Как поддержать и развить контакт с собеседником?

контакт с собеседникомКонтакт с собеседником установлен, но, увы, успокаиваться рано. Теперь главное – удержать это хрупкое доверие и достигнуть полного и надежного взаимопонимания. Как поддержать и развить контакт с собеседником?

Существуют так называемые правила понимающего реагирования, которые помогут нам поддержать и развить контакт с собеседником.

Правило 1. Меньше говорим сами — больше слушаем собеседника и обязательно «следуем» за его мыслью. 

Иначе говоря, стараемся понять собеседника.

Правило 2. Пусть собеседник сам решает, о чем ему «нужно» говорить. Не «подталкиваем» его!

На ранних стадиях беседы при необходимости можно уточнять сказанное собеседником, чтобы хорошо прояснить ситуацию. Но ни в коем случае не нужно задавать наводящих вопросов, которые и будут тем самым «подталкиванием».

Когда мы «подталкиваем» собеседника, то берем на себя главную роль в разговоре, направляем его, побуждаем собеседника к обсуждению тех проблем, которые, по нашему мнению, ему следует рассматривать. Собеседник уже не стремится высказать то, что его волнует, а ждет очередного нашего вопроса, т.е. беседа переходит в совершенно иной режим: «вопрос-ответ».

В таком случае, как правило, беседа становится более поверхностной. Наши вопросы уводят собеседника в сторону от его настоящих мыслей и переживаний. Ведь у нас нет достаточных сведений о ситуации, а значит, мы вряд ли зададим подходящие, или релевантные, вопросы. Кроме того, некоторые вопросы могут вызвать затруднения при ответе.

Все это затрудняет развитие контакта, развитие общения в целом. А нужно, наоборот, дать возможность партнеру по общению самому для себя прояснить собственные мысли и чувства.

Правило 3. Ни в коем случае  не давать ни ситуации, ни человеку оценок.

Оценки могут быть не только открытые, очень часто они скрываются в наших вопросах. Собеседник может уловить в наших вопросах тон подозрительности, осуждения, недоверия. Нельзя также говорить собеседнику: «Вот я бы на твоем месте…», «Ты упустил из виду, что…», «Я тебя понял, и вот что я думаю по этому поводу…».

Обычно за такими вопросами и фразами следует подсознательная защитная реакция, т.к. собеседник боится услышать негативные оценки, снижающие его самооценку. Или же расценивает подобное поведение как покушение на его право иметь именно такие взгляды и чувства. В результате, он может просто закрыться от нас.

Свое мнение лучше высказывать, когда нас об этом просят, или на более поздних стадиях развития отношений, беседы.

 Правило 4. Стремимся реагировать на личностно значимую для собеседника информацию.

Личностно значимая информация – та, что касается личных потребностей и интересов человека, но вовсе не других людей, не абстрактных представлений и событий, и не теоретических представлений. Услышать партнера по общению, порой, бывает очень непросто. Часто он больше говорит как раз о том, что не имеет для него особой значимости.

Например, коллега делится с нами своими заботами: у него никак не получается сделать квартальный отчет – то те цифры не сходятся, то эти. И вообще, расходы превысили доходы, и непонятно, из чего теперь будет платить зарплату работникам, ведь в банке на счету остались жалкие крохи. А тут еще дома напряженка – ребенок приболел. В общем, собралось все вместе…

Что в этом рассказе главное для коллеги? Вовсе не работа, не отчет и не отсутствие денег. Главное – наиболее личностно значимое: заболел ребенок!

Даже во время деловой беседы обсуждение дел может стать более продуктивным, если мы прежде разовьем и закрепим наши личные отношения с партнером, выявим его наиболее  личностные интересы и настроенность на деловой разговор – то есть установим психологический контакт. Что уж говорить о приватной беседе!

Правило 5. Больше реагируем на эмоциональные состояния собеседника, на его чувства, нежели на содержание сказанного.

Согласно многочисленным исследованиям и выводам психологов-практиков, реагирование на чувства – самый прямой и короткий путь к тому, чтобы понять собеседника и наладить с ним контакт.

Дело в том, что эмоциональные состояния человека не просто связаны с его потребностями и интересами, его взглядами, мыслями и представлениями. Они являются формой и степенью выражения удовлетворенности или неудовлетворенности этих потребностей, а также – показателем личностной значимости для собеседника обсуждаемой ситуации или вопроса.

Реагируя на чувственный тон речи партнера, мы побуждаем его высказывать те представления, которые связаны с его потребностями и интересами в обсуждаемой ситуации.

Вспомним пример с ребенком. По содержанию – в нем затронута проблема болезни ребенка. По эмоциональной окраске – в нем есть озабоченность собеседника по поводу этой проблемы.

Мы можем двояко отреагировать на ситуацию. На содержание: «Конечно, когда ребенок болеет, это сложный период для родителей». На эмоциональную окраску: «Я хорошо понимаю вас и сочувствую. У самой двое детей. Когда кто-то из них болеет, все дела просто валятся из рук…». Обе реакции будут правильными, но вторая – гораздо эффективнее, и она поможет быстрее «раскрутить» собеседника на обсуждение его личных проблем.

Конечно,  с эмоциями гораздо труднее «иметь дело», чем с рациональными компонентами общения. Причины этому:

1. Большинство из нас научены слушать идеи и мысли, но не чувства.

В европейской культуре распространена тенденция рассматривать чувственную сферу людей как нечто очень личное. Это особенно касается обсуждения таких негативных чувств и эмоциональных состояний, как стыд, чувство вины, страха или гнева. Многие из нас при этом сами начинают испытывать чувства неловкости и стеснения. Поэтому в общении, не связанном с очень близкими или интимными взаимоотношениями, склонны избегать этих тем, сглаживать негативные чувства, выражаемые собеседником.

Но ведь по своей природе большинство проблем в межличностных отношениях —  эмоциональны. Рациональными они становятся лишь тогда, когда мы начинаем понимать причины и источники этих чувств. Поэтому привычка избегать реагирования на чувства часто затрудняет понимание причин, лежащих в их основе.

2. Чувства  редко выражаются собеседником открыто. Потому так важно уловить чувственный тон того, что он говорит, понять, что его волнует.

Сфокусированное слушание и тщательный отбор того, на что следует реагировать, дело весьма непростое. Но именно это помогает нам не только слУшать, но и слЫшать партнера по общению. А значит, позволяет успешно поддерживать и развивать контакт с собеседником.

Tags: , ,

10 comments

  1. Татьяна:

    Умение слышать — очень важное качество, особенно если человек вам очень дорог. Понять какими чувствами руководствуется человек необходимо, чтобы узнать истинные причины его поступков.

  2. Но услышать и понять, Танечка, — это первый шаг: важно еще поддержать и развить контакт. Как много ошибок мы допускаем именно на этой стадии! Как много барьеров в общении воздвигаем собственными руками! И скольких ошибок избежим, если будем стараться контролировать свои взаимоотношения, общение — особенно с близкими людьми и коллегами. Ведь сфера семьи и сфера работы — главные в нашей жизни. Когда в них неполадки — сразу, кажется, и краски жизни тускнеют.

  3. Нина:

    Это очень важно, живя за границей: научиться понимать чужую нацию и умудриться войти в доверие.

  4. Олег:

    Да, поддержать разговор очень сложно. Тяжело когда повисает пауза в разговоре и не знаешь чем ее разбавить, что бы не ляпнуть какую нибудь глупость.

    • Олег, а вы не бойтесь пауз! Особенно если заметили, что собеседник задумался, что-то обмозговывает. Такие паузы «разбавлять» — только разладить хрупкий контакт. С чистой совестью помолчите тоже — до того момента, как что-то интересное придет вам в голову или же когда первым снова заговорит собеседник.
      Не зря существует такое выражение: «Умей держать паузу!».
      И еще: не бойтесь не только пауз, но и «ляпнуть какую-нибудь глупость». Просто не думайте об этом! Именно когда мы придаем слишком большое внимание тому, как глупо мы можем выглядеть в глазах других, тогда и попадаем в глупые ситуации. Не забывайте, на такой случай есть отличное средство — шутка. Пошутите, посмейтесь над собой! И неловкость развеется.

  5. Светлана:

    Эти правила необходимо знать всем! Мне особенно нравится идея больше «слушать» и понимать эмоции человека. Именно эмоциональное состояние может рассказать о человеке больше, чем его слова.

    • Светлана Локтыш:

      Главное при этом, не строить своих доводов, не делать выводов. Просто слушаем!

  6. Наталья:

    Я на собственном опыте убедилась, что самый лучший собеседник — это тот, кто умеет хорошо слушать.

  7. StarStrim:

    И в самом деле, иногда мы говорим, а думаем совсем иное. ак и наши собеседники. Важно научиться слушать не только то, что они произносят, но и их эмоции, чувства. Они скажут намного больше!
    Хорошие правила, полезная информация.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optimized by SEO Ultimate