Как влияют на общение разные эмоциональные состояния людей

barery_obshcheniyaЭмоциональное состояние людей также влияет на эффективность общения. Причем отрицательные эмоции способны создать целый спектр барьеров. Итак, продолжим тему «Барьеры в общении как причины конфликтов».

Барьеры отрицательных эмоций

Эмоции могут как расцветить нашу жизнь всеми цветами радуги, так и сильно испортить. Не зря появилось стойкое мнение, что эмоции надо уметь контролировать. Именно они – главные механизмы, которые регулируют и психическую деятельность, и поведение.

Эмоции способны либо усилить, либо ослабить робость и скованность в общении. Однако барьеры в общении создают не случайные, одиночные, а – устойчивые отрицательные эмоции.

Рассмотрим главные эмоции, которые способны на такие великие «подвиги»: страдание (горе), страх, гнев, отвращение, презрение, вина и стыд, плохое настроение, дефекты речи и др.

В соответствии с этим к личностным барьерам отрицательных эмоций можно отнести:

  • барьер страдания,
  • барьер страха,
  • барьер гнева,
  • барьер отвращения,
  • барьер презрения,
  • барьер вины и стыда,
  • барьер плохого настроения,
  • барьер речи и т.д.

Влияние эмоций на общение и как преодолеть барьеры

Барьер страдания вызывается трагическими событиями, физическими болями, сильно заниженной самооценкой, застенчивостью, неудовлетворенностью своим социальным статусом и иными подобными причинами. Он снижает уровень общительности как человека, который переживает страдания, так и тех, кто пытается с ним контактировать.

Чтобы справиться с ним, надо прежде точно определить причину страданий.

Барьер страха – из самых труднопреодолимых. С человеком, который стал источником страха, контакты сводятся к минимуму: его избегают, стараются не попадаться на глаза,  не оставаться наедине.

Но страх, как известно, притягивает то, чего боимся: мы все время об этом думаем. Потому важно избавиться от страха, преодолеть его.

Барьер гнева – еще один их труднопреодолимых барьеров. Гнев провоцирует на злые выходки, унижения, оскорбления. Он способен удвоить физическую и психическую энергию: чем сильнее гнев, тем активнее человек изливает его через слова и агрессивные действия.

Это как раз тот момент, когда нужно уметь «взять себя в руки», контролировать негативные эмоции. Но лучше всего – не допускать сильных гневных реакций. На мой взгляд, помочь в этом способно умение принимать мир таким, каков он есть. Я обычно напоминаю себе: всё, что ни происходит, – к лучшему, просто я пока не вижу этого лучшего.

Барьер отвращения и брезгливости возникает из-за нарушений кем-либо элементарных норм этики поведения или вследствие «гигиенического неприятия» другого человека.

Этот барьер могут спровоцировать:

  • небрежная, излишняя жестикуляция партнера, подергивание;
  • отталкивающие манеры (грубый цинизм, пальцы во рту, ушах, носу, демонстрация неприличных звуков и т. п.);
  • нарушение психологической дистанции общения;
  • мятая, грязная одежда и обувь;
  • гигиенически неприятные действия (почесывание, сморкание без использования носового платка, харкание, слюнотечение и т. п.);
  • мокрые, потные ладони и грязные ногти протянутой для рукопожатия руки, неприятные запахи изо рта, от тела, ног, гнилые передние зубы и пр.

Обычно окружающие на физические дефекты перестают обращать внимание очень быстро, а вот гигиенические отклонения не приемлют всегда. Такие отклонения провоцируют стойкий барьер для общения. Однако его вполне можно избежать, если следить за своими манерами, внешним обликом и гигиеной тела.

Барьер презрения. Как и барьер отвращения, барьер презрения ограничивает контакты с человеком, который вызывает  такие отрицательные эмоции.

Могут вызвать презрение:

  • аморальные поступки человека;
  • предрассудки;
  • неприемлемые черты характера (трусость, скупость);
  • предательство и т. д.

Барьер вины и стыда возникает:

  • в результате осознания неуместности происходящего события,
  • как реакция на критику;
  • как реакция на неумеренную похвалу, лесть, ухаживания;
  • из боязни показаться неловким или быть уличенным в чем-то содеянном;
  • от осознания глубокой вины перед кем-либо и т. д.

Обычно человек краснеет, отводит в сторону глаза от партнера по общению либо опускает их, у него меняется голос, он старается минимизировать контакты или вовсе уйти от общения.

slova-obschenieБарьер плохого настроения часто становится причиной конфликтов. Плохое настроение, как правило, отбивает желание общаться. Оно способно влиять и на окружающих, распространяясь, как вирус.

Так, если начальник пришел в офис в плохом настроении, автоматически оно портится у подчиненных. Если в семье жена постоянно недовольна и бурчит, вряд ли муж сможет полноценно радоваться жизни.

Однако плохое настроение легко поднять, если, например, знать, что именно нас радует. Чашка бодрящего кофе, запах свежей булочки, теплый плед, заботливо наброшенный на плечи, радуга за окном, уход за комнатными цветами… Мелочи? Но приятно же!

Барьер речи возникает вследствие допущенных речевых ошибок. Он может искажать, а то и полностью делать непонятными слова говорящего.

Барьер возникает вследствие:

  • эмоционального возбуждения;
  • неправильного выбора слов;
  • ошибок в построении сообщения;
  • неверной оценки способностей партнера понять передаваемую информацию;
  • слабой аргументации высказываний и т. д.

Постарайтесь понять, что именно послужило тому, что вас не поняли.

Барьеры эмоций создают трудности в общении. Однако практически все они преодолимы. Главное – знать незримого «врага» в лицо и уметь сделать его своим другом или хотя бы нейтрализовать, а также проявлять искренний интерес и внимание к собеседнику. Помогут также уверенность в себе и терпимость по отношению к другим людям.

Я уверена: каждый человек способен наладить  бесконфликтное общение, которое, в свою очередь, принесет много положительных эмоций.

Часто ли вам, друзья, негативные эмоции выстраивают барьеры в общении? Как вы справляетесь с этим?

Tags: ,

49 comments

  1. Общение с людьми лучше проходит в хорошем расположении духа. Так проще и менее эмоциональнее.

  2. Даже не знаю, к какому виду барьеров отнести мой, наверное, гнев и речи, только в письме.
    Иногда мои статьи, размещенные в специализированных группах вызывают отрицательные эмоции у читателей, пишут комменты в сетях. Ну я писал про комменты в соцсетях. Они для меня сравнимы с дракой в раннем детстве, когда слабый пытается дать отпор более сильному при всех в надежде, что в случае поражения драку разнимут. Тоже самое в соцсетях происходит. Научился справляться с эмоциями и сдерживаю гнев. жаль не всегда получается. пытаюсь быть вежливым, «Вы» с большие буквы, «спасибо» в вежливой форме в ответ на замечание. Но иногда три буквы все-таки вырываются. Или желчь и густая такая ирония.
    В общем я не об спорах. Раньше злая и несправедливая критика буквально на целый день вышибала из работы. Потом привык. Сегодня вот по-психовал пошел киношку глянул, успокоился, ответил сказал, что думаю и что дальнейшие споры не уместны и за работу. И все не обращаю внимания на уведомления, пусть там психуют, а я как в танке.
    Вот так борюсь и себя воспитываю.
    Как дела? 1000 лет кажется у тебя не был. соскучился.

    • Олег, я тоже редко показываюсь сейчас в интернете — так получается, и тоже соскучилась. 🙂
      Эмоции — дело такое… Я тоже очень эмоциональный человек. Но давно уже поняла, что эмоции мне только мешают адекватно воспринимать, а значит, и реагировать на ситуацию. Учителя хорошие были. Научилась снижать уровень негативных эмоций довольно быстро. Главное, что помогает, — говорю себе, что эти люди — мои тренажеры по жизни, или тренеры. Задаю себе вопрос: что должна понять?..
      Что касается «Вас» с большой буквы — она, эта большая буква, пишется крайне редко, обычно в письмах, когда обращаешься лично к кому-то весьма уважаемому. А в соцсетях, думаю, вполне можно обходиться без нее — разве что тоже хочется подчеркнуть высшую степень уважения.
      Я поняла, Олег, что не всегда ситуацию спасает вежливость и «спасибо». Хотя, конечно, атмосферу способны разрядить. Главное — чтобы внутри самого себя было максимально спокойно. А остальные — пусть каждый отвечает за себя. «Как в танке…» — хорошее состояние!

    • Да, что касается критики, ответила в блоге Василия так: «Психологи утверждают, что люди, которые постоянно критикуют, очень не уверены в себе,с заниженной самооценкой. В случае, если нас критикуют, — значит, что признают наши таланты, умения, способности. Так что критика — это своеобразный комплимент…» Думаю, если именно так воспринимать критику, то критиканов следует благодарить за нее, а не переживать по этому поводу.

    • Олег, я с вами согласна. Вежливость, особенно подчеркнуто холодная, выбивает особо неадекватных оппонентов из колеи. Ведь они тоже ждут хамства в ответ, а тут как обухом по голове!

  3. Наверно у каждого человека есть свои барьеры я не исключение, в некоторых строчках нашла свои барьеры.

  4. Доброго дня, дорогие! Любопытная статья! Думаю, если бы мы все жили по Божьим законам — не пришлось бы сдерживать ни гнев, ни отрицательные эмоции! Все люди братья и сестры! Возлюби ближнего своего!

  5. У меня главный барьер — это письменное общение. 🙂 Всякие скайпы, ватсаппы упрощают жизнь человека, но вместе с тем никакие смайлы не помогают передать интонации и настроения. И часто бывает так, что в моих словах друзья читают то, что я сама даже не думала… И поскольку это не один и не два человека, то я задумалась — почему так происходит. В результате приходится тщательно контролировать свою письменную речь, что делает для меня такое общение практически безрадостным…
    А что касается живого общения, я почти забыла, что это такое — просто так сидеть с подружкой и трещать «ни о чем»… Так что и барьер только один — нежелание тратить время на разговоры.
    Что интересно — общение в блогах ни первым, ни вторым барьером не замечено пока… 🙂

    • Согласна, Светочка: письменную речь контролировать и фильтровать надо еще больше, чем устную. Восприятие у людей — разное, и это не всегда зависит от нас. Почему безрадостной только она становится? Может, наоборот, сделать ее радостной, с любопытинкой: ну, что там, за этим непониманием кроется?..
      Мне тоже давно жаль тратить время на пустую болтовню. Хочется так много успеть сделать!

  6. Я заметил что если я классно провожу время когда я сам, если я не унываю, не ною что жизнь плоха, а вижу те моменты, которым можно радоваться. Если развиваюсь, читаю и т.д. То когда оказываюсь в обществе, какой-то компании, то я буду намного общительнее, мне легче будет завести разговор с кем угодно.

    • А нытье, Василий, никому еще ничего хорошего не принесло. Ну, самое лучшее — пожалеют тебя: ты временно получил то, чего хотел. Но временно же! А неудачи — хвостом…
      Так что я тоже за то, чтобы совершенствоваться и в мир нести позитивные эмоции.

      • А неудачи Светлана, ты верно заметила — остались нерешенными, а решать придется. К этому уроку Вселенная не раз вернет человека и заставит сделать то, что он должен. А чем больше человек ноет, тем больше проблем собираться начинает. Не помню, где читала, сказано: не перечислять свои проблемы (нерешенные задачи) — они только вырастают в бОльших размерах. Ну и какая радость от нытья? Ведь на здоровье все отзывается.

  7. Anna:

    Да, барьеры действительно присутствуют у каждого. Но, если честно, то я с новым людьми мало общаюсь. Поэтому, практически все мои барьеры играют на родственниках

    • А почему мало общаетесь, Анна? Разные люди — разное общение, и оно нас обогащает. Не отказывайте себе в таком удовольствии.

      • Anna:

        Скорей всего, это из-за того, что в неком роде, приходиться выходить из зоны комфорта.

        • Ну да, не каждому нравится входить из этой самой уютной зоны. Но ведь только так можно найти что-то новое, встряхнуться, изменить что-то в жизни. Разве что вы не любите ничего менять, все устраивает. А я люблю перемены. 🙂

  8. Говорят. что время лучший лекарь. Но когда препятствием к общению выступает обида, то не следует ожидать, что всё будет как и прежде. И вообще общение тогда продуктивно, когда с первых же слов возникает доверительность к собеседнику. Когда нет ощущения доверительности, то лучше и не продолжать общение.

    • Соглашусь, Алексей: доверие — очень важно в общении. И это наш выбор — общаться или нет.
      Но иногда жизнь подкидывает задачки: люди, которым не доверяешь, — близкие по крови родственники. Или родня мужа, например. Общаться надо. Вот тогда стоит задуматься: какие уроки пытается дать жизнь, что мы должны понять? И по-особенному, но все же учиться выстраивать общение. А главное, — прощать, отпускать обиды. Они вредят прежде всего нам самим.

      • Общение с родней приходится выстраивать и все это Светлана наши уроки и нерешенные задачи: на выдержку, на сдержанность. Значит эти качества у человека недоработаны — помогают родные вырабатывать… ты ж сама знаешь, что все встречи в этом мире неслучайны(((

  9. Спасибо, Светлана. Да, гармоничное, равновесное состояние, залог успеха любого общения.

  10. Умение справляться с такими барьерами и держать себя в относительном равновесии — это уже самосовершенствование, которым, к сожалению, далеко не все занимаются. Но это есть показатель мудрости человека. И абсолютно согласна, что общаться без конфликтов вполне реально, даже с теми, кто на конфликты провоцирует.

    • Приятно, что мы с вами единомышленники, Надежда.
      А все и не могут самосовершенствоваться — я так думаю, у каждого из нас разные задачи в этом мире

      • Верно Светлана, у каждого свои задачи, но хорошо помню выражение Сухомлинского, одно время еще в школе и потом в юности и позже — зачитывалась его мудростью. Вот его выражение: Всякий уважающий себя человек должен быть сдержанным. И это верно. Хотя опять таки: всему нужно учиться и хотя задачи разные у всех, но я полагаю, что все таки сдержанность присуща каждому, но бывает, что бесёнок начинает прыгать во все стороны.

        А есть просто экспериментаторы — провокаторы, вампиры иными словами: для них скандал и ругань слаще меда. И во время скандала люди не понимают, что идет очень большая потеря энергии, уходит она в пустоту, а человек, который спровоцировал — просто напился этой энергии. А отреагировавший выжат как лимон.

  11. Спасибо, очень полезная статья, я думаю, советы помогут каждому

  12. Светлана, как давно не была у тебя в гостях и конечно соскучилась. Много дел собралось… ну да ладно — молодая, справлюсь. Эмоциональное состояние ох как влияет на общение. Может так быть, что человек такую бурю может сделать, что все начинают по цепной реакции друг на друга. У человека не то настроение, он срывает на других свои плескающиеся, как в атомном реакторе эмоции.

    А ведь в душевной невозмутимости гораздо больше пользы, но учиться душевной невозмутимости нужно и необходимо. Я столько скандалов видела как в магазинах, так и среди семейных пар. Вот уж выпускают пар))) Диву даешься. А ведь потом что в душе происходит? Люди раскаиваются в своих срывах, но слово не воробей…

    • Понравилось сравнение «как в атомном реакторе эмоции». Так и есть. Редко кто умеет такую цепную реакцию остановить вовремя.
      И чаще всего срываемся на своих же близких, самых родных людей. Вместо того, чтобы просто рассказать, что случилось и попросить совета. Или просто какое-то время не трогать.
      Когда мне плохо, я ищу уединения и тишины.

  13. Нашла свои барьеры, работаю над ними. Но без помощи психолога я мало что смогу сама сделать,спасает работа, цели и задачи.

    • Бог в помощь, Елена! И без психолога мы многое можем изменить — если желание огромно. А если есть возможность обратиться к хорошему специалисту — здорово.

  14. Светланка, наверное, у тебя не самое хорошее эмоциональное состояние, раз ты не хочешь общаться со своими читателями. Но мы с тобой. Ждём и думаем о тебе.

    • Не «не хочу», Натали, а — не могла. Извините. И спасибо за долготерпение.

      • Светланка, я рада, что ты вернулась в строй. Моё эмоциональное состояние на сегодняшний день — растрёпанные чувства. Много событий произошло. Главное — родился внук. Времени не хватает ни на что, отсюда недовольство собой. но это временно. Все будет хорошо и даже ещё лучше!

  15. Со своим негативом чаще удается справляться. В самых сложных случаях стараюсь прост ограничить общение с другими, чтобы не «грузить» из своими проблемами. А вот чужое плохое настроение не проконтролировать(((

    • И не надо, думаю, Елена, его контролировать: каждый свое настроение пусть контролирует сам.
      Кстати, я тоже ухожу от общения, когда мне плохо, стараюсь побыть одна. Не для того, правда, чтобы кого-то не грузить, а чтобы в себе разобраться.

  16. Увы, с такими барьерами живут практически все. Свободных и сильных духом людей крайне мало. Бороться с этим надо обязательно.

    • Может, не бороться: борьба с кем-то и чем-то так надоела! Я бы сказала лучше, что реально самосовершенствоваться, развиваться, в том числе и в эту сторону — снимать барьеры.

      • Светлана, мой большой комментарий ушел в спам папку, проверь пожалуйста. Я там лишние точки поставила и мне написали: Зачем повторять символы и знаки по несколько раз? Вернула комментарий, убрала точки, но наверное он ушел в спам.

        • Надюша, в спаме — пусто. Наверное, совсем исчез. Жаль…

          • Это плагин какой-то косячит))) Он у меня стоял, потом девчонки мне написали и я исправилась — удалила плагин, название не помню.

            • Надюша, возможно и плагин. Нет времени разбираться с ним, особенно если учесть, что я в этих делах сильно «торможу», а сын сейчас очень занят. Может, постепенно обвыкну и займусь техническими вопросами. Хотя, если честно, я рада, что блог работает, а копаться в нем серьезно… очень не очень. Лучше в свободные минутки я напишу что-нибудь и пообщаюсь с тобой. 🙂

    • Не бороться, отрабатывать (перестраивать себя) эти качества в лучшую сторону и постоянно усовершенствоваться: повышать свой духовный уровень. Когда человек невозмутим, он соображает лучше, а в эмоциях на 70-80% теряется ориентир в пространстве. Потом сожалеют о многом (испытано на себе во время практики тренинга).

      • Жизнь, наверное, — лучший тренинг. Сколько раз такое бывало: наделаешь, наговоришь глупостей — потом жалеешь. Благо, с годами прибавляется и опыта, и мудрости.
        Ты права, Надюша, эмоции всегда лишают нас разума. Или — или, иного не дано. Ну, не можем мы, люди-человеки, одновременно иметь горячие головы и здраво рассуждать.

        • Светланочка, я давно усвоила одно правило- быть молчаливым наблюдателем и смотреть жизнь, как кино. Молчание золото. Научитесь не помогать, когда не просят и просить, когда вам действительно нужна помощь. Нам всем только на пользу такие навыки.

          • Я тоже учусь этому, Надюша. Хотя и не всегда получается так жить. По старой привычке, нет-нет, да и лезу кого-то «спасать», вставлять свои «пять копеек» или что-нибудь советовать. Эх!:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *