Уроки мамы. Как преодолеть конфликт отцов и детей

podrostkiВечный конфликт отцов и детей – не самый ли острый среди всех видов конфликтов?! Возможно, потому, что в конфликтах «взрослый-взрослый» хотя бы спорят на равных. А вот когда недопонимание случается между взрослым и ребенком, последний, как правило, изначально оказывается в неравных условиях. И всеми силами стремится доказать, что и его слово имеет вес.

Во что выливаются конфликты «отцов и детей», известно едва ли не каждой семье. Маленькие дети капризничают, плачут, закатывают истерики. Родители реагируют на это по-разному: лаской, терпением – или силой, угрозами.

Как правило, усмирить маленького ребенка несложно: в его глазах старшие имеют несомненный авторитет. Но растут детки – как говорят, растут и бедки: обостряется конфликт поколений, общение с подростками становится все напряженнее. В их глазах авторитет взрослого не так высок, зато растет авторитет сверстников. Свое «противление» насилию над собственным «Я» подростки проявляют шокирующими нарядами, прическами и «боевыми раскрасами», вызывающим поведением, грубостью, а то и попытками уйти в секты, банды, подсесть на спиртное либо иглу, иной раз – покончить с жизнью.
Итоги хронического непонимания между родителями и их чадами-подростками  нерадужны. Потому впору взяться за изучение типов и причин конфликтов между взрослыми и детьми – для того, чтобы научиться их преодолевать.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток  еще не взрослый, но уже и не ребенок. Статус его в семье и обществе не устоялся.  Меняется его внешний облик, часто подросток становится похож на «гадкого утенка». Он видит себя в зеркало, понимает свою непривлекательность, оттого растет неудовлетворенность собой, неуверенность в себе. Он еще и неусидчивый, несобранный — как большинство детей, не умеет ставить и достигать целей. Вместе с тем, вести себя пробует как взрослый: критикует, требует уважения к своей личности, к своему мнению. Такое поведение родители часто называют «вызывающим» и реагируют соответственно.

Чтобы успешно общаться с подростком, родителям важно:

— осознать процессы, происходящие с ним, реально оценить его достоинства и недостатки;

— стараться гасить в себе недовольство и раздражение, возникающие при виде ребенка, в ответ на его слова и поведение;

— сбалансировать систему обязанностей и прав каждого члена семьи.

2. Диктатура родителей.

Формы конфликта разнообразны, но смысл один: диктатура в семье — это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Подавляется не только их самостоятельность, но и чувство собственного достоинства, игнорируются права и интересы, требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением, насилием.

Что ждет родителей в таких случаях? Они неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего проявляется через грубость, лицемерие, обман, а иногда и откровенную ненависть. Даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой. Важнейшее правило, которое усваивают такие дети, — “кто сильнее, тот и прав”. Ребенок теряет чувство собственного достоинства, становится безинициативным, неуверенным в себе, замкнутым. Лишая ребенка права голоса, мы увеличиваем шансы и на то, что из него вырастет циник, хам или деспот. Такими ли мы хотим видеть своих детей?

Родителям важно:

— не вторгаться на территорию ребенка без его на то желания: в его комнату, его переписку, его душу. Пусть в своей комнате подросток складывает (или разбрасывает) вещи так, как хочется ему, сам выбирает друзей, одежду, музыку и т.д. В семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явление редкое;

— ввести правила общежития и общения, которые должны все строго соблюдать:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры и разговоры с друзьями;

• не вспоминать прежних обид и грехов, не унижать, не наказывать физически, а в случае, когда расстроены, говорить о конкретном поступке и том, какие чувства и негативные последствия он вызвал.

3. Скрытый конфликт.

В семье царит позиция невмешательства. У каждого — свои успехи, победы, проблемы. Члены семьи только сосуществуют рядом, но каждый сам радуется своим победам, огорчается своим неудачам и решает свои проблемы. В критический момент, когда от ребенка потребуется участие, добрые чувства, он ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанности соблюдать правила общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается.

Представим себе: что случается, если на дороге какой-то водитель перестает соблюдать правила дорожного движения? Как правило, — авария, часто – с жертвами. То же самое происходит и в общении: если в нужном месте и в нужное время человек не умеет нажимать на тормоз, ведет себя эгоистично, страдает и он, и те, кто оказался рядом с ним.

Родителям важно поменять тактику общения:

— включиться в жизнь подростка;

— помочь подростку включиться в жизнь семьи. Можно создать так называемый семейный совет, на котором решать многие проблемы семейные проблемы;

— установить систему запретов.

4. Конфликт опеки.

О детях в таких семьях излишне заботятся, ограждают их от любых трудностей, отстраняют от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Чаще всего, так ведут себя взрослые в семьях, где ребенка долго ждали или он был последней надеждой на счастье.

Результаты такого воспитания могут быть разными. Подросток может стать безинициативным, покорным и подавленным, «маменькиным сынком». Или же он установит «диктат младшего» — будет командовать взрослыми, заставляя, как и в детстве, выполнять все свои желания. Чаще всего случается, что послушный в раннем детстве ребенок в подростковом возрасте “восстает” против взрослых. Форма протеста может быть разной: от холодной вежливости до активного отпора.

Чтобы улучшить общение, родителям важно:

— понять, что человека губит чаще чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Такие дети несчастливы в среде сверстников: они не готовы к трудностям, так как никто, кроме близких, “стелить соломку” им не собирается. Да и самих родителей, придет время, безынициативность и зависимость ребенка начнет раздражать;

— свести опеку к минимуму;

— не забывать хвалить за достижения, разбирать и анализировать плохие поступки;

— не требовать от ребенка только правильных поступков — нужно принимать его таким, какой он есть;

— помогать, но не решать за ребенка все проблемы;

— стимулировать общение со сверстниками.

5. Конфликт родительской авторитетности.

В таких семьях стараются воспитывать вундеркиндов: учат языкам, музыке, предъявляют завышенные требования, могут обливать холодной водой, отправлять в секции… За успехи и хорошие поступки никогда не хвалят, не поощряют, а вот любой промах замечают, ребенка наказывают неуважением, нравоучениями, не давая при этом возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”.

Это приводит к двум типам конфликтов. Первый: ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида, злость, но он понимает, что бессилен. В таком случае у подростка могут появиться мысли о безысходности, бессмысленности жизни, что часто приводит к самоубийству. Второй: подросток вступает на тропу войны. Силы сторон теперь практически равные: на грубость отвечает грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не посочувствуют, а отплатят той же монетой.

Родителям важно:

— стать терпимее к недостаткам подростка, снизить свои требования к нему;

— постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найти и помочь развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре;

— не унижать, а поддерживать, не вступать в споры, не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Вечный конфликт отцов и детей для каждой конкретной семьи может стать не таким уж вечным. В любом из конфликтов родители в первую очередь должны убедить своего сына или дочь в том, что их любят и всегда будут любить, гордятся какими-то их качествами, которых, возможно, не хватает даже самим родителям, принимают такими, какие они есть. И выбрать оптимальный тип построения семейных отношений – партнерство. Тогда общение с подростком будет приносить удовольствие.

Tags:

13 comments

  1. Святослав:

    Конфликты «отцов и детей» возникают потому, что первые не умеют толково и понятно объяснить, что хотят, а вторые, не видя далее своего носа и проявляя незаурядный эгоизм, не желают «выслушивать всякий старческий бред»

  2. Елена:

    Все таки главное, это общение. Мы с родителями много говорили на все темы и я не была трудным подростком. И еще слышала, что тот, кто грамотно переживает подростковый кризис и делает правильные выводы не страдает от кризиса среднего возраста. Я и не страдаю 🙂

  3. Надежда:

    По-моему, не может быть конфликта отцов и детей, если родители избавятся от родительской спеси — что они умнее, опытнее, могут как-то «влиять»… Правильно говорите — «партнерство», но оно может быть только честное, с реальным уважением к ребенку — его, мнению, интересам. Так же, как мы относимся к взрослым. Именно этого так не хватает подросткам!
    » должны убедить своего сына или дочь в том, что их любят и всегда будут любить, гордятся какими-то их качествами, которых, возможно, не хватает даже самим родителям, принимают такими, какие они есть» — это, извините, не партнерство. Это позиция свысока, снисходительность такая …
    Как можно «убедить» что любят? — если любят, это очевидно для ребенка, а если нет — ничто его не убедит… Сердце не обманешь 🙂

  4. Надежда, смею поспорить с вами.
    Заметьте: в этой статье речь идет о КОНФЛИКТНЫХ ситуациях. А тут уж любому родителю нужно ох как постараться, чтобы ребенка, который считает, что его «не понимают», а то и «не любят» — именно УБЕДИТЬ в обратном.
    «Убедить» — не значит только словами. Поступки, ласка, взгляд, уступки… — все может убеждать ребенка в любви близких. Или в обратном. Правильно, он «услышит» это сердцем. И это далеко не снисходительность, это попытка разрешить конфликт.
    Любить без условий, гордиться своим ребенком, принимать его таким, как есть, — в чем вы тут видите снисходительность? Или где в искренней любви можно проследить позицию «свысока»? Получается, и маленькие дети к нам снисходительны и относятся свысока? Ведь они именно такие чувства (принятие какие мы есть, любовь и гордость или даже благоговение) испытывают к нам, пока мы, взрослые, не научим их другому…
    Искренне любить, принимать ребенка — в этом и есть отсутствие «спеси», о которой вы говорите. А партнерство или есть — или его нет : не может быть партнерства «честного» или «нечестного».
    Наверное, что-то вы недопоняли, Надежда. Или не приняли во внимание обязательные «условия» — конфликт, подростковый возраст. Не знаю…

  5. Надежда:

    Светлана, это я тут «смею» с Вами спорить — а Вы у себя дома и по праву отстаиваете свою позицию:) Я там много еще у Вас написала…
    «Свысока» я вижу в том, что родитель «спохватывается» в подростковом возрасте и «вспоминает», что нужно бы ребенка любить — дорос бедный ребенок наконец-то до «принятия»… Само наличие «конфликта поколений» во всех разновидностях — уже НЕ партнерство и НЕ любовь в анамнезе.Как возможно «искренне полюбить ребенка», если до сих пор этого не было? И с чего он этому поверит? Хотя да, понимаю — надо же как-то об этом писать?
    Не знаю, как «гордиться» ребенком — но точно нельзя его стыдиться. Даже если он не прав…
    А так — не стану спорить с тем, что Вы только что написали. Все верно по-сути.
    Насчет «убедить» в конфликте. Вспоминаю свою ситуацию в 12 лет. Я хотела остаться на ночь у родителей, которые жили тогда в мастерской, а я — с бабушкой. Мы с бабушкой накануне поругались, и я не хотела к ней ехать. Не знаю, какие у родителей были причины отправлять меня домой — видимо, веские, и они настаивали. Что меня — подростка УБЕДИЛО в том, что «они меня не любят»… В результате я чуть не ушла вообще — на улицу. Пришлось останавливать силой. Был многочасовой разговор с мамой — в ходе которого я на нее страшно орала, а она пыталась что-то объяснить… Да, домой я не поехала в результате, но убеждение в нелюбви осталось — это был переломный момент. Вот так. Они понятия не имели, что такой незначительный эпизод сыграет такую роль… Потом равные отношения у нас наладились — но «чужие» равные отношения. Да, они поняли, что ребенок отчаянный и нужно с ним договариваться — но это не любовь, а вынужденные уступки.
    А если бы разрешили остаться сразу — «убедило» ли бы это так же в любви? Вряд ли… Потому, что подозрение уже было — что нет этой любви, на опыте 12 лет предыдущих. И это «убеждение» возникло не как внезапное откровение — просто дошло до сознания то, что чувствовалось всегда…
    Партнерство «нечестное» очень часто бывает — когда его «видимость» создается, «уступки» ради выхода из конфликта, а не реальное уважение. Или «взаимовыгодное сотрудничество», например — вроде, и похоже на партнерство, но близко им не является, в моем понимании…

  6. Увы, школ, где учили бы «профессии» мамы и папы, пока нет. И мы все допускаем ошибки. В наше время ситуация с проблемой «отцов и детей» далеко не безоблачная! И большинству семей не нужны разглагольствования о том, что «надо было воспитывать правильно» с пеленок и раньше, не нужны жесткие «стебы» — им нужна реальная помощь, здесь и сейчас.
    Даже если взрослые позже понимают свои ошибки, главное, что они их ПОНИМАЮТ. Лучше позже, чем никогда. Речь здесь — не о родителях. которые больше любят себя. Речь о тех, кто хочет реально наладить нормальные отношения с ребенком.
    Согласитесь, Надежда, неопытные, ошибающиеся, спотыкающиеся — такие родители все же могут не меньше Вас любить своих детей. И хотеть стать лучше. И детский негативный опыт не должен мешать нам верить: все исправимо, выход есть всегда!
    Конфликт исключает партнерство. Но мы за то, чтобы даже в такой ситуации родители СТРЕМИЛИСЬ к партнерству!
    …В Вашей ситуации я почувствовала какое-то непрощение родителям, что ли. Просто как совет старшего друга: постарайтесь простить, искренне и окончательно, а также не броситься в другую крайность — вседозволенности для своего ребенка. Иначе на выходе можно получить далеко не тот результат, которого ждем.

    Да, «партнерство» и «видимость партнерства» — тоже не одно и то же. Я таким понятиям прежде даю четкие определения (не зря же люди над словарями работали!), и пишу, отталкиваясь от них, а не от того, как воспринимают люди. Т.к. каждый может воспринимать по-своему.

    • Надежда:

      Конечно, соглашусь! И понимать ошибки, и хотеть их исправить, и все поправимо! Да, занесло меня в максимализм 🙂
      Нет, на родителей я не дуюсь давно — это описание тех, юношеских эмоций 🙂 Я понимаю, что они такие, как есть — и отношения с ними могут быть только как есть. Им еще больше с родителями не повезло 🙁 да, было время — обижалась…
      «Вседозволенность» у меня не получится — наоборот, ловлю себя иногда на излишней жесткости. У меня курс изначально на самостоятельность и ответственность, и иной раз забываю сделать скидку на детский, все-таки, возраст… У нас такая же «вседозволенность», как в жизни взрослой — делай, что хочешь, но неси последствия по полной программе :)))
      Но пока результаты отличные, и по оценке школьного психолога — тоже. Со старшим, по крайней мере 🙂
      Спасибо за беседу!

  7. Вам тоже спасибо, Надежда. Мне было интересно. Вы умница, и я уверена, что все у Вас получится. В какие-то моменты мне казалось, что Вы просто бросаете мне перчатку. По этому комментарию поняла, что так и было.
    Удачи! И не забудьте прислать номер своего кошелька!

    • Надежда:

      Перчатку? В некотором смысле — может и так… Завязать спор — кратчайший путь к серьезному диалогу 🙂
      А беседовать с Вами очень интересно! Такие диалоги обогащают, углубляют и свое понимание, наводят на новые мысли — у меня так, по крайней мере 🙂 Не часто удается встретить умного собеседника…
      Еще раз СПАСИБО! Надеюсь, Вы тоже не жалеете о потерянном времени? Как минимум — прекрасная возможность показать читателям все грани всего видения 😉
      Кошелек? Юбилейный комментарий, что ли, мне повезло оставить?

  8. Татьяна:

    Я, наверное, счастливый человек. Мне нечего сказать про конфликты отцов и детей. Так случилось, что с мамой я никогда не вступала в откровенные конфликты — слишком высок родительский авторитет. Переходный возраст прошел как-то мимо меня, я его не заметила (разве что угри напоминали об отрочестве).
    Со своими ребятами тоже живем тихо. С некоторых пор наслаждаемся спокойной жизнью и крайне редко кто-то из нас может себе позволить повысить голос. Тишина по вечерам, когда каждый занят своим делом, но находимся все в одной комнате — это ли не счастье?! Или тихо беседуем, чтобы не беспокоить соседей.
    Да, коммуналка очень многому учит. И не только налаживать отношения в своей семье, но и поддерживать отношения в социуме. (простите за отступление).

  9. Да, Надежда, мне тоже был приятен наш диалог, написала об этом в предыдущем комментарии. Думаю, на равных, что, согласна, встречается нечасто. Вы тоже заставляете думать. Уезжаю в командировку, вот в дороге и будет множество тем для рассуждения.
    Вы, действительно, оставили тысячный комментарий. Так что 50 рублей — Ваши. Уже приеду, будем разбираться, я написала Вам в почте, что к чему.
    До встречи!

  10. Почти в каждой семье возникают подобные конфликты, особенно, в подростковом возрасте. Дочка уже большая, что- то подзабылось, и сейчас уже не кажется таким острым. Конфликты возникали, но кратковременные, и мы их решали. Мне помогало то,что я очень хорошо помнила свои детские истории с родителями ( когда они из-за опасения за меня, пытались мне что-то запретить, и это не слишком срабатывало). Поэтому я гайки не закручивала, а давала дочке свободу и ответственность одновременно ( хотя муж считал, что это не верно). Дочка выросла разумной, и быстро повзрослела — и в словах, и поступках. Уже после 1-го курса (она училась в МГУ, на вечернем) стала Директором по рекламе и PR на молодежном телеканале). Так что, не жалею о своей тактике. Конечно, я волновалась, и сильно. Но она мне очень благодарна, и до сих пор вспоминает некоторые ситуации, в которых я шла ей навстречу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optimized by SEO Ultimate