«Я не просил меня рожать…» Окончание

garmoniya-v-semeВ первой части статьи шла речь о том, что ребенок – лакмусовая бумажка семьи, о сути родительских попреков. Во второй – о вреде попреков для родителей и о влиянии на ребенка чувства вины, возникающего в результате инфантильного поведения родителей. Пришло время искать решение жизненной задачи под названием «Я не просил меня рожать…». 

Что делать? Ищем решение…

Вы можете спросить: для чего ты так подробно расписала негативные последствия попреков?

…Предлагаю на пару минут перенестись в Древнюю Грецию. Мы – в театре. На сцене идет представление: бушуют человеческие страсти. Мы напряженно следим за перипетиями судеб героев, вместе с ними боремся, страдаем, плачем и умираем – чтобы… возродиться вновь. В новом качестве.

Еще древние греки ввели понятие «катарсиса» (от греч. katharsis – «очищение»). Аристотель объяснял катарсис как «душевную разрядку». Ее применяли в своей практике врачи, назначая пациентам посещение театра в качестве лекарства. Они знали, что в результате внутренней работы темные, тяжелые переживания в момент пика переходят в светлые, благородные чувства и эмоции: происходит очищение души.

Вот и ответ на ваш вопрос, дорогие читатели: мне очень хотелось, чтобы вы посмотрели на свое отношение к детям будто со стороны и испытали нечто вроде катарсиса.

Если вы услышали от детей слова «Я не просил меня рожать…» или их вариации, это повод как можно быстрее оглянуться на свои родительские ошибки. Увидеть их и осознать – значит, сделать первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, начать решать жизненные задачи.

При этом не нужно винить себя в том, что уже сделано: ответственность и чувство вины – разные вещи. Самобичевание потратит время, но не поможет решить проблему.

В каждый момент своей жизни мы выбираем лучшие решения – исходя из имеющегося опыта. Примите себя того, каким вы были раньше. Мы не боги, мы пришли сюда, чтобы учиться и совершенствоваться, а потому ошибки неизбежны. Родители растут вместе со своим ребенком – в духовном плане.

Мне нравится теория, что Там, в Тонком мире, дети сами выбирают родителей. И если выбрали нас, значит, им тоже нужно научиться тому, что можем дать им именно мы. Пусть вас успокаивает тот факт, что ребенок не только хорошее, но и первый опыт конфликтов с миром получает от родителей, и тем самым, как прививкой, укрепляет свой психологический «иммунитет».

Такая теория вовсе не оправдывает родительских ошибок, но осознание ситуации позволяет освободить мозг от собственного чувства вины и начать действовать, начать заботься, чтобы ВЫ-сегодняшний стали лучше. Помните? Менять нужно не ребенка, а именно СЕБЯ. Только собственную жизнь человек может контролировать и совершенствовать.

Сфокусируйте внимание на решении жизненной задачи. Надеюсь, эти советы помогут вам:

1. Для начала сосредоточьтесь и ответьте себе на вопрос: готовы ли вы меняться? Если ответ «да», двигаемся дальше.

2. Исправить что-то в прошлом невозможно. Начните жить здесь и сейчас. Прямо сейчас начните выстраивать с ребенком серьезные, доверительные отношения любящих и уважающих друг друга партнеров. В таких отношениях манипуляциям места нет. Научитесь принимать на себя ответственность за все свои выборы и решения, а также  придерживать язык, когда с него готовы сорваться очередные попреки.

3. Если ваш ребенок сейчас находится в подростковом возрасте, постарайтесь понять, что в этот период происходит смена ролей – родителей и детей. Ваш ребенок повзрослел. И вы в его представлении сошли с трона «божков», какими были для маленького. Повзрослейте же, наконец, сами.

Если вы искренне признаете перед сыном или дочерью, что вы – обычный человек, что взрослые тоже ошибаются, больше вероятности, что сможете найти общий язык. Ваш подросток обязательно оценит искренность.

4. Научитесь быть внутренне свободным, гармоничным, счастливым. Собственный пример – лучшее средство воспитания. Ребенок, глядя на вас, сам поймет, как стать счастливым ему.

5. Уже сейчас возьмите ручку, бумагу и пропишите:

  • цели, которые ставите перед собой в воспитании;
  • свои сильные стороны в воспитании ребенка;
  • свои ресурсы. Все это станет важным исходным материалом для работы в этом направлении.

6. Чаще задавайте себе вопрос: что я могу сделать уже сейчас, чтобы улучшить ситуацию?

7. Возможно, вам понадобятся советы консультации или коучинг. Воспользуйтесь этой прекрасной возможностью, которую подарило нам время: разобраться в себе с помощью специалистов.

С удовольствием помогу желающим: подробности – ЗДЕСЬ.

Жизнь – самый великий Дар свыше, Шанс обрести на этой земле гармонию. Я не материалист, я верю в то, что есть Тонкий мир, куда рано или поздно попадем все. Мне кажется, что наша Земля – это как раз чистилище, через которое мы проходим на пути к жизни вечной. Давайте чиститься и становиться лучше!

schastie

P.S. Маленькая история из моей жизни

Не думайте, что я взялась поучать кого-то с высоты своей гордыни. Я тоже была когда-то далеко не идеальной мамой, хотя и стремилась к идеалу.

Мой младший сын лет в пять-шесть озаботился тем, что у него «нет бровок». Я пыталась рассказать, что это не так, подносила к глазкам зеркальце особым образом, чтобы в нем отображался белый пушок на месте, где должны быть брови.

– Смотри сюда. Видишь: у тебя есть бровочки. Просто они светлые, потому их плохо видно. Солнышко любит тебя, часто заглядывается на личико, вот и сделало бровки беленькими.

Сын посмотрел-посмотрел в зеркало, а потом заявил:

– Нет, это не брови. Зачем ты меня, мама, такого безбрового, родила?

Сегодня у моего сына – брови довольно широкие и густые, русые, отчетливо видны на лице. Мы вспоминаем тот случай, когда рассказываем веселые семейные истории. Дружно смеемся, по-доброму подзуживая друг друга. Но я-то теперь знаю, что за теми словами маленького мальчика скрывалось «взрослое» переживание. И оно было куда большее, чем по поводу отсутствия бровей: сын не принимал себя таким, как есть, не умел ценить себя по достоинству.

По сути, это была вариация (хоть и в сильно смягченной форме) все той же проблемы «Я не просил меня рожать…».

Так что я сама прошла через эту проблему. Приняла ее и осознала. Работаю над собой.

У меня замечательные отношения с уже взрослыми сыновьями. Я благодарна моим мальчикам за то, что они смогли простить родительские ошибки. И очень хочу, чтобы кто-то, кому предстоит воспитывать или кто воспитывает маленьких детей, допустил их меньше. А тот, у кого дети взрослые, тоже, наконец, подарил им безусловную любовь.

Пусть наши дети растут счастливыми!  А для этого должны научиться быть счастливыми мы, родители.

24 comments

  1. ГАНЧИ:

    Сильная статья. Попадись она на мои глаза много лет тому назад, то и жизнь сложилась бы, видимо, по-другому. Спасибо, Светлана!

  2. andi:

    Светлана, огромное СПАСИБО за целый ворох статей!
    Очень познавательно, да ещё и подтверждается жизненным опытом.
    Дети сами стремятся быть взрослыми. Они подходят к родителю и говорят «можно я сделаю?». Мудрый «старик» позволит. Остальные скажут «не надо, мал ещё».
    Раз мал, два мал, три… И ребёнок понимает, что ему не доверяют, его никак не воспринимают и не относятся, как к равному. А потом родители жаловаться и пенять начинают: как же так, ты взрослый, а вот соседский ребёнок всё делает!
    Так он потому и делает, что его начинания принимались и поощрялись!
    Ещё со школы нёс мысль, что с детьми нужно обращаться, как со взрослыми. В смысле, на равных. Надеюсь, сохраню это и в будущем.
    Ещё раз спасибо!

    • Это не «ворох статей», Андрюша — это одна такая огромная получилась. По знакам, в два раза больше той, что потерялась…
      Я тоже, кстати, многие моменты во взрослую жизнь привнесла из детства. Когда мне что-то не нравилось, я говорила себе: «Вот вырасту, будут у меня свои дети, я буду делать так-то и так-то, то-то и то-то…» И, став взрослой, часто так и поступала.
      Например, когда меня обижали учителя, мне хотелось, чтобы мама пришла в школу и запретила им кричать на меня или обзываться (я была довольно своенравным ребенком, не всякий взрослый выдерживал мое » свое-мнение»). Но мама считала, что я должна решать свои проблемы сама. Сам знаешь, как ребенку тягаться с учителем. И я приняла решение: я своих детей в обиду не дам.
      Когда сыновья стали школьниками, я, пожалуй, стала самым частым гостем из числа родителей в школе. Не ругалась — старалась понять, что к чему и помочь разрулить ситуацию. Старший сын усилий почти не требовал: он у меня спокойный и сам может в примирителях выступить. А вот младшенький оказался таким же, как я, — со «своим-мнением», которое, кстати, чаще всего оказывалось лучшим, чем мнение толпы или разгневанного учителя…
      Да, родители — дети — тема сложная. Но мне она всегда была интересна. Так что еще раз — спасибо за тему!

  3. Shiawase:

    А я вот подумала о чем — мне кажется, этот «упрек» — этап взросления ребенка. И вряд ли можно его избежать совсем. Сейчас вспомнила что-то, как мама мне пыталась что-то «поставить в упрек» (уж не помню, то ли фигуру, то ли мою «расхлябанность» — уже и не помню), и я ответила ей: «Какую родили, такая и есть». Потом постарше говорила: «Какую сделали, такая и родилась». Мама тогда смеясь говорила: «Мы тебя хорошую делали, а ты родилась не такая». Ну, я и отвечала, мол, значит плохо делали… 🙂 Так что всем родителям «достается». 😉 Родительская карма. 🙂 🙂
    А в целом, материал получился хороший, Свет. Есть, над чем подумать. Есть, что осмыслить.

    • Светлана Локтыш:

      Ох, не согласна я, Светланка, что это «этап взросления». Знаю многих людей, которые такого «этапа» не проходят. Как правило, их родители принимали такими, какие они есть.
      То, что мама твоя тебе говорила о фигуре или чем-то еще, — это и есть непринятие тебя такой, какая ты есть. И ты это не понимала, но чувствовала. Отсюда — сопротивление: «Какая родилась…»

  4. Елена:

    У меня никогда не было очень теплых и душевных отношений с мамой, может просто звезды не так сложились или просто бывает несовместимость характеров и как не крути, ничего не выйдет. Всегда думала в детстве, что когда у меня будет ребенок, я буду вести себя совершенно по другому. А сейчас понимаю, что я ни чуть не лучше своей мамы, да возможно, лучше — вожу ребенка на танцы и пение, в то время как на меня не было времени. А сейчас, я еще больше осознала, счастливым ребенок может быть в той семье, где мама любит папу, а папа не гуляет от мамы. Априрори счастливыми дети не вырастут в неполноценных семьях, как бы мама не выкручивалась, отца она не сможет заменить, значит, дети все равно будут ущемленными.Еще не будет счастливых детей в семье, где постоянно ругаются и скандалят. Дети становятся просто дополнительным спиногрызом.В общем, чтобы не было конфликтов с детьми — лекарство на мой взгляд простое — мама и папа должны полюбить друг друга и перестать кусаться за различные недостатки. Чем больше родители кусаются, тем хуже отношения с детьми у родителей.

    • Светлана Локтыш:

      Конечно, дети учатся быть счастливыми у своих родителей. А значит, родители должны учиться строить отношения. Это непросто, и важно быть готовыми к трудностям. Почему-то любой другой науки «гранит» мы «грызем». А вот общение, отношения хотим, чтобы складывались сами собой. Так не бывает. Важно тоже учиться — если не было возможности перенять позитивный опыт от родителей.
      И в первую очередь, важно наладить общение с родителями. Крайне важно!

      • Елена:

        Отношения с родителями налажены, особенно счастливо себя чувствую, когда не лезут в мою жизнь и не пытаются решить за меня, как мне поступить. Наконец-таки, удалось доказать, что жить самостоятельно умею и очень даже неплохо. А вот когда живешь со своей семьей под одной крышей с родителями, был период, что мое мнение игнорировалось полностью. Пришлось идти на крайние меры, чтобы показать, что не нахлебница (хотя мы работаем), с которой не нужно считаться, а человек, имеющий иной взгляд на жизнь. Таки получилось! Родители воспринимают живущих рядом детей, как свою собственность, причём делают это из благих намерений. Я считаю, дети обязательно должны вырастать (начиная с 18 лет) и жить отдельно. Конечно, ситуации разные у всех, но если у родителей есть возможность отселить ребенка отдельно — это супер!

        • Светлана Локтыш:

          Рада, что отношения с родителями налажены, Елена!
          Мне кажется только, что не родители должны «отселять» взрослых детей — а дети сами должны отселяться. На то и взрослые — чтобы сразу начинать самостоятельно строить свою жизнь.

  5. Очень актуальная тема. Ошибки в воспитании, а больше даже в отношении к детям в младшем возрасте, все равно догонят, позже но догонят. Это я по своему опыту, старшей дочке уже двадцать один год:)Исправить прошлое действительно не возможно, но надо помнить, что есть будущее. И каким оно будет — зависит только от нас!

    • Светлана Локтыш:

      Вы правы, Александр: прошлого не изменишь. Но есть будущее. И от нас зависит, помудрели ли мы за прожитые годы — или так и остались «взрослыми детьми». только себя мы можем менять. И тогда жизнь вокруг нас изменится самым чудесным образом.

  6. Надежда Давыдова:

    Острая на самом деле тема для меня. Детство мое было ужасным, долгое время это было психологической травмой (пьянство отца, бездействие матери). Но прошло время, раны затянулись, родители прощены… А когда-то сама жизнь была для меня наказанием. Эта статья быть может заставит задуматься тех родителей, которые действительно причиняют боль своим детям.

    • Светлана Локтыш:

      Надежда, вы — сильная, коль сумели простить родителей. Думаю, это помогло и помогает вам сделать все возможное, чтобы в вашей семье царили лад и любовь. Во всяком случае, от души желаю вам этого.

  7. Иван:

    Что-то в этом есть. наверное подобное со многими бывает

  8. Юлия Касева:

    Ломка у детей до 22 лет, в такие этапы нужно набраться стойкости и упорства.

    • Светлана Локтыш:

      Юля, о какой «ломке» вы говорите? Если в семье все нормально, то даже так называемый «сложный подростковый» возраст проходит довольно спокойно.

  9. Елена:

    По молодости как то сильно не задумываешься, что на детях все отразиться. Сейчас свою начальную семейную жизнь вспоминаю и стыдно за себя перед детьми, не сдержанность, ревность, скандалы. ну теперь уже конечно много лет прошло, набран опыт и мудрость. Лучше если бы это все было сразу. Но к сожалению …Опыт сын ошибок трудных!

    • Светлана Локтыш:

      Не нужно стыдиться, Елена: мы были неопытны, набирались ума-разума вместе с детьми. И им для чего-то достались именно такие родители, не просто так.
      Другое дело, что сегодня мы можем переписать собственную историю: седлать нынешний момент и будущее более позитивными.
      Удачи!

  10. Елена:

    Мне тоже иногда не хватает опыта и мудрости, но жизнь сводит с такими интересными людьми, позволяющими иначе смотреть на свою семью. Недавно познакомилась с удивительной женщиной. Такое необыкновенное спокойствие в ней, понимание, что это даже отражается на всех животных в доме. У нее 5 котов, они все весом по 7-9 кг, большие и толстые. Животные настолько спокойные, что просто не верится, что такие бывают… Я была очарована. Я совсем по другому посмотрела на воспитание своей ребенка и сразу поняла свои грубые ошибки в поведении.

  11. Жанна:

    Светлана, тема бесконечная. Каждый может в своей жизни найти для нее кучу примеров. Но главное, наверное, что мы осознали свои ошибки и теперь строим жизнь по-другому, с учетом опыта. А ошибки родителей сумели простить. Конечно, для этого потребовалось время и куча всякой литературы 🙂 Но не важно, результат на лицо. Мы стали лучше и это меня лично радует. Изменения в себе я вижу и на своем ребенке. Спасибо, вы очень ярко раскрыли эту сложную тему. Никого не оставит равнодушным!

    • Светлана Локтыш:

      Спасибо, Жанна. Старалась, саму зацепила тема.
      Да, я думаю тоже, что усилия стоили того!

  12. Софья:

    Здравствуйте Светлана! Статья получилась очень познавательная и немного философская! Но не всегда любовь родителей вызывает ответную любовь детей, даже я бы сказала, часто бывает родители не уделяют большого внимания детям, а дети заботятся и переживают за родителей. У меня вызывает удивление такой парадокс, но такое бывает.

  13. Anna:

    Да, действительно, статья очень сильная…Извечная проблема детей и родителей…Вы знаете, а ведь мы по-разному воспитываем своего первого ребёнка, а затем уже всех последующих…Поясню, что я имею ввиду. У меня есть сын и дочь…Разница между ними -20 лет!!! Я родила дочь в 42 года…Хочу сказать, что сына я воспитывала очень строго, а вот дочь — ей было разрешено всё, что не вредило её здоровью и окружающим…Она с детства была очень самостоятельной, иногда это просто зашкаливало, но я не предпринимала никаких запретных мер…Выросла девочка очень хорошим человеком…Сейчас ей 26 лет, она очень самостоятельная, умеет держать удар и во всём в своей жизни полагается только на себя, бесконечно любит родителей и постоянно это доказывает своими поступками…Я очень рада, что нам на старости лет Господь подарил такое чудо…У нас очень близкие отношения, мы с ней, как подружки, она может мне рассказать абсолютно всё, потому что с детства я ей всегда говорила:»Мы будем любить тебя всегда, любую, чтобы с тобой не случилось, ты всегда можешь на нас рассчитывать»…Прошло время, и мы с отцом доказали ей это своими поступками( так сложились обстоятельства, что нужна была большая помощь с нашей стороны, и она её получила)…Теперь все свои взрослые проблемы она рассказывает мне, не стесняясь и не боясь, что её осудят…Этим я хочу сказать, что все мы родом из детства…Что заложишь в детстве, то и получишь в старости…Нужно быть родителям очень внимательными к маленьким детским проблемам и принимать их серьёзно, помогать им разрешить их, доверять им…Важная тема, о которой можно много писать…Хорошо, что подняли эту тему, Светлана…С уважением, Анна.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *