Как понять собеседника

ponyat-sobesednicaУспешное общение с человеком, развитие взаимоотношений с ним возможны только в случае, когда мы его правильно понимаем. Но что значит «правильно понять собеседника»?  Предлагаю поговорить о сущности понимания, типичных ошибках поведения и установках, которые способствуют эффективному общению.

Что значит «понять собеседника»

Люди разные. О ком-то окружающие говорят: «С ним тяжело… невозможно общаться». О другом слышим: «С ним разговаривать, иметь дело – одно удовольствие!».  Секрет этих отзывов не столько в личных особенностях человека, сколько в умении слушать, понимать собеседника и в конечном счете правильно реагировать на то, что он говорит.

Понять – значит, старательно изучить поведение, мотивы, проблемы, переживания партнера по общению.

Обычно мы стремимся объяснить их со своей точки зрения, исходя из собственных представлений о правильности. Однако для выстраивания успешного общения этого мало: важно стремиться понять собеседника с позиции его взглядов, установок, критериев и ценностей. Именно такое изучение даст верное представление о человеке как о личности.

Общаемся, ошибаемся, исправляемся…

Усвоив сущность понимания, рассмотрим наиболее общие ошибки поведения в типичных ситуациях общения.

ОШИБКА 1. Наверняка каждый из нас бывал в ситуации, когда собеседник не понимал или не соглашался с нами. Вспомним, как чаще всего мы реагируем на это: стараемся повторить сказанное другими словами, убедить собеседника в своей правоте. И чем больше нас не понимают, тем усерднее (хорошо еще, если не агрессивно!) мы стараемся донести до партнера по общению свою информацию. И зря. Такая реакция – ошибочна и только затрудняет развитие взаимоотношений.

Всему свое время. Если собеседник не готов воспринять сказанное вами сейчас, никакие убеждения не окажут нужного воздействия.

  • Лучше попытаться выяснить: почему человек не понимает нас?

ОШИБКА 2. Друг или знакомый делится своими проблемами, говорит о наболевшем, о том, что очень расстраивает его. Как мы реагируем на это чаще всего? Стараемся его успокоить, заверить, что «все будет хорошо, и мы поженимся», даем готовый рецепт «собственного приготовления», как решить проблему.

  • Правильно: выслушать до конца своеобразную исповедь о переживаниях.

Очень часто за время проговаривания вслух проблемы, человек сам находит ее решение! А иногда ему просто надо выговориться – и становится легче.

ОШИБКА 3. В моей редакционной практике был такой случай. Женщина, сына-мотоциклиста которой сбила машина, пришла в редакцию с возмущением: зачем написали в газете, что был виноват сын, если он ехал по правилам, а виновен был пьяный водитель автомобиля.  Исполняющий обязанности редактора в ответ на возмущение… тоже возмутился: мол, не наша вина – такую информацию предоставила милиция. Такая защитная реакция официального лица привела к тому, что дело дошло до обоюдного крика и угроз.

  • А лучше так: выслушать, посочувствовать и поискать решение проблемы, опираясь на документы и факты.

Я услышала шум, когда вошла в здание.  Предложила женщине спокойно и подробно описать ситуацию. Искренне, как мать, посочувствовала ее горю: сын находился в больнице, ему грозила инвалидность. Вместе сравнили запись в газете и в документе, предоставленном милицией. Женщина сама сделала вывод, что обратилась не по адресу – и отправилась в милицию.

Чтобы понимать, надо уважать!

Понять собеседника и успешно общаться с ним помогают позитивные установки.

1. Во время общения стараться понять собеседника, исходя из его оценок, мотивов, ценностей, ориентируясь на его мысли и чувства. Он знает и ситуацию, и себя гораздо лучше, чем мы. Наша задача – не внушить свои представления, а помочь ему развить собственные мысли.

2. Создавать доверительные взаимоотношения: они помогают партнеру самораскрываться без опасения, что его необъективно оценят или используют откровенность в ущерб ему же. Создать климат доверия помогут следующие три пункта.

3. Реагировать на мысли, чувства и представления собеседника без каких-либо оценок. Мы можем вовсе не соглашаться с тем, что говорит и чувствует  наш собеседник, но стараться непредвзято понять его позицию.

4. Уважать собеседника, принимать его как личность. Это принятие должно быть подлинным, а не показным. Фальшь всегда чувствуется, как бы мы ни старались завуалировать ее.

5.  Согласовывать свое поведение с поведением партнера по общению. Это означает быть правдивым и в словах, и в невербальном общении (позы, жесты, мимика). То есть наше тело тело должно подтверждать то, что мы говорим. Собеседник интуитивно почувствует, что мы правдивы и открыты – и ответит доверием. Так же, как почувствует нашу фальшивую демонстрацию интереса и внимания, когда их на самом деле нет, когда мы едва сдерживаем зевоту.

Такие установки обеспечат успешное общение с близкими людьми, друзьями, коллегами, пациентами и клиентами, позволят наладить контакты с ними, а при необходимости даже оказать психологическое воздействие.

Если вам понравилась статья «Как понять собеседника?«, расскажите о ней своим друзьям – поделитесь информацией через социальные сети. А в следующем материале будем разбираться, как поддержать и развить контакт с собеседником.

Tags: , ,

55 comments

  1. Татьяна:

    Уметь понять человека очень важно для эффективного общения, хорошие советы в Вашей статье.

  2. Светлана:

    А как можно выяснить почему человек нас не понимает?

    • Светлана, выяснить, почему нас не понимают можно с помощью уточняющих вопросов. Например: «Что именно тебе непонятно?», «С чем именно вы не согласны?», «Какие мои мысли, действия кажутся Вам неверными?» и т.п.
      Добейтесь не огульного ответа: «Все непонятно… со всем не согласна». Такие ответы могут свидетельствовать, к примеру, о том, что с Вами просто не хотят общаться, или что тема не интересна вовсе. Разговор получится только при желании понять друг друга всех сторон, потому вопросы и ответы должны носить конкретный, предметный характер.
      Следующий этап — внимательно выслушать ВЕСЬ ответ, ВСЕ аргументы, по ходу еще раз уточняя вопросами моменты, на которые, по-вашему, не обращает внимания собеседник. Наше умение слушать и слышать — дорогого стОит.
      Когда выяснится, ЧТО именно непонятно, постарайтесь найти более сильные аргументы, чтобы донести свою информацию.
      Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос, Светлана?

  3. Елена:

    У меня очень часто непонимание с мамой — в итоге часто оказывается, что говорим мы об одном и том же но разными словами. Брат обычно работает переводчиком. 🙂 В умении общаться самое главное взаимный интерес, иначе любые слова будут просто пропущены мимо ушей.

    • Леночка, но ведь интерес рождается благодаря нам самим! Попробуйте дать иные установки в разговоре с мамой, проведите эксперимент! Например, поговорите с ней с изначальным желанием УСЛЫШАТЬ то, что она говорит, а сами помолчите. Разделите ее советы на правильные и неправильные с Вашей точки зрения. Теперь займитесь «неправильными»: что именно в них вас смущает или напрягает?
      Вполне возможно, когда вы начнете слушать и слышать маму ( а вы все же младше, вам и начинать учиться этому) — вам не понадобятся «переводчики».
      Кстати, на сайте у Оксаны Деви вчера прочла замечательный материал о почтении родителей в Индии. Посмотрите, возможно и Вас «зацепит».

  4. Irina:

    Очень хорошие советы. Правда не всегда выполнимы. Все зависит от ситуации и от тех ожиданий, которые есть у собеседника. Иногда он говорит для того, чтобы его поддержали, иногда ему просто необходимо просто выговориться.
    Понимать и слышать собеседника — большое искусство.

    • Но ведь «просто выговариваются» обычно тоже не истуканам, а тем, кто умеет слушать.
      Согласна: невыполнимы советы тогда, когда нам нагло вешают лапшу на уши, или когда нам неприятно общение. Тогда лучше уходить от такого общения, а не стараться понять собеседника.

  5. Лора:

    Прочла статью с удовольствием, потому что понимание в нашей жизни очень-очень важно. ведь мы хотим, чтобы нас понимали, а это означает, что мы сами должны научиться понимать других. Ведь процесс общения «обоюдоострый»! Спасибо за интересную статью!!!

    • Светлана Локтыш:

      Мне нравится ваша позиция, Лора: спрашивать в первую очередь с себя. Когда научимся понимать мы — и нам люди будут идти навстречу.

  6. Ольга Черныш:

    Я не могу молчать, если мне нужно сказать,а меня перебивают.
    Я не могу терпеть, когда мне напоминают о наболевшем и не дают сказать ничего в ответ.
    И тем более не могу выносить, когда оскорбляют и тоже не дают ничего ответить.
    Это убийственно.
    Вот тогда и происходят конфликты. В интернете они бывают редко, потому что я могу обдумать ответ и никто не мешает. А в реале зависит от человека.
    Бывает, всякими словами прет и не остановишь. Доходит до больного места, и тут начинаю в ответ.
    А я не могу выдержать, когда дергают за некоторые воспоминания и комплексы. Даже если это было давно в детстве.

    • Оленька, я сама была такой же, и рассуждала также, когда была помоложе. С возрастом приходит опыт и понимание того, что не всегда нужно доказывать свое и настаивать на своем мнении. Если тебя не хотят понимать, то нечего что-то и доказывать. Зачем? Человек в таком случае останется при своем мнении, ты сам тоже, а вот рассориться при этом можно.
      «Я не могу молчать, если мне нужно сказать,а меня перебивают». Может, в таком случае вы находите не те уши? Когда нам надо выговориться, лучше поискать того, кто пожелает понять нас! Не зря в Библии говорится, что нечего метать бисер перед свиньями.
      «Я не могу терпеть, когда мне напоминают о наболевшем и не дают сказать ничего в ответ». Согласна, в такой ситуации и больно, и обидно. И мы, как правило, хотим перекричать. Увы, нас не услышат! Потому что цель у нашего партнера по общению иная: обидеть, унизить, уколоть. А если уж совсем глубинно — то повысить свою самооценку! Рекомендую вам, Оленька, почитать статью «Несправедливая критика. Как себя вести?» http://panisvetlana.ru/obshhaemsya-uspeshno/nespravedlivaya-kritika-kak-sebya-vesti. Вы многое поймете!
      А с комплексами, как и со страхами, начинайте бороться, освобождаться от них. Вы — в единственном экземпляре в мире! Вы — молодая, умная, талантливая. Какие комплексы? Выще голову — и вперед по жизни! Удачи!

  7. Сергей:

    Самое главное в общении — уметь слушать человека!

  8. Wladlena:

    Понять собеседника значит поддержать разговор, если что-то не понятно то можно задать наводящий вопрос. Если же беседа нас мало интересует, то слушать собеседника не так уж хочется…

    • Wladlena, если беседа нас мало интересует, так зачем терять драгоценное время?! Эти советы — для тех, кто хочет, или кому надо (например, по работе, по службе) понять собеседника.
      Приятно вас снова видеть.

  9. mrs.interesno:

    Я, вообще, предпочитаю больше слушать, чем говорить.
    И похоже, таких собеседников любят больше всего. 🙂

    • Светлана Локтыш:

      Ну да, таких собеседников любят. Но тут уж вам нужно позаботиться о «чистоте» своих ушей — чтобы всякую муть не сливали. Люди-то всякие есть…

      • дед Виталя:

        Светлана, очень верное дополнение (Беаточка, не в обиду :)).
        Действительно, бывает, что излишнее «миротворческое» поведение с нашей стороны развязывает язык нашему не очень тактичному оппоненту.
        И тогда — держись! Нужна большая выдержка, находчивость и решительность, чтобы достойно выйти из не совсем простой ситуации, возникшей в результате такого разговора

  10. Галина:

    Был у меня как-то один начальник — вот с ним мы так и не научились находить понимания, хотя чаще всего мне это удается. Такое ощущение, что разговариваешь с ним через стекло: он видит тебя, но абсолютно не слышит. Потом я уже вынужденно пришла к заключению: мы с ним общаемся на совершенно разных «FM-волнах» — как в приемнике. Да и никто в коллективе не понимал его, а он — не понимал коллектив. Наверное, ситуации и впрямь разные бывают. Хотя советы правильные, поддерживаю.

    • Такое явление называется «социальная глухота» — когда человек в упор не слышит того, кто рядом. Стоит ли стараться понять такого собеседника? Думаю, это не тот случай.

  11. Александр:

    Часто при общении мы очень мало слышим другую сторону.

  12. Наталья:

    Чтобы до конца понять собеседника, необходимо просто «влезть в его шкуру».

  13. Ольга:

    Отличная статья! Я так понимаю общение и понимание в этом мире — самое важное! Можно слушать и не слышать! Будем работать над собой, .. ведь перефразируя известное — не можешь изменить мир, начни изменять себя!

    • Светлана Локтыш:

      Да, Ольга, изменить мир нам не под силу. А вот меняясь сами, мы меняем и ситуацию вокруг себя.

  14. Татьяна:

    Я из тех, кто во время проговаривания проблемы почти всегда находит правильное решение. Я называю это поставить проблему перед собой, увидеть ее и поговорить с ней. Причем не обязательно видеть собеседника, достаточно телефона, минут через 5 я могу крикнуть»эврика» — решение найдено.

    • Моя подруга тоже говорит: «Когда поговорю с тобой, проблема решается сама собой». Я это именно и считаю: проговорила! Мне тоже решения часто пиходят именно в то время, когда я рассказываю близкому человеку о своих сомнениях и затруднениях.

  15. Татьяна:

    Я научилась слушать и слышать человека, это очень важно, чтобы понять его и дать возможность собеседнику почувствовать ваше участие в решении его проблемы, пусть даже только моральное участие.

    • Светлана Локтыш:

      А зачастую именно моральное участие является самым важным! С остальным человек справляется сам.

  16. Андрей:

    Спасибо за статью! Да, каждый слышит прежде всего себя.Мало людей, умеющих общаться.А лучший собеседник тот, кто слушать умеет и слышать!

  17. Людмила:

    Очень интересная и познавательная статья, умение слушать и слышать, это большая работа над собой, но конечно не надо позволять сливать на себя чужие проблемы. Потому — что есть люди — вампиры, которые этим пользуются.

    • Светлана Локтыш:

      Конечно, Людмила. Но, мне кажется, таких людей мы чувствуем, главное, прислушиваться к себе.

  18. Петр Кутузов:

    Здравствуйте, Светлана.
    Видимо понять собеседника важно для того, чтобы избежать и иногда предотвратить опасное развитие событий. Под собеседником можно понимать не только отдельную личность, но и организации и даже государства.

  19. Ольга:

    Миллионеры потому имеют много денег, потому что умеют слушать людей.

  20. Светлана Локтыш:

    Ну, Петр, Вы уж очень глобально мыслите! Я пока скромно говорю о собеседнике или собеседниках-человеках…

  21. Людмила Винокурова:

    Очень хорошая статья, Светлана!
    Ведь, действительно, очень много проблем возникает в жизни именно из-за непонимания.
    И часто мы не пониманием друг друга, потому что видим ситуацию по-разному. И теперь обычно я спрашиваю у собеседника «Я правильно поняла ,что….» И частенько оказывается, что человек имел в виду совсем не то.

    • Светлана Локтыш:

      Рада, Людочка, что Вы очень правильно поняли написанное. И что умеете понимать собеседника, во всяком случае, стремитесь к этому. Думаю, умение это не раз выручало и еще выручит Вас.

  22. Светлана:

    Очень жаль, что в наше время понимание стало дефицитным и раритетным. А ведь насколько проще жить, когда и ты понимаешь собеседника и тебя понимают, причем понимают правильно, а не так, как вздумается

    • Светлана Локтыш:

      Все спешим куда-то, потому и понять собеседника — некогда. Жаль, что не понимаем, как сильно это могло бы облегчить жизнь.

  23. Ольга:

    Спасибо, Светлана! Проблема касается многих. Мы не только ра3учились ра3говаривать друг с другом, но еще и слышать, и понимать друг друга.

    • Светлана Локтыш:

      Да, Ольга, я бы даже сказала, не многих, а почти всех. Все мы иной раз забываем о простых правилах общения, главное из которых слушать и слышать, т.е. — правильно понимать.

  24. Larisenok:

    но вот по жизни почему то совершенно чужие люди считают, что могут выплескивать свои переживания на других и кто-то должен их слушать, люди тоже должны понимать, что это не очень хорошо

    • Светлана Локтыш:

      Должны, но, согласитесь, это тема — для другого разговора. Например, на тему: «Нужно ли выплескивать свои переживания на других?». Я подумаю, может, и стОит порассуждать об этом.

  25. Елена:

    Все равно не поймем. Разве что начнем питать иллюзии, что понимаем. Прежде всего нужно хотеть понять другого человека, а большинству из нас все равно.

    • Ой, Елена, не нужно так пессимистично!
      Просто, конечно же, не всегда и не всех нужно понимать — жизни на это не хватит. Но если кто-то интересен или нужен, можно и освоить технику. А уж понимать близких людей — всегда нужно стремиться. И мне кажется, у всех есть близкие, так что не может быть все-равно большинству!

  26. Vasili70:

    Да уж, зачастую: говорит собеседник — одно, а подразумевает под сказанным — совсем другое. Нацелен же — и вовсе — на что-то третье. «Чужая душа — потемки»…

  27. Vadar:

    В общение ещё, главное умение слушать! Если собеседник владеет этим умением, то это ему будет плюсом!

  28. Елена Картавцева:

    Статья замечательная, достаточно много рекомендаций, чтобы суметь общаться с разными людьми. Общаться с людьми, ой, как не просто! 38 лет я проработала в торговле на руководящих должностях. Ситуации бывали разные, но старалась понять собеседника, а не размахивать «шашкой» и требовать — делай, как я сказала. У меня несколько другой подход — делай, как делаю я.

    • Непросто с людьми общаться, согласна — все разные. Но интересно-о-о! Это даже здорово, что все разные, иначе жизнь наша была бы слишком «предусмотренная», ровная и правильная. Скука серая!
      А к людям, в том числе и к детям, у меня тоже свой подход: делай так, чтобы после тебя не переделывали, от души, с огоньком, творчески. Не сможешь так — не позорься, не берись. Я ведь тоже не всегда все делаю, как «надо», да и кто знает, как именно «надо»! Делаем, исходя из собственного понимания. Возможно, кто-то, кто чувствует силу, обладает знаниями и умениями, сделает что-то даже лучше меня. Я не люблю, когда меня ограничивают рамками и сама никого не ограничиваю в полете фантазии. Обычно в таких случаях результаты впечатляют!

  29. StarStrim:

    Согласен, понять человека зачастую бывает сложно. Иногда мы больше думаем о себе, а не о своем собеседнике. Но стоит переключиться на него, и можно узнаь много интересного!
    Спасибо за рекомендации. Многими из них я пользуюсь, и успешно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *