Как понять собеседника
Успешное общение с человеком, развитие взаимоотношений с ним возможны только в случае, когда мы его правильно понимаем. Но что значит «правильно понять собеседника»? Предлагаю поговорить о сущности понимания, типичных ошибках поведения и установках, которые способствуют эффективному общению.
Что значит «понять собеседника»
Люди разные. О ком-то окружающие говорят: «С ним тяжело… невозможно общаться». О другом слышим: «С ним разговаривать, иметь дело – одно удовольствие!». Секрет этих отзывов не столько в личных особенностях человека, сколько в умении слушать, понимать собеседника и в конечном счете правильно реагировать на то, что он говорит.
Понять – значит, старательно изучить поведение, мотивы, проблемы, переживания партнера по общению.
Обычно мы стремимся объяснить их со своей точки зрения, исходя из собственных представлений о правильности. Однако для выстраивания успешного общения этого мало: важно стремиться понять собеседника с позиции его взглядов, установок, критериев и ценностей.
Именно такое изучение поможет понять, что человек за личность, почему он так, а не иначе говорит и действует в различных ситуациях. Такое изучение наполнит жизнью художественные произведения, а журналистские тексты станут более объективными и полезными.
Общаемся, ошибаемся, исправляемся…
Усвоив сущность понимания, рассмотрим наиболее общие ошибки поведения в типичных ситуациях общения.
ОШИБКА 1. Наверняка каждый из нас бывал в ситуации, когда собеседник не понимал или не соглашался с нами. Вспомним, как чаще всего мы реагируем на это: стараемся повторить сказанное другими словами, убедить собеседника в своей правоте. И чем больше нас не понимают, тем усерднее (хорошо еще, если не агрессивно!) мы стараемся донести до партнера по общению свою информацию. И зря. Такая реакция – ошибочна и только затрудняет развитие взаимоотношений.
Всему свое время. Если собеседник не готов воспринять сказанное вами сейчас, никакие убеждения не окажут нужного воздействия.
- Лучше попытаться выяснить: почему человек не понимает нас?
ОШИБКА 2. Друг или знакомый делится своими проблемами, говорит о наболевшем, о том, что очень расстраивает его. Как мы реагируем на это чаще всего? Стараемся его успокоить, заверить, что «все будет хорошо, и мы поженимся», даем готовый рецепт «собственного приготовления», как решить проблему.
- Правильно: выслушать до конца своеобразную исповедь о переживаниях.
Очень часто за время проговаривания вслух проблемы, человек сам находит ее решение! А иногда ему просто надо выговориться – и становится легче.
ОШИБКА 3. В моей редакционной практике был такой случай. Женщина, сына-мотоциклиста которой сбила машина, пришла в редакцию с возмущением: зачем написали в газете, что был виноват сын, если он ехал по правилам, а виновен был пьяный водитель автомобиля. Исполняющий обязанности редактора в ответ на возмущение… тоже возмутился: мол, не наша вина – такую информацию предоставила милиция. Такая защитная реакция официального лица привела к тому, что дело дошло до обоюдного крика и угроз.
- А лучше так: выслушать, посочувствовать и поискать решение проблемы, опираясь на документы и факты.
Я услышала шум, когда вошла в здание. Предложила женщине спокойно и подробно описать ситуацию. Искренне, как мать, посочувствовала ее горю: сын находился в больнице, ему грозила инвалидность. Вместе сравнили запись в газете и в документе, предоставленном милицией. Женщина сама сделала вывод, что обратилась не по адресу – и отправилась в милицию.
Чтобы понимать, надо уважать!
Понять собеседника и успешно общаться с ним помогают позитивные установки.
1. Во время общения стараться понять собеседника, исходя из его оценок, мотивов, ценностей, ориентируясь на его мысли и чувства. Он знает и ситуацию, и себя гораздо лучше, чем мы. Наша задача – не внушить свои представления, а помочь ему развить собственные мысли.
2. Создавать доверительные взаимоотношения: они помогают партнеру самораскрываться без опасения, что его необъективно оценят или используют откровенность в ущерб ему же. Создать климат доверия помогут следующие три пункта.
3. Реагировать на мысли, чувства и представления собеседника без каких-либо оценок. Мы можем вовсе не соглашаться с тем, что говорит и чувствует наш собеседник, но стараться непредвзято понять его позицию.
4. Уважать собеседника, принимать его как личность. Это принятие должно быть подлинным, а не показным. Фальшь всегда чувствуется, как бы мы ни старались завуалировать ее.
5. Согласовывать свое поведение с поведением партнера по общению. Это означает быть правдивым и в словах, и в невербальном общении (позы, жесты, мимика). То есть наше тело тело должно подтверждать то, что мы говорим. Собеседник интуитивно почувствует, что мы правдивы и открыты – и ответит доверием. Так же, как почувствует нашу фальшивую демонстрацию интереса и внимания, когда их на самом деле нет, когда мы едва сдерживаем зевоту.
Такие установки обеспечат успешное общение с близкими людьми, друзьями, коллегами, пациентами и клиентами, позволят наладить контакты с ними, а при необходимости даже оказать психологическое воздействие.
Если вам понравилась статья «Как понять собеседника?«, расскажите о ней своим друзьям – поделитесь информацией через социальные сети. А в следующем материале будем разбираться, как поддержать и развить контакт с собеседником.
Согласен, понять человека зачастую бывает сложно. Иногда мы больше думаем о себе, а не о своем собеседнике. Но стоит переключиться на него, и можно узнаь много интересного!
Спасибо за рекомендации. Многими из них я пользуюсь, и успешно.
Статья замечательная, достаточно много рекомендаций, чтобы суметь общаться с разными людьми. Общаться с людьми, ой, как не просто! 38 лет я проработала в торговле на руководящих должностях. Ситуации бывали разные, но старалась понять собеседника, а не размахивать «шашкой» и требовать — делай, как я сказала. У меня несколько другой подход — делай, как делаю я.
Непросто с людьми общаться, согласна — все разные. Но интересно-о-о! Это даже здорово, что все разные, иначе жизнь наша была бы слишком «предусмотренная», ровная и правильная. Скука серая!
А к людям, в том числе и к детям, у меня тоже свой подход: делай так, чтобы после тебя не переделывали, от души, с огоньком, творчески. Не сможешь так — не позорься, не берись. Я ведь тоже не всегда все делаю, как «надо», да и кто знает, как именно «надо»! Делаем, исходя из собственного понимания. Возможно, кто-то, кто чувствует силу, обладает знаниями и умениями, сделает что-то даже лучше меня. Я не люблю, когда меня ограничивают рамками и сама никого не ограничиваю в полете фантазии. Обычно в таких случаях результаты впечатляют!
В общение ещё, главное умение слушать! Если собеседник владеет этим умением, то это ему будет плюсом!
Да уж, зачастую: говорит собеседник — одно, а подразумевает под сказанным — совсем другое. Нацелен же — и вовсе — на что-то третье. «Чужая душа — потемки»…
Все равно не поймем. Разве что начнем питать иллюзии, что понимаем. Прежде всего нужно хотеть понять другого человека, а большинству из нас все равно.
Ой, Елена, не нужно так пессимистично!
Просто, конечно же, не всегда и не всех нужно понимать — жизни на это не хватит. Но если кто-то интересен или нужен, можно и освоить технику. А уж понимать близких людей — всегда нужно стремиться. И мне кажется, у всех есть близкие, так что не может быть все-равно большинству!
но вот по жизни почему то совершенно чужие люди считают, что могут выплескивать свои переживания на других и кто-то должен их слушать, люди тоже должны понимать, что это не очень хорошо
Должны, но, согласитесь, это тема — для другого разговора. Например, на тему: «Нужно ли выплескивать свои переживания на других?». Я подумаю, может, и стОит порассуждать об этом.
Спасибо, Светлана! Проблема касается многих. Мы не только ра3учились ра3говаривать друг с другом, но еще и слышать, и понимать друг друга.
Да, Ольга, я бы даже сказала, не многих, а почти всех. Все мы иной раз забываем о простых правилах общения, главное из которых слушать и слышать, т.е. — правильно понимать.
Очень жаль, что в наше время понимание стало дефицитным и раритетным. А ведь насколько проще жить, когда и ты понимаешь собеседника и тебя понимают, причем понимают правильно, а не так, как вздумается
Все спешим куда-то, потому и понять собеседника — некогда. Жаль, что не понимаем, как сильно это могло бы облегчить жизнь.
Очень хорошая статья, Светлана!
Ведь, действительно, очень много проблем возникает в жизни именно из-за непонимания.
И часто мы не пониманием друг друга, потому что видим ситуацию по-разному. И теперь обычно я спрашиваю у собеседника «Я правильно поняла ,что….» И частенько оказывается, что человек имел в виду совсем не то.
Рада, Людочка, что Вы очень правильно поняли написанное. И что умеете понимать собеседника, во всяком случае, стремитесь к этому. Думаю, умение это не раз выручало и еще выручит Вас.
Ну, Петр, Вы уж очень глобально мыслите! Я пока скромно говорю о собеседнике или собеседниках-человеках…
Миллионеры потому имеют много денег, потому что умеют слушать людей.
Согласна, Ольга:и слушать, и понимать — и людей, и себя.
Здравствуйте, Светлана.
Видимо понять собеседника важно для того, чтобы избежать и иногда предотвратить опасное развитие событий. Под собеседником можно понимать не только отдельную личность, но и организации и даже государства.
Ну, Петр, как Вы глобально мыслите! Подумавши, соглашусь с Вами.
Очень интересная и познавательная статья, умение слушать и слышать, это большая работа над собой, но конечно не надо позволять сливать на себя чужие проблемы. Потому — что есть люди — вампиры, которые этим пользуются.
Конечно, Людмила. Но, мне кажется, таких людей мы чувствуем, главное, прислушиваться к себе.
Спасибо за статью! Да, каждый слышит прежде всего себя.Мало людей, умеющих общаться.А лучший собеседник тот, кто слушать умеет и слышать!
Рада Вас видеть, Андрей! Спасибо за отзыв.
Я научилась слушать и слышать человека, это очень важно, чтобы понять его и дать возможность собеседнику почувствовать ваше участие в решении его проблемы, пусть даже только моральное участие.
А зачастую именно моральное участие является самым важным! С остальным человек справляется сам.
Я из тех, кто во время проговаривания проблемы почти всегда находит правильное решение. Я называю это поставить проблему перед собой, увидеть ее и поговорить с ней. Причем не обязательно видеть собеседника, достаточно телефона, минут через 5 я могу крикнуть»эврика» — решение найдено.
Моя подруга тоже говорит: «Когда поговорю с тобой, проблема решается сама собой». Я это именно и считаю: проговорила! Мне тоже решения часто пиходят именно в то время, когда я рассказываю близкому человеку о своих сомнениях и затруднениях.
Отличная статья! Я так понимаю общение и понимание в этом мире — самое важное! Можно слушать и не слышать! Будем работать над собой, .. ведь перефразируя известное — не можешь изменить мир, начни изменять себя!
Да, Ольга, изменить мир нам не под силу. А вот меняясь сами, мы меняем и ситуацию вокруг себя.
Чтобы до конца понять собеседника, необходимо просто «влезть в его шкуру».
Ну да, вы весь мой текст вложили в три слова.
Часто при общении мы очень мало слышим другую сторону.
А хотим, чтобы слышали нас…
Да уж, хотим при этом уж очень мягко сказано 🙂 , скорее всего, «настаиваем»!
Был у меня как-то один начальник — вот с ним мы так и не научились находить понимания, хотя чаще всего мне это удается. Такое ощущение, что разговариваешь с ним через стекло: он видит тебя, но абсолютно не слышит. Потом я уже вынужденно пришла к заключению: мы с ним общаемся на совершенно разных «FM-волнах» — как в приемнике. Да и никто в коллективе не понимал его, а он — не понимал коллектив. Наверное, ситуации и впрямь разные бывают. Хотя советы правильные, поддерживаю.
Такое явление называется «социальная глухота» — когда человек в упор не слышит того, кто рядом. Стоит ли стараться понять такого собеседника? Думаю, это не тот случай.
Я, вообще, предпочитаю больше слушать, чем говорить.
И похоже, таких собеседников любят больше всего. 🙂
Ну да, таких собеседников любят. Но тут уж вам нужно позаботиться о «чистоте» своих ушей — чтобы всякую муть не сливали. Люди-то всякие есть…
Светлана, очень верное дополнение (Беаточка, не в обиду :)).
Действительно, бывает, что излишнее «миротворческое» поведение с нашей стороны развязывает язык нашему не очень тактичному оппоненту.
И тогда — держись! Нужна большая выдержка, находчивость и решительность, чтобы достойно выйти из не совсем простой ситуации, возникшей в результате такого разговора
Понять собеседника значит поддержать разговор, если что-то не понятно то можно задать наводящий вопрос. Если же беседа нас мало интересует, то слушать собеседника не так уж хочется…
Wladlena, если беседа нас мало интересует, так зачем терять драгоценное время?! Эти советы — для тех, кто хочет, или кому надо (например, по работе, по службе) понять собеседника.
Приятно вас снова видеть.
Самое главное в общении — уметь слушать человека!
Я не могу молчать, если мне нужно сказать,а меня перебивают.
Я не могу терпеть, когда мне напоминают о наболевшем и не дают сказать ничего в ответ.
И тем более не могу выносить, когда оскорбляют и тоже не дают ничего ответить.
Это убийственно.
Вот тогда и происходят конфликты. В интернете они бывают редко, потому что я могу обдумать ответ и никто не мешает. А в реале зависит от человека.
Бывает, всякими словами прет и не остановишь. Доходит до больного места, и тут начинаю в ответ.
А я не могу выдержать, когда дергают за некоторые воспоминания и комплексы. Даже если это было давно в детстве.
Оленька, я сама была такой же, и рассуждала также, когда была помоложе. С возрастом приходит опыт и понимание того, что не всегда нужно доказывать свое и настаивать на своем мнении. Если тебя не хотят понимать, то нечего что-то и доказывать. Зачем? Человек в таком случае останется при своем мнении, ты сам тоже, а вот рассориться при этом можно.
«Я не могу молчать, если мне нужно сказать,а меня перебивают». Может, в таком случае вы находите не те уши? Когда нам надо выговориться, лучше поискать того, кто пожелает понять нас! Не зря в Библии говорится, что нечего метать бисер перед свиньями.
«Я не могу терпеть, когда мне напоминают о наболевшем и не дают сказать ничего в ответ». Согласна, в такой ситуации и больно, и обидно. И мы, как правило, хотим перекричать. Увы, нас не услышат! Потому что цель у нашего партнера по общению иная: обидеть, унизить, уколоть. А если уж совсем глубинно — то повысить свою самооценку! Рекомендую вам, Оленька, почитать статью «Несправедливая критика. Как себя вести?» http://panisvetlana.ru/obshhaemsya-uspeshno/nespravedlivaya-kritika-kak-sebya-vesti. Вы многое поймете!
А с комплексами, как и со страхами, начинайте бороться, освобождаться от них. Вы — в единственном экземпляре в мире! Вы — молодая, умная, талантливая. Какие комплексы? Выще голову — и вперед по жизни! Удачи!
Прочла статью с удовольствием, потому что понимание в нашей жизни очень-очень важно. ведь мы хотим, чтобы нас понимали, а это означает, что мы сами должны научиться понимать других. Ведь процесс общения «обоюдоострый»! Спасибо за интересную статью!!!
Мне нравится ваша позиция, Лора: спрашивать в первую очередь с себя. Когда научимся понимать мы — и нам люди будут идти навстречу.
Очень хорошие советы. Правда не всегда выполнимы. Все зависит от ситуации и от тех ожиданий, которые есть у собеседника. Иногда он говорит для того, чтобы его поддержали, иногда ему просто необходимо просто выговориться.
Понимать и слышать собеседника — большое искусство.
Но ведь «просто выговариваются» обычно тоже не истуканам, а тем, кто умеет слушать.
Согласна: невыполнимы советы тогда, когда нам нагло вешают лапшу на уши, или когда нам неприятно общение. Тогда лучше уходить от такого общения, а не стараться понять собеседника.
У меня очень часто непонимание с мамой — в итоге часто оказывается, что говорим мы об одном и том же но разными словами. Брат обычно работает переводчиком. 🙂 В умении общаться самое главное взаимный интерес, иначе любые слова будут просто пропущены мимо ушей.
Леночка, но ведь интерес рождается благодаря нам самим! Попробуйте дать иные установки в разговоре с мамой, проведите эксперимент! Например, поговорите с ней с изначальным желанием УСЛЫШАТЬ то, что она говорит, а сами помолчите. Разделите ее советы на правильные и неправильные с Вашей точки зрения. Теперь займитесь «неправильными»: что именно в них вас смущает или напрягает?
Вполне возможно, когда вы начнете слушать и слышать маму ( а вы все же младше, вам и начинать учиться этому) — вам не понадобятся «переводчики».
Кстати, на сайте у Оксаны Деви вчера прочла замечательный материал о почтении родителей в Индии. Посмотрите, возможно и Вас «зацепит».
А как можно выяснить почему человек нас не понимает?
Светлана, выяснить, почему нас не понимают можно с помощью уточняющих вопросов. Например: «Что именно тебе непонятно?», «С чем именно вы не согласны?», «Какие мои мысли, действия кажутся Вам неверными?» и т.п.
Добейтесь не огульного ответа: «Все непонятно… со всем не согласна». Такие ответы могут свидетельствовать, к примеру, о том, что с Вами просто не хотят общаться, или что тема не интересна вовсе. Разговор получится только при желании понять друг друга всех сторон, потому вопросы и ответы должны носить конкретный, предметный характер.
Следующий этап — внимательно выслушать ВЕСЬ ответ, ВСЕ аргументы, по ходу еще раз уточняя вопросами моменты, на которые, по-вашему, не обращает внимания собеседник. Наше умение слушать и слышать — дорогого стОит.
Когда выяснится, ЧТО именно непонятно, постарайтесь найти более сильные аргументы, чтобы донести свою информацию.
Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос, Светлана?
Уметь понять человека очень важно для эффективного общения, хорошие советы в Вашей статье.
Спасибо, Танечка, рада, что Вы заходите.