Как найти общий язык со свекровью

свекровь и невестка«Свекровь»: со старославянского, «своя кровь». Ранее чужая женщина стала родной. Стать-то стала, но отношения свекрови и невестки желают быть лучше. Как найти общий язык со свекровью?

 

 Свекровь и невестка: в борьбе за мужчину

Сначала важно понять: какие жизненные обстоятельства провоцируют непонимание между свекровью и невесткой?

Где кроются корни претензий и обид с обеих сторон? 

Ситуаций, внешних поводов для непонимания, домашних размолвок, недомолвок и недовольств неограниченно много: «Ты – неумеха и плохая хозяйка», «Кто так воспитывает детей!..» – список можно продолжить.

А вот причин недобрых отношений невестки и свекрови не так уж и много.  Вернее, главная – одна: борьба за мужчину, обыкновенная ревность двух женщин. За неприятием друг друга очень часто кроются у свекрови – страх одиночества и ненужности,  у невестки – желание занять прочные позиции в новой семье.

Сын вырос, свекровь еще не успела смириться с этим. Всю жизнь женщина посвящала своему чаду.  Вот и старается теперь сохранять иллюзию, что сын еще маленький, а значит, его надо опекать, контролировать и поучать. А иной раз просто ревнует невестку к своему сыну, как обыкновенная женщина, особенно если рядом нет мужа, или взаимоотношения с мужем плохие.

Если это же «одеяло» начнет рвать на себя и невестка – тоже начнет ревновать мужа к его матери, конфликт в семье обеспечен. Причем жертвой станет как раз тот мужчина, которого так неистово любят две женщины. Ссоры со временем начнут перерастать в скандалы, и кто от этого выиграет? Правильный ответ: никто – в такой борьбе не бывает ни победителей, ни побежденных.

Лучше попробовать взглянуть на свекровь с иной стороны: она– — женщина, которая родила, вырастила и воспитала нашего любимого мужчину. И уже только поэтому заслуживает нашего уважения и стремления сделать общение по возможности приятным.

 Свекровь и невестка: открытая конфронтация

Конечно, бывает так, что конфликта избежать невозможно. Например, когда свекровь ведет себя бесцеремонно: без стука входит в спальню, срывает планы молодой семьи, совсем не берет во внимание мнение и желания невестки, в доме делает все «по-своему», то и дело обижает, унижает невестку, не стесняясь в выражениях.

Конечно, во время «показательных выступлений» сложно доказывать свою правоту. Да это и не нужно. Как говорят, помолчи – за умного сойдешь. Лучше, выслушав все то, что свекровь говорит, согласиться с ней или сказать, что сделаем это позже. После этого, чтобы унять эмоции, можно прогуляться, заняться приятным делом, переключиться на то, что приносит радость.

В ситуациях, когда  свекровь старается в доме невестки переделать все «по-своему», можно попросить мужа деликатно поговорить с ней о том, что у каждого – свои вкусы и предпочтения: в семье мамы молодые будут подстраиваться под ее порядки, в семье сына складываются собственные порядки и традиции.

Но рано или поздно (и лучше – раньше!) потребуется серьезный разговор, в результате которого могут быть перераспределены роли в семье, определены четкие границы в отношениях двух совершенно разных «ячеек общества», укреплен статус молодых мужа и жены.

Бояться такого разговора не надо: гораздо хуже, когда мы долго накапливаем в себе обиды. Рано или поздно они вызывают такой «взрыв», после которого наладить нормальные взаимоотношения или общение крайне сложно, а то и невозможно.

Во время важного разговора лучше, если муж будет рядом и поддержит нас. При этом  важно соблюдать определенные правила.

  • Общение должно быть корректным, спокойным, без упреков и обвинений. Ни в коем случае не оскорбляем свекровь, не переходим на личности. Нельзя переступать черту, после которой нет обратной дороги к нормальным взаимоотношениям.
  • Постараться не поддаваться на манипуляции свекрови: «мне плохо», «я никому не нужна», «вы неблагодарные» и пр. Спокойно, но конкретно указать на некорректное поведение свекрови, ее вторжение на личную территорию, постепенно вводить свои правила.
  • Постараться, чтобы конфликт не перерос в затяжную войну. Такая война разрушительна не только для конфликтующих сторон, но и для подрастающего поколения. Ведь дети любят всех : маму, папу, бабушек и дедушек. И только в счастливой семье могут вырасти счастливые люди.

Свекровь и невестка: залог дружбы – дипломатия

В ситуациях, когда в отношениях свекрови и невестки нет открытого конфликта, но есть недомолвки, недовольства, лучше придерживаться в общении дипломатических правил.

  • То, что не нравится в поведении свекрови, сообщать ей лично, один на один. При этом стараемся подтверждать сказанное конкретными фактами, быть корректными, говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно/обидно/не нравится…когда вы…», «Когда вы…, я чувствую себя…, потому что…»
  • Ни в коем случае не ставим мужа перед выбором: «На чьей ты стороне?», «Или я, или твоя мама!». Это только спровоцирует или усилит конфликт.
  • Никогда не унижаем, не ругаем при свекрови мужа, иначе она воспринимает это как личное оскорбление. Не забываем: это ее сын! Вспомним, как мы способны относиться к обидчикам нашего ребенка.
  • Не придаем слишком большого значения претензиям и придиркам, особенно если они явно преувеличены. Сохраняем спокойствие, терпение и мудрость. Можно сослаться на неотложное дело и уйти, или отшутиться. Иногда полезно пофилософствовать о затронутой теме. И чаще всего, конфликта в таких ситуациях не возникает.

Во многих случаях отношения невестки и свекрови налаживаются, когда мы просто даем маме мужа  то, чего она недополучает:

1. Если свекровь ощущает себя одинокой, брошенной, когда ее сын создает собственную семью, стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу: заходить в гости, звонить по телефону, передавать приветы, дарить подарки и сувениры, интересоваться ее делами, спрашивать о самочувствии, подбадривать, говорить, что ее любят.

2. Если свекровь боится, что сын не будет счастлив с такой женщиной, как мы, демонстрируем ей свою любовь к мужу: окружаем теплотой и лаской, обнимаем, целуем.

3. Если свекровь просто желает ощущать свою нужность,  можно задавать ей вопросы, обращаться за советами, просить помочь с ребенком и т.д. Полезно иногда поговорить со свекровью один на один «о нашем, о женском». За это время можно понять, что может нас объединять с мамой мужа, в каких вопросах мы единодушны.

4. Если свекровь на пенсии и не знает, чем себя занять, а потому пытается «управлять» семьей сына, можно предложить ей увлечения: фотографией (хорошо бы и фотоаппарат подарить), уход за животным (подарить щенка или котенка), вязание, совместные путешествия, коллекционирование, интернет и т.д. Для этого, конечно, важно знать, что именно может увлечь свекровь.

И еще два важных момента.

Нужно прощать обиды, тем более свекрови – «своей по крови». Накапливаемые обиды не только портят отношения, но и наносят вред нашему здоровью.

Представим себя в будущем: когда мы достигнем зрелого возраста, станем свекровями или тещами. Наверняка и нам будет жаль расставаться со своими чадами, тяжело – ощущать свое одиночество или ненужность. Как бы мы хотели, чтобы наши невестки поступали с нами? Вот так и нужно поступать со своими свекровями!

Tags: ,

28 comments

  1. Vasili70:

    Борьба за мужчину. А мужчине, вероятно, это весьма лестно. Или, наоборот: надоедает разнимать » борцов»…

    • Думаю, Василий, лестного и приятного в такой ситуации мало. Мужчине дороги обе женщины, а если между двумя близкими людьми ладу нет — разве может быть мужчина счастлив?! Вопрос риторический, правда?

  2. Анатолий:

    Взаимоотношения этих двух женщин очень сильно зависит от их воспитания, образования и просто от ума.

    • Сильно, согласна, Анатолий. Но свекровь, как и невестку, не выбирают — они появляются в жизни вместе с женитьбой сына или с выходом замуж. Как повезет! А ладит хочется при любом раскладе.

  3. Алла:

    Чем дальше невестка живет от свекрови, тем лучше они относятся друг к другу. Тогда и невестка всегда хорошая и свекровь любимая.

  4. Хорошее наблюдение! Но не всегда так получается, Алла, согласны? А отношения выстраивать нужно в любом случае.

  5. Людмила:

    Мне повезло — не пришлось жить вместе со свекровью, а из всех моих подруг и знакомых только одна жила в полном согласии с матерью мужа, хотя он был единственным сыном.

    • Ну, жить еще и в одном доме со свекровью — это особая наука!
      Я тоже — будущая свекровь. Вот учусь, настраиваюсь — так хочется стать хорошей свекровью!

  6. Ирина:

    У нас всегда были очень хорошие отношения со свекровью, но… думаю только потому, что жили мы в разных городах! Так и должно быть — любить на расстоянии! 🙂

    • А можно и просто любить — за то, что подарила миру и нам сына.
      У меня были довольно сложные отношения со свекровью. Хотя мы и не ругались открыто, но меня и не любили. В ответ не любила и я. Просто принимала, как мать мужа.
      Потом первого мужа не стало. Мне теперь просто жаль ее — как мать, потерявшую ребенка.

  7. Vadar:

    Ненавижу эту тему! Между кошкой и собакой не бывает никакой дружбы! Кстати, от этого больше страдают мы, мужья! Уж я то знаю, что говорю!

    • Вадар, бывает дружба и между кошкой с собакой! У моей мамы именно так и дружат все — и собачки, и котики. Рождаются новые, уходят старые — и все дружат!
      Тему можно сколько угодно ненавидеть, но проблему это не решит. Попробуйте представить себя, мужа, не только в роли жертвы: вы сами многое можете изменить! Глядишь, и тема будет не такой страшной…

    • marinavarvashenia:

      Извините, что вклиниваюсь. Мне кажется, что Вы как мужчина можете многое решить в конфликте. Обычно ссоры между невесткой и свекровью происходят тогда, когда есть недомолвки об их роли в семье и т.п. Вам нужно поговорить и с мамой, и с женой. Надеюсь, у Вас в семье все наладится))

  8. marinavarvashenia:

    Со свекровью мне очень повезло. Ничего не могу сказать плохого по этому поводу. Мы быстро нашли общий язык. Нам нечего делить, мы оба любим одного мужчину: ее сына, моего мужа.
    Правда, все-таки конфликты у нас возникают. Но тут у меня к ней претензии не как к свекрови, а как к бабушке моей дочки. Я понимаю, что она ее любит и т.п., но ставить родительский авторитет под сомнение — не дело.

    • Согласна: сомнений в авторитете ни родителей, ни бабушек-дедушек у ребенка быть не должно. Наверное, бабушка просто хочет переключить побольше внимания ребенка на себя. Может, стоит дать ей четко понять, что она и так — очень значимая фигура?

  9. Елена Курбатова:

    У меня хорошая свекровь, мы целых три с половиной года жили вместе с родителями мужа. У нас не было ссор, но тем не менее могу сказать с полной уверенностью в своей правоте), что нужно жить отдельно от родителей, и от одних и от других. Хочется всё же любой женщине по-своему обустраивать быт, а две хозяйки на одной кухне…я вот не приемлю, хотя 3,5 года жила и ничего, мирились и мирно жили)

  10. Хорошие подсказки Светлана — все. НО, есть одно НО: свекровь должна быть мудрой и принимать жену мужа как свою родную дочь, КАК МАМА. Не кривить зубы — типа не понравился выбор сына. Жить сыну с женой, а не свекрови со снохой. В нашей семье не принято называть нашу девочку снохой, она дочь и внучка. Я еще ее и Зайкой называю — она лучшая.

    Свекрови просто нужно быть доброй и мудрой по отношению к жене сына: ведь жена сына готовит кушать, гладит, стирает, ублажает сына свекрови. И большой ПЛЮС: рожает внуков для того, чтобы свекрови продлить долголетие, но об этом никто никогда почти не задумывается. И никогда не пойму, когда судят жен своих сыновей. Создается впечатление, что свекрови сразу стали мудрыми жёнами, мудрыми хозяйками, разумно тратили бюджет семейный.

    Сами то с чего начинали? Ведь некоторые даже элементарную яичницу не могли приготовить выйдя замуж — готовили их свекрови, но сейчас они свекрови — умные, слов нет и умнее их никого нет. Не судите — написано в Библии. Подскажите лучше своей девочке, как и что сделать, но не навязывать — подсказывать и очень деликатно. И быть подружкой с женой сына и будет счастье. Ан нет, начинаются перетяжки… Зачем?

    Сын женился, пора его отпустить в свободное плавание по жизни, ведь рождали мы детей не для своей юбки, хотя считаем, когда родили — родили для себя. Но сын вырос и мать обязана дать ему право свободы на самоопределение. Быть поддержкой во всех делах, подсказывать, но не навязывать. Нужно поставить себя так, чтобы дети обращались за помощью и советом. Но не навязчиво: пусть они сами решают, как им жить, пусть они сами сделают свои ошибки и поймут, что по чем, пусть сами научатся делать выводы. Сын вырос, женился, семья.

    Маме одиноко… от нефиг делать. Нам со свахой никогда не было одиноко. Мы с ней запросто могли просто пойти в кафе вечером и просто попить кофе. С пирожным, без коньяка. Скучно: у нас в семье как — то и скучать некогда было. Помню, когда второй внучок был маленьким, еще в садик ходил, звонит сваха: Ты где? Говори, что нужно.- Да внука нужно забрать из садика. — Хорошо. Отставила свои дела, бегом на такси и вперед. Но сваха знает, что у меня через 40 минут презентация в клубе — я ведущая.

    Сваха быстро договаривается в своем сетевом клубе, летит домой, звонит — Я подъезжаю. В квартире я уже с двумя внуками, на ходу одеваюсь, закрываю квартиру и на выход. Свахе на ходу передаю ключи, сваха в подъезд, я в такси, на котором она приехала. Я все успеваю. И нечего свекровям сыр бор разводить и в перетяжки играть с женой сына — здесь нужно уступать.

    Как бы ни было в жизни, нужно научиться свекрови быть мудрой, уважать сначала сноху, а потом и любовь у снохи появится к маме мужа. Пусть кто — нибудь докажет мне здесь обратное. С Любви все начинается. Я люблю себя и людей люблю. Любовь — Великая Сила.

    • Такой эмоциональный комментарий, Надежда!
      Все верно сказано, и всему основа — любовь.
      Только в жизни, к сожалению, не всегда получается так, как мы хотим.
      Случилось — не приняла свекровь. И что? Она НЕ ДОЛЖНА принимать, я считаю, это — ее личное дело и ее проблемы. Задача невестки — выстроить грамотно отношения с мужем. Возможно, придет время, и свекровь изменит свое отношение к ней. Это я — о своей ситуации.
      А если не изменит, тоже можно подумать: почему лихая свекровушка досталась? Чем я могла насолить Жизни?
      Точно также — и наоборот, в ситуации свекрови с невесткой. Ее задача — научиться любить и принимать искренне, без обязательств и «перетягиваний». И научиться при этом быть счастливой самой — как ты, например. Это зачастую непросто. Во всяком случае, не все готовы брать ответственность на себя. Но, опять-таки, это — забота каждого. Наша забота — стать счастливыми, независимо от влияния людей и обстоятельств.
      Рада, что зашла! Комментарии твои, Надюша, — просто суперские. Каждый!

  11. Анастасия:

    У меня вообще ситуация печальная =( у мужа от первого брака ребенок — сын 5 лет, его воспитывала с пеленок свекровь, т.к муж работал а родной маме ребенок не нужен был вообще. в итоге, она ее лишила прав, они переехали в другой регион где мы с мужем и познакомились. у меня тоже есть сын чуть старше — 7 лет. так вот свекровь моя с первого взгляда меня не взлюбила — увидела во мне какую-то корыстную женщину (сколько у мужа было женщин, никто ей и никогда не нравился), которая влезла в их идеальную семью. в итоге сейчас она закатывает нам истерики, что мы не даем ей ребенка каждые выходные, а то и среди недели — когда ей захочется. и на все наши с мужем попытки объяснить ей — что у ребенка режим, свои интересы, дузья и занятия да в конце концов у нас просто планы на эти выходные — без толку! Ей не важно что мы собрались в кино или в парк, дайте мне ребенка и все! при том, что она сама его никуда не водит — забирает к себе в деревню недалеко от города и сидит там ребенок в 4 стенах и планшете! я сейчас беременна, а война все продолжается! муж с ней поругался так, что они не разговаривают, так она через свекра пакостит, и тот на ее стороне. муж уже обезсилен просто от этого всего, да и я тоже. Что делать?

    • Извините, Анастасия, пропустила ваш комментарий. А он как раз требует ответа.
      Причина такого поведения может быть много. Одна из возможных — ревность. Сначала сына ревновала к другой женщине (любой), а теперь и внука. Плюс еще возраст накладывает отпечаток с его биологическими особенностями. Да и привычка: она уже привыкла к роли воспитательницы внука, а тут — все изменилось.
      Может быть еще одна причина. Как известно, мужчины выбирают жен, в чем-то похожих на своих матерей. Возможно, именно эта «похожесть» не дает ей или вам обеим покоя.
      Ситуация в самом деле сложная.Потребует и терпения, и… любви. И еще — желания работать над собой.
      Не пытайтесь исправлять свекровь, Анастасия: это невозможно. Мой главный совет: работайте над собой. Как? Вот это уже вопрос конкретный, но требующий детального разбирательства. С психологом или коучем — по вашему выбору. Могу поработать с вами я, обращайтесь, контакты здесь: http://panisvetlana.ru/kontakty.

  12. Так получилось, что моя мама живет сейчас с нами. Предложила мне это моя жена. История это длинная и не то о чем бы я хотел рассказать. Главное в том, что какие бы «ангельские» отношения не были, то извините, женщины есть женщины и эмоции бывает уступают уму и такту. Поэтому мир и лад в первую очередь зависит от меня. Если я их обеих люблю, то никого не обижу и в подарке на праздник, и в ласковом слове, и в прочем внимании, ну и извините. во «втыке» на малейшее проявление несдержанности друг к другу. Пресекать все надо на корню, иначе беды не миновать. Иногда приходится воспитывать, ну тут по разному. Они объединяются и тогда мне достается на орехи. Но я доволен, как слон. Главное они помирились. Достаю бутылочку, сам накрою на стол. по шучу, как следует. И все мир и лад. Мы с женой вместе уже 27 лет, мама с нами уже 10 лет. Споры такие были за все время раз 5, я их все помню.

    • Олег, вы просто чудо-муж! Мне понравилось: «Они объединяются и тогда мне достается на орехи. Но я доволен, как слон. Главное они помирились». Именно важно — не разъединять, а объединять. Пусть себе ты сам станешь «козлом отпущения» и со стороны покажется, будто проиграл. На самом деле, такой проигрыш — это самый что ни на есть великий выигрыш, победа. Потому что лад в семье важнее ощущения «я прав». Счастья вам и долголетия вашей маме.

  13. Сейчас Вы возможно измените свое мнение. Это, наверное жесткое сравнение, но как в армии. Я ушел оттуда «замком» и выполнял обязанности старшины. Знаете, как воспитывают «духов» одного призыва. Нужно, чтобы у них не было ни одной лишней свободной минуты, надо сделать так чтобы коснувшись подушки, солдат моментально засыпал. Поэтому «глупые» вечные отбои-подъемы перед сном. Иначе они просто будут выяснять отношения между собой и решать кто лучше, кто хуже. Ненавидя меня у них не остается времени на ненависть друг к другу, не остается желания выявить слабого, чтобы начать его унижать. Со временем все выравняются и начнут уважать и воспринимать друг друга на равных, тогда пройдет детское стремление к лидерству между равными. Итог армейского воспитания — были стопки писем от бывших «духов» и в армию и 1же на гражданку. И в семье так же, за всем нужен глаз только упустил внимание и все ты в 5-й точке. Я 24 года по разъездам, получается 12 лет вне дома. Упустил внимание, через 7 лет супружеской жизни развелся. Год испытания в разводе, обоим досталось. 19 лет в гражданском браке, второй сын. и не известно, если решим снова заиметь штамп в паспорте, то только перед венчанием, говорят без него не венчают.

    • Нет, мнение я не изменила после этого рассказа, Олег. Живете приличный срок вместе. А то, что боитесь штампа… Это внутренние страхи и предубеждения, не более. Но даже на них каждый имеет право. Ваша жизнь — вы в ней и хозяин.
      Я тоже предлагала мужу жить «гражданским» браком. Но он не воспринимает это как брачный союз — считает обычным сожительством. А «гражданский брак», по его словам, — это когда в ЗАГС сходили, заключили акт «гражданского состояния». Заявил мне сразу, что «его женщина» должна быть защищена от сплетен, кривотолков и сомнений. Он — глава, я пошла за ним. Расписались, повенчались. Это — иная позиция. Но результат тот же: живем ладно.
      Главное в отношениях — не корочки. Главное — как мы воспринимаем друг друга, насколько доверяем и способны ли выстраивать партнерские отношения, а также идти на компромиссы.

  14. У нас получается так, что мы не штамп боимся, а коли уж развелись то стараемся просто получать выгоды от этого. Благодаря его отсутствию — мы юридически независимые друг от друга люди. И там где родная жена не может выступать с юридической точки зрения моим доверенным лицом, гражданская -может. А мы доверяем друг другу и поддерживаем, ведь кому еще можно доверять на все 100. Так что здесь чистой воды прагматизм. Тем более город, в который мы переехали был для нас абсолютно новый без людей, которые знали о нашем разводе. Ну и потом, желание заключить официальный брак есть у обеих, а возникнет необходимость, все получиться и придет само собой, как всегда внезапно и в любой момент

  15. Юлия:

    Живем с мужем в доме свекрови, она приезжает к нам 2-3 раза в неделю, чтобы работать в огороде, и остается с ночевкой.Недавно были у нее в гостях в квартире (сами живем в частном доме), был у нее день рождения. Так вот, она своей племяннице сказала фразу, что если бы повода не было, мы бы к ней на ужин не пришли. А когда приходить, если она итак часто у нас бывает, а нам хочется иногда отдохнуть?

    • Из комментария мало что понятно. Но, думаю, свекра у вас нет. Возможно, мама вашего мужа одинока, или чувствует себя такой. Ей не хватает общения. Помогите ей — займите чем-нибудь, помогите найти товарища по общению.
      В любом случае, вы можете попробовать спокойно, один на один, поговорить со свекровью. Спросите ее, почему она так сказала? Скажите: вы думали, что видитесь достаточно часто. Помогите разобраться, почему ей так одиноко, только — тактично, спокойно. Защитите и свою территорию, скажите, что устаете на работе от общения и часто хочется просто побыть в уединении и помолчать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optimized by SEO Ultimate