Коммуникативные барьеры

bareri-communikaciiМы уже говорили, что барьеры общения часто становятся причинами конфликтов. Рассматривали, как влияют на общение эмоциональные состояния людей. Разберемся с основными коммуникативными барьерами, которые затрудняют общение, вызывают непонимание.

В общении выделяют три основных барьера, которые создают трудности в общении: «авторитета», «избегания» и «непонимания».

Барьер «авторитета»

Человеческое сознание тяготеет к привычкам, стереотипам, упрощениям. Не исключено, что именно на этом основан барьер «авторитетов». Разделил человек людей на авторитетных и неавторитетных, решил, что первым доверять можно, а другим не надо –  и успокоился. Так проще.

Например, принято в обществе считать, что мудрость – удел пожилых, и вот уже те, кто «в годах», мало прислушиваются к молодежи. Или сложился стереотип, что те, кто не имеет крутого смартфона, отстой – и клюют или игнорируют одноклассники беднягу вместо того, чтобы понять, какой он надежный товарищ и умный человек. Его мнение не авторитетно, веса не имеет.

Важна не сама информация, а кто ее излагает.

Такая персонификация доверия и недоверия губительна для общения любых людей, но особенно опасна для журналиста. Его задача – стремиться к объективности. В данном случае журналист, который  возвел коммуникационный барьер авторитета, не поймет, каков его настоящий герой, а значит, не сможет быть объективным в том, что напишет.

Кого относим к авторитетным лицам чаще всего?

  • Тех, кто выше по социальному положению (статусу).

Психолог П.Уилсон показывал студентам разных классов колледжа одного и того же мужчину. В разных классах психолог представлял этого мужчину как студента, как лаборанта, как преподавателя, как доцента и как профессора. После того, как гость уходил, студентам предлагалось максимально точно определить его рост и рост самого экспериментатора. Рост незнакомца неуклонно увеличивался по мере повышения его социального статуса, в то время как рост психолога не менялся. Интересно, что разница в оценке роста незнакомца от первого до последнего класса составляла 14-15 см

  • Людей привлекательного внешнего вида. Обычно люди обращают внимание на то, насколько аккуратен человек в одежде, какой силуэт и цветовая гамма у костюма, какова его обувь и прическа, как выбрит и т.д., а также на то, улыбчив человек или хмур, насколько он доброжелателен и прост в общении и другие качества.
  • Людей компетентных. Тех, кого считаем профессионалами в своем деле или кто, чувствуем, хорошо разбирается в какой-либо сфере.
  • Людей искренних. Гораздо лучше запоминается информация, если мы доверяем говорящему. В противном случае, меньше доверяем его выводам, меньше прислушиваемся к аргументам, а то и вовсе не следим за ходом мысли партнера по общению.

Барьер «избегания»

Контакты с людьми не всегда бывают приятными по разным причинам. Например, собеседник неинтересен или разговор с ним несет негативные эмоции. От такого общения люди стараются уклоняться, а если не получается, то во время разговора всячески стараются отвлечься: слушают невнимательно, не смотрят на собеседника, используют любые предлоги, чтобы прекратить разговор.

А теперь представим, что контактер – один из героев журналистского материала. Заменить его нельзя, т.к. он единственный эксперт в рассматриваемом вопросе. А разговаривать с нами он не намерен, т.к. терпеть не может журналистов, от слова «вообще» 🙂 (как раз недавно был в моей практике такой случай).

Задача – привлечь и удержать внимание собеседника. Для начала, изучаем его: какая информация может быть актуальной, важной либо новой, нестандартной, неожиданной? При встрече передаем ее эмоционально, используя невербальные сигналы, голос, интонации.

 Привлечь внимание помогут приемы:

  • «Нейтральная фраза». Первая фраза не связана прямо с основной темой разговора, но имеет значение или ценность для собеседника. Люди не зря начинают разговаривать об увлечениях, откуда родом, о дожде, который налил воды за шиворот, пока пробежались от машины до двери учреждения. Мы ищем что-то общее.
  • «Завлечение». Во время разговора сказать что-то слишком тихо, невнятно, монотонно, неразборчиво. Слушателю придется напрячься, чтобы понять, что мы говорим, и это заставит его сконцентрировать внимание на разговоре. В этот момент можем спросить его о том, что для нас важно.
  • «Зрительный контакт». Пристальный открытый взгляд заставит собеседника сфокусироваться на вас. Если перед вами аудитория, можно обвести ее взглядом, зафиксировать наиболее восприимчивых слушателей, одобряюще улыбнуться или кивнуть им.

Поддержать внимание помогут приемы:

  • «Изоляция». Собеседника отводим в сторону, уединяемся с ним, закрываем в кабинете окна и двери
  • «Навязываем ритм». Постоянно меняем интонации, повышаем и понижаем голос, говорим то тише, то громче, то быстрее, то медленнее, то монотонно, то выразительно, то скороговоркой. Монотонность речи расслабляет, а этот прием держит собеседника в тонусе.
  • «Акцентировка». Употребляем  служебные фразы, способные привлечь внимание: «Прошу обратить внимание…», «Подчеркну, что…» и др.).

Барьер «непонимания»

Выделяют 4 типа барьера:

  • фонетический. Препятствие создают звуковые особенности: собеседник говорит невняно, неразборчиво, не выговаривает буквы, делает неверные акценты, ударения. У него плохая дикция или артикуляция (плохо открывает рот, зажимает зубы, картавит, шепелявит, причмокивает, пришептывает, причмокивает и т.д.). Затрудняют общение слова-паразиты («значит»,  «вот», «как бы» и др.), неречевые проявления голоса (хихиканье, смешки, хныканье, шепот, крик, вздох, стон, рычание, икота, зевота и пр.) и негативные околоречевые звуки-разделители типа «хм-м-м-м», «э-э-э-э» и прочие. Раздражают слух и ошибки в речи. Так, привычка знакомого чиновника говорить «во первЫх словах» каждый раз отвлекала меня от сути фразы, следующей за этими «первЫми словами». Также важно правильно делать логические и смысловые ударения, расставлять акценты. (Попробуем произнести одну и ту же фразу, каждый раз – с ударением на другое слово: она будет иметь совершенно разные смыслы!)
  • семантический (смысловое значение слов). Например, трудно понять собеседника, когда он использует непонятный профессиональный жаргон. Или выбирает неверное слово.
  • стилистический (стилистика речи, ее характерная форма изложения).
  • логический. Когда логика партнеров по общению – разная.

Устраняем фонетический барьер. Работаем над собой, над голосом, дикцией, постоянно контролируем, как произносим слова и фразы, расставляем акценты. Учитываем индивидуальные особенности партнера по общению. Так, чем хуже он знает предмет обсуждения, тем медленнее надо говорить, подробнее разъяснять; люди разных национальностей говорят с различной скоростью. Люди разных национальностей говорят с разной скоростью (вспомним дружеские приколы про эстонцев). С детьми и стариками разговариваем медленнее.

Лучше понять друг друга, устранить барьеры поможет обратная связь в общении.

4 comments

  1. За всю жизнь наверное раза два или три сталкивался с людьми полностью неприятными мне. И они, и я готовы были убить друг друга, доходило до крайностей. Но это на уровне ауры, что-ли. Сам не понимаю.
    А вообще ни один из перечисленных барьеров для меня не представляет проблемы. нужно просто снисходительно и с пониманием относиться к людям и их слабостям Прощать, наверное, слабости, стремление показаться лучше и все будет хорошо.

    • Олег, а я сейчас столкнулась с таким человеком. Впервые. В общежитии. Даже не думала никогда, что может быть такое взаимное неприятие. Держусь, в крайности и кулачный бой не лезу :). Пытаюсь понять: откуда такой негатив по отношению к чужому, малознакомому человеку? Решила, что в прошлой жизни мы уже пресекались и сильно насолили друг другу — иначе и не объяснишь.

  2. Да, согласна, то все мы разные кто-то нам не приятен, кому-то — мы, даже вот здесь в блогосфере ;), но в жизни, зачастую, общаться вынуждены и вот такие, описанные здесь приёмы, в самом деле, способны помочь в общении.Умение расположить к себе людей — это хорошая способность.

  3. Обычно помогают, Людмила. Проверено. 🙂
    В блогосфере проще уйти от неприятного общения. В жизни, вы правы, иногда приходится общаться через «не хочу».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *