делаю ставку на уважении и равенстве — это верно. Так и Вы — тоже, как только что написали 🙂 Где тут «крайность»?
    Какой же совет дала вам преподаватель?
    Спасибо за пожелание — у меня «жизнь прекрасна 🙂

  3. Татьяна:

    А я вот росла и взрослела вместе со своими мальчишками. В 21 год не особо соображала, что я уже МАМА. Воспитывала сынуль играючи, не особо заботясь об «авторитете» и уж тем более о родительских амбициях. Просто была другом! А ребята выросли шикарные! Я и сейчас у них мама-друг, но очень маленький по размерам, а оттого у моих мужчинок отношение к «маленькой маме» очень трепетное. А самое основное в моем воспитании — воспитать себя! У них на глазах получалось второе высшее образование. Учились вместе, чтобы никому «не было обидно». А заодно, на своем примере, показала, что студентом быть не просто, но вполне можно, если очень нужно. Ребята в учебе тянулись за мной.
    Так что отбросьте лишнее, станьте ближе к детям и, поверьте мне, они это оценят! Правда, сестренка?

  4. Совет преподавательницы — «просто любить ребенка — таким, какой он есть. И тогда вы сердцем поймете, КАК нужно выстраивать отношения».
    Именно любить ребенка некоторые и не умеют. Клянясь в любви, больше думают о себе.
    Да мы с Вами во многом думаем похоже. Я и говорю: спор возник из-за того, что каждый понимал по-разному понятия. А суть вырисовывается одна и та же.
    Столько спорить, чтобы понять, как много общего!
    В любом случае, снимаю шляпу. Вы очень умная, думающая женщина, Надежда, и, думаю, прекрасная мать.

    • Надежда:

      Да, и вправду выяснилось много общего и много тем. Особенно про любовь — вообще моя любимая 🙂 Только вчера написала про верность.
      В общем, здорово спорить из-за понятий. По-дороге все осмысляешь глубже.
      Спасибо за комплименты и за общение. Думаю, еще не раз побеседуем 😉

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *