«Я не просил меня рожать…» Окончание

garmoniya-v-semeВ первой части статьи шла речь о том, что ребенок – лакмусовая бумажка семьи, о сути родительских попреков. Во второй – о вреде попреков для родителей и о влиянии на ребенка чувства вины, возникающего в результате инфантильного поведения родителей. Пришло время искать решение жизненной задачи под названием «Я не просил меня рожать…». 

Что делать? Ищем решение…

Вы можете спросить: для чего ты так подробно расписала негативные последствия попреков?

…Предлагаю на пару минут перенестись в Древнюю Грецию. Мы – в театре. На сцене идет представление: бушуют человеческие страсти. Мы напряженно следим за перипетиями судеб героев, вместе с ними боремся, страдаем, плачем и умираем – чтобы… возродиться вновь. В новом качестве.

Еще древние греки ввели понятие «катарсиса» (от греч. katharsis – «очищение»). Аристотель объяснял катарсис как «душевную разрядку». Ее применяли в своей практике врачи, назначая пациентам посещение театра в качестве лекарства. Они знали, что в результате внутренней работы темные, тяжелые переживания в момент пика переходят в светлые, благородные чувства и эмоции: происходит очищение души.

Вот и ответ на ваш вопрос, дорогие читатели: мне очень хотелось, чтобы вы посмотрели на свое отношение к детям будто со стороны и испытали нечто вроде катарсиса.

Если вы услышали от детей слова «Я не просил меня рожать…» или их вариации, это повод как можно быстрее оглянуться на свои родительские ошибки. Увидеть их и осознать – значит, сделать первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, начать решать жизненные задачи.

При этом не нужно винить себя в том, что уже сделано: ответственность и чувство вины – разные вещи. Самобичевание потратит время, но не поможет решить проблему.

В каждый момент своей жизни мы выбираем лучшие решения – исходя из имеющегося опыта. Примите себя того, каким вы были раньше. Мы не боги, мы пришли сюда, чтобы учиться и совершенствоваться, а потому ошибки неизбежны. Родители растут вместе со своим ребенком – в духовном плане.

Мне нравится теория, что Там, в Тонком мире, дети сами выбирают родителей. И если выбрали нас, значит, им тоже нужно научиться тому, что можем дать им именно мы. Пусть вас успокаивает тот факт, что ребенок не только хорошее, но и первый опыт конфликтов с миром получает от родителей, и тем самым, как прививкой, укрепляет свой психологический «иммунитет».

Такая теория вовсе не оправдывает родительских ошибок, но осознание ситуации позволяет освободить мозг от собственного чувства вины и начать действовать, начать заботься, чтобы ВЫ-сегодняшний стали лучше. Помните? Менять нужно не ребенка, а именно СЕБЯ. Только собственную жизнь человек может контролировать и совершенствовать.

Сфокусируйте внимание на решении жизненной задачи. Надеюсь, эти советы помогут вам:

1. Для начала сосредоточьтесь и ответьте себе на вопрос: готовы ли вы меняться? Если ответ «да», двигаемся дальше.

2. Исправить что-то в прошлом невозможно. Начните жить здесь и сейчас. Прямо сейчас начните выстраивать с ребенком серьезные, доверительные отношения любящих и уважающих друг друга партнеров. В таких отношениях манипуляциям места нет. Научитесь принимать на себя ответственность за все свои выборы и решения, а также  придерживать язык, когда с него готовы сорваться очередные попреки.

3. Если ваш ребенок сейчас находится в подростковом возрасте, постарайтесь понять, что в этот период происходит смена ролей – родителей и детей. Ваш ребенок повзрослел. И вы в его представлении сошли с трона «божков», какими были для маленького. Повзрослейте же, наконец, сами.

Если вы искренне признаете перед сыном или дочерью, что вы – обычный человек, что взрослые тоже ошибаются, больше вероятности, что сможете найти общий язык. Ваш подросток обязательно оценит искренность.

4. Научитесь быть внутренне свободным, гармоничным, счастливым. Собственный пример – лучшее средство воспитания. Ребенок, глядя на вас, сам поймет, как стать счастливым ему.

5. Уже сейчас возьмите ручку, бумагу и пропишите:

  • цели, которые ставите перед собой в воспитании;
  • свои сильные стороны в воспитании ребенка;
  • свои ресурсы. Все это станет важным исходным материалом для работы в этом направлении.

6. Чаще задавайте себе вопрос: что я могу сделать уже сейчас, чтобы улучшить ситуацию?

7. Возможно, вам понадобятся советы консультации или коучинг. Воспользуйтесь этой прекрасной возможностью, которую подарило нам время: разобраться в себе с помощью специалистов.

С удовольствием помогу желающим: подробности – ЗДЕСЬ.

Жизнь – самый великий Дар свыше, Шанс обрести на этой земле гармонию. Я не материалист, я верю в то, что есть Тонкий мир, куда рано или поздно попадем все. Мне кажется, что наша Земля – это как раз чистилище, через которое мы проходим на пути к жизни вечной. Давайте чиститься и становиться лучше!

schastie

P.S. Маленькая история из моей жизни

Не думайте, что я взялась поучать кого-то с высоты своей гордыни. Я тоже была когда-то далеко не идеальной мамой, хотя и стремилась к идеалу.

Мой младший сын лет в пять-шесть озаботился тем, что у него «нет бровок». Я пыталась рассказать, что это не так, подносила к глазкам зеркальце особым образом, чтобы в нем отображался белый пушок на месте, где должны быть брови.

– Смотри сюда. Видишь: у тебя есть бровочки. Просто они светлые, потому их плохо видно. Солнышко любит тебя, часто заглядывается на личико, вот и сделало бровки беленькими.

Сын посмотрел-посмотрел в зеркало, а потом заявил:

– Нет, это не брови. Зачем ты меня, мама, такого безбрового, родила?

Сегодня у моего сына – брови довольно широкие и густые, русые, отчетливо видны на лице. Мы вспоминаем тот случай, когда рассказываем веселые семейные истории. Дружно смеемся, по-доброму подзуживая друг друга. Но я-то теперь знаю, что за теми словами маленького мальчика скрывалось «взрослое» переживание. И оно было куда большее, чем по поводу отсутствия бровей: сын не принимал себя таким, как есть, не умел ценить себя по достоинству.

По сути, это была вариация (хоть и в сильно смягченной форме) все той же проблемы «Я не просил меня рожать…».

Так что я сама прошла через эту проблему. Приняла ее и осознала. Работаю над собой.

У меня замечательные отношения с уже взрослыми сыновьями. Я благодарна моим мальчикам за то, что они смогли простить родительские ошибки. И очень хочу, чтобы кто-то, кому предстоит воспитывать или кто воспитывает маленьких детей, допустил их меньше. А тот, у кого дети взрослые, тоже, наконец, подарил им безусловную любовь.

Пусть наши дети растут счастливыми!  А для этого должны научиться быть счастливыми мы, родители.

Tags: ,

24 comments

  1. ГАНЧИ:

    Сильная статья. Попадись она на мои глаза много лет тому назад, то и жизнь сложилась бы, видимо, по-другому. Спасибо, Светлана!

  2. andi:

    Светлана, огромное СПАСИБО за целый ворох статей!
    Очень познавательно, да ещё и подтверждается жизненным опытом.
    Дети сами стремятся быть взрослыми. Они подходят к родителю и говорят «можно я сделаю?». Мудрый «старик» позволит. Остальные скажут «не надо, мал ещё».
    Раз мал, два мал, три… И ребёнок понимает, что ему не доверяют, его никак не воспринимают и не относятся, как к равному. А потом родители жаловаться и пенять начинают: как же так, ты взрослый, а вот соседский ребёнок всё делает!
    Так он потому и делает, что его начинания принимались и поощрялись!
    Ещё со школы нёс мысль, что с детьми нужно обращаться, как со взрослыми. В смысле, на равных. Надеюсь, сохраню это и в будущем.
    Ещё раз спасибо!

    • Это не «ворох статей», Андрюша — это одна такая огромная получилась. По знакам, в два раза больше той, что потерялась…
      Я тоже, кстати, многие моменты во взрослую жизнь привнесла из детства. Когда мне что-то не нравилось, я говорила себе: «Вот вырасту, будут у меня свои дети, я буду делать так-то и так-то, то-то и то-то…» И, став взрослой, часто так и поступала.
      Например, когда меня обижали учителя, мне хотелось, чтобы мама пришла в школу и запретила им кричать на меня или обзываться (я была довольно своенравным ребенком, не всякий взрослый выдерживал мое » свое-мнение»). Но мама считала, что я должна решать свои проблемы сама. Сам знаешь, как ребенку тягаться с учителем. И я приняла решение: я своих детей в обиду не дам.
      Когда сыновья стали школьниками, я, пожалуй, стала самым частым гостем из числа родителей в школе. Не ругалась — старалась понять, что к чему и помочь разрулить ситуацию. Старший сын усилий почти не требовал: он у меня спокойный и сам может в примирителях выступить. А вот младшенький оказался таким же, как я, — со «своим-мнением», которое, кстати, чаще всего оказывалось лучшим, чем мнение толпы или разгневанного учителя…
      Да, родители — дети — тема сложная. Но мне она всегда была интересна. Так что еще раз — спасибо за тему!

  3. А я вот подумала о чем — мне кажется, этот «упрек» — этап взросления ребенка. И вряд ли можно его избежать совсем. Сейчас вспомнила что-то, как мама мне пыталась что-то «поставить в упрек» (уж не помню, то ли фигуру, то ли мою «расхлябанность» — уже и не помню), и я ответила ей: «Какую родили, такая и есть». Потом постарше говорила: «Какую сделали, такая и родилась». Мама тогда смеясь говорила: «Мы тебя хорошую делали, а ты родилась не такая». Ну, я и отвечала, мол, значит плохо делали… 🙂 Так что всем родителям «достается». 😉 Родительская карма. 🙂 🙂
    А в целом, материал получился хороший, Свет. Есть, над чем подумать. Есть, что осмыслить.

    • Светлана Локтыш:

      Ох, не согласна я, Светланка, что это «этап взросления». Знаю многих людей, которые такого «этапа» не проходят. Как правило, их родители принимали такими, какие они есть.
      То, что мама твоя тебе говорила о фигуре или чем-то еще, — это и есть непринятие тебя такой, какая ты есть. И ты это не понимала, но чувствовала. Отсюда — сопротивление: «Какая родилась…»

  4. У меня никогда не было очень теплых и душевных отношений с мамой, может просто звезды не так сложились или просто бывает несовместимость характеров и как не крути, ничего не выйдет. Всегда думала в детстве, что когда у меня будет ребенок, я буду вести себя совершенно по другому. А сейчас понимаю, что я ни чуть не лучше своей мамы, да возможно, лучше — вожу ребенка на танцы и пение, в то время как на меня не было времени. А сейчас, я еще больше осознала, счастливым ребенок может быть в той семье, где мама любит папу, а папа не гуляет от мамы. Априрори счастливыми дети не вырастут в неполноценных семьях, как бы мама не выкручивалась, отца она не сможет заменить, значит, дети все равно будут ущемленными.Еще не будет счастливых детей в семье, где постоянно ругаются и скандалят. Дети становятся просто дополнительным спиногрызом.В общем, чтобы не было конфликтов с детьми — лекарство на мой взгляд простое — мама и папа должны полюбить друг друга и перестать кусаться за различные недостатки. Чем больше родители кусаются, тем хуже отношения с детьми у родителей.

    • Конечно, дети учатся быть счастливыми у своих родителей. А значит, родители должны учиться строить отношения. Это непросто, и важно быть готовыми к трудностям. Почему-то любой другой науки «гранит» мы «грызем». А вот общение, отношения хотим, чтобы складывались сами собой. Так не бывает. Важно тоже учиться — если не было возможности перенять позитивный опыт от родителей.
      И в первую очередь, важно наладить общение с родителями. Крайне важно!

      • Отношения с родителями налажены, особенно счастливо себя чувствую, когда не лезут в мою жизнь и не пытаются решить за меня, как мне поступить. Наконец-таки, удалось доказать, что жить самостоятельно умею и очень даже неплохо. А вот когда живешь со своей семьей под одной крышей с родителями, был период, что мое мнение игнорировалось полностью. Пришлось идти на крайние меры, чтобы показать, что не нахлебница (хотя мы работаем), с которой не нужно считаться, а человек, имеющий иной взгляд на жизнь. Таки получилось! Родители воспринимают живущих рядом детей, как свою собственность, причём делают это из благих намерений. Я считаю, дети обязательно должны вырастать (начиная с 18 лет) и жить отдельно. Конечно, ситуации разные у всех, но если у родителей есть возможность отселить ребенка отдельно — это супер!

        • Рада, что отношения с родителями налажены, Елена!
          Мне кажется только, что не родители должны «отселять» взрослых детей — а дети сами должны отселяться. На то и взрослые — чтобы сразу начинать самостоятельно строить свою жизнь.

  5. Очень актуальная тема. Ошибки в воспитании, а больше даже в отношении к детям в младшем возрасте, все равно догонят, позже но догонят. Это я по своему опыту, старшей дочке уже двадцать один год:)Исправить прошлое действительно не возможно, но надо помнить, что есть будущее. И каким оно будет — зависит только от нас!

    • Вы правы, Александр: прошлого не изменишь. Но есть будущее. И от нас зависит, помудрели ли мы за прожитые годы — или так и остались «взрослыми детьми». только себя мы можем менять. И тогда жизнь вокруг нас изменится самым чудесным образом.

  6. Острая на самом деле тема для меня. Детство мое было ужасным, долгое время это было психологической травмой (пьянство отца, бездействие матери). Но прошло время, раны затянулись, родители прощены… А когда-то сама жизнь была для меня наказанием. Эта статья быть может заставит задуматься тех родителей, которые действительно причиняют боль своим детям.

    • Надежда, вы — сильная, коль сумели простить родителей. Думаю, это помогло и помогает вам сделать все возможное, чтобы в вашей семье царили лад и любовь. Во всяком случае, от души желаю вам этого.

  7. Иван:

    Что-то в этом есть. наверное подобное со многими бывает

  8. Юлия Касева:

    Ломка у детей до 22 лет, в такие этапы нужно набраться стойкости и упорства.

  9. По молодости как то сильно не задумываешься, что на детях все отразиться. Сейчас свою начальную семейную жизнь вспоминаю и стыдно за себя перед детьми, не сдержанность, ревность, скандалы. ну теперь уже конечно много лет прошло, набран опыт и мудрость. Лучше если бы это все было сразу. Но к сожалению …Опыт сын ошибок трудных!

    • Не нужно стыдиться, Елена: мы были неопытны, набирались ума-разума вместе с детьми. И им для чего-то достались именно такие родители, не просто так.
      Другое дело, что сегодня мы можем переписать собственную историю: седлать нынешний момент и будущее более позитивными.
      Удачи!

  10. Елена:

    Мне тоже иногда не хватает опыта и мудрости, но жизнь сводит с такими интересными людьми, позволяющими иначе смотреть на свою семью. Недавно познакомилась с удивительной женщиной. Такое необыкновенное спокойствие в ней, понимание, что это даже отражается на всех животных в доме. У нее 5 котов, они все весом по 7-9 кг, большие и толстые. Животные настолько спокойные, что просто не верится, что такие бывают… Я была очарована. Я совсем по другому посмотрела на воспитание своей ребенка и сразу поняла свои грубые ошибки в поведении.

  11. Светлана, тема бесконечная. Каждый может в своей жизни найти для нее кучу примеров. Но главное, наверное, что мы осознали свои ошибки и теперь строим жизнь по-другому, с учетом опыта. А ошибки родителей сумели простить. Конечно, для этого потребовалось время и куча всякой литературы 🙂 Но не важно, результат на лицо. Мы стали лучше и это меня лично радует. Изменения в себе я вижу и на своем ребенке. Спасибо, вы очень ярко раскрыли эту сложную тему. Никого не оставит равнодушным!

  12. Софья:

    Здравствуйте Светлана! Статья получилась очень познавательная и немного философская! Но не всегда любовь родителей вызывает ответную любовь детей, даже я бы сказала, часто бывает родители не уделяют большого внимания детям, а дети заботятся и переживают за родителей. У меня вызывает удивление такой парадокс, но такое бывает.

  13. Anna:

    Да, действительно, статья очень сильная…Извечная проблема детей и родителей…Вы знаете, а ведь мы по-разному воспитываем своего первого ребёнка, а затем уже всех последующих…Поясню, что я имею ввиду. У меня есть сын и дочь…Разница между ними -20 лет!!! Я родила дочь в 42 года…Хочу сказать, что сына я воспитывала очень строго, а вот дочь — ей было разрешено всё, что не вредило её здоровью и окружающим…Она с детства была очень самостоятельной, иногда это просто зашкаливало, но я не предпринимала никаких запретных мер…Выросла девочка очень хорошим человеком…Сейчас ей 26 лет, она очень самостоятельная, умеет держать удар и во всём в своей жизни полагается только на себя, бесконечно любит родителей и постоянно это доказывает своими поступками…Я очень рада, что нам на старости лет Господь подарил такое чудо…У нас очень близкие отношения, мы с ней, как подружки, она может мне рассказать абсолютно всё, потому что с детства я ей всегда говорила:»Мы будем любить тебя всегда, любую, чтобы с тобой не случилось, ты всегда можешь на нас рассчитывать»…Прошло время, и мы с отцом доказали ей это своими поступками( так сложились обстоятельства, что нужна была большая помощь с нашей стороны, и она её получила)…Теперь все свои взрослые проблемы она рассказывает мне, не стесняясь и не боясь, что её осудят…Этим я хочу сказать, что все мы родом из детства…Что заложишь в детстве, то и получишь в старости…Нужно быть родителям очень внимательными к маленьким детским проблемам и принимать их серьёзно, помогать им разрешить их, доверять им…Важная тема, о которой можно много писать…Хорошо, что подняли эту тему, Светлана…С уважением, Анна.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *