Барьеры общения как причины конфликтов
Барьеры общения – это факторы, которые служат причиной неэффективного общения, взаимодействия людей. Именно такие барьеры зачастую становятся причинами конфликтов, провоцируют их и поддерживают.
Психологи относят к барьерам общения:
- различия в темпераментах,
- различия в характерах,
- различия в манерах общения,
- разные эмоциональные состояниях партнеров по общению.
Рассмотрим эти факторы более подробно.
Барьеры темпераментов
Темперамент – это «совокупность тех или иных постоянных психических свойств человека, проявляющихся в его поведении (в его реагировании на внешние впечатления, в характере смены его настроений и т.п.), зависящих от физиологических условий его организма и образующих определенный психический тип».
Толковый словарь Ушакова
Темперамент – это фундамент характера человека. Он определяет, как его нервная система будет реагировать на окружающую среду: насколько быстро или медленно сменяются два главных процесса – возбуждения и торможения, или насколько уравновешена, сильна и подвижна нервная система.
В жизни этот барьер активно проявляется, когда, например, в семье живут холерик и флегматик. Холерику сложно понять «увальня»-сангвиника, и он пытается торопить своего партнера. В свою очередь, медлительному флегматику сложно угнаться за холериком-торопыгой или также быстро запомнить какую-то информацию. На этой почве в семье таких людей могут возникать трудности в общении, а то и конфликты – если только люди не учитывают особенности темпераментов друг друга.
Барьеры характеров
Характером называется устойчивый индивидуальный склад душевных качеств человека, привычный для человека способ его реагирования на разные ситуации, обстоятельства и т. п.
Толковый словарь Дмитриева
Межу темпераментом и характером – прямая зависимость: характер зависит от врожденных свойств высшей нервной деятельности. Однако он также зависит от индивидуальных качеств, которые человек приобретает в течение жизни. Хотя и здесь вмешивается темперамент: так, флегматику проще стать организованным, чем холерику, а сангвинику легче общаться с людьми, чем меланхолику. И все же тактичным, добрым, уравновешенным может стать каждый человек, если будет заниматься самовоспитанием.
Характер проявляется в поведении человека, а также в определенном отношении:
- к себе (какова его самооценка, насколько он требователен к себе и критичен);
- к другим людям (эгоист или альтруист, индивидуалист либо приверженец коллективизма, жесток – добр, безразличен – чуток, лжив – правдив, груб – вежлив и т. д.);
- к порученному делу (насколько организованн – дезорганизован, ленив – трудолюбив, ответственен – безответственен, аккуратен – неряшлив, инициативен – пассивен, усидчив – нетерпелив и т. д.).
В характере отражаются и волевые качества: насколько готов человек преодолевать душевную и физическую боль либо препятствия, проявлять в различных жизненных ситуациях самостоятельность, настойчивость, дисциплинированность и решительность.
Противоположность характеров часто создает барьеры общения: столько копий ломается во время ссор между аккуратным и неряшливым супругом, желающим инициативы начальником и пассивным подчиненным, нетерпимым родителем и шустрым неусидчивым ребенком…
Некоторые черты характера (как отрицательные, так и положительные) могут быть чрезмерно акцентуированы. Это предопределит стиль поведения личности в общении.
Акцентуации — чрезмерно выраженные черты характера.
http://psyfactor.org
Если вокруг вас раз за разом происходят однотипные конфликты, вы наступаете на одни и те же грабли, значит, стоит поискать, какие черты характера у вас чрезмерно выражены, что именно порождает либо притягивает неприятные ситуации.
Запомните простые правила бесконфликтного общения:
- напряжение в общении создаст ваша неадекватная самооценка – как завышенная, так и заниженная;
- источниками обид и конфликтов могут стать несоответствие оценки окружающих и самооценки;
- надменность, бахвальство, выставление напоказ своих достоинств раздражают окружающих;
- в бесконфликтном общении недопустимы несправедливая, неконструктивная критика, упреки, дразнилки (особенно если это касается внешности людей);
- каждый человек нуждается в достойной оценке своей деятельности, в том числе в заслуженной похвале. Но человеку небезразлично, кто хвалит: важна похвала того, к кому он питает чувство уважения. К примеру, похвала молодого начальника для опытного, признанного и всеми уважаемого специалиста – психологическая ошибка;
- человек, который испытывает к себе безразличие окружающих, как правило, другим приписывает свои эмоции и желания, которые переживает в данное время;
- если кто-то утратил близкого человека, то ему требуются не пустые слова, а сострадание и соболезнование, иногда – молчаливое.
Барьеры манер общения
Манера общения формируется на основе темперамента, характера и типа акцентуации личности. Различия в манерах также способны создавать трудности. Чтобы этого не случилось, полезно знать, как лучше общаться с разными людьми, а для начала – какие типы их бывают.
Основные субъекты общения:
- доминантный: стремится обратиться к другому человеку, не заботясь при этом об уместности или целесообразности общения. Желает владеть инициативой в общении, оказывать влияние на других, подавлять их активность. Это отражают осанка, мимика, жесты, взгляд, реплики. В общении он напорист, повышает голос, перебивает партнера, многократно повторяет одно и то же.
При общении дайте такому человеку возможность выявить свою доминантность: не опровергайте и не высмеивайте его «силовые приемы», при этом спокойно придерживайтесь собственной точки зрения;
- недоминантный. Чувствует себя неуверенно, боится лишний раз взять в свои руки инициативу, задать вопрос, высказать точку зрения, хотя часто умн и много знает. Чувствителен к внешним признакам интеллекта, силы, эмоциональности партнера. Иногда позволяет сбить себя с толку. Готов уступать, легко теряется. Старается не перебивать партнера, терпит, если перебивают его.
Во время общения с таким человеком надо стимулировать его быть открытым, предоставить ему возможность проявить инициативу, высказать свое мнение, выразить себя;
- мобильный. Легко вступает в общение, переключает внимание, быстро (и часто поверхностно) в своем сознании рисует образы партнеров по общению. Речь тороплива, легка. Он задает темп общению, вносит в него разнообразие, меняя темы. Часто перебивает партнера. Активно выказывает отношение к тому, что говорит другой человек, вставляет реплики и замечания. Старается уловить суть речи, не вникая в ее форму.
В общении с таким человеком помните: с ним практически невозможно обсуждать продолжительные во времени, серьезные темы с глубоким анализом сущности затрагиваемых вопросов. Иначе он легко прекратит общение и может уйти, даже не попрощавшись;
- ригидный. Не сразу включается в коммуникацию: прежде изучит партнера, постарается понять его намерения в общении. Как правило, слушает внимательно, говорит неспешно, излагает мысли подробно, тщательно подбирая слова и выражения, выстраивая фразы. Не любит, когда его перебивают, не терпит поспешливой болтовни других. Нетерпеливым общаться с ним может быть сложно.
В общении избегайте торопливости и небрежности, соблюдайте сложившиеся этикетные формы общения. Вам необходимо терпение в общении с таким человеком, торопить его, раздражаться значит, утратить его как партнера по общению;
- экстравертный. Расположен к общению, открыт, направлен на партнерство. Уверен в собственной способности понять любого человека. Любознателен, проявляет неподдельный интерес и внимание к людям, хочет быть полезным, старается высказать симпатии и желает такого же отношения к себе. Бывает эксцентричным в высказываниях – чтобы привлечь к себе внимание.
Общаться с экстравертом легко, так как он сам создает положительную коммуникативную ситуацию: общение – его стихия;
- интравертный. Не склонен к внешнему диалогу. Сосредоточен на диалоге с самим собой (аутообщении). Застенчив, обидчив, не склонен к обсуждению личных тем. Но имеет хорошо управляемую систему психологической защиты «личных зон».
Разговаривать с интравертом лучше с «глазу на глаз», втягивая его в общение постепенно и деликатно.
Понимания особенности личностей других людей, признавая их достоинства, легко выстроить эффективное общение.
Барьеры эмоций
Эмоциональное состояние людей также влияет на эффективность общения. Причем отрицательные эмоции способны создать целый спектр барьеров. Так как разговор об этом может быть длинным, перенесем его на следующий раз и рассмотрим в отдельной теме:
«Как влияют на общение разные эмоциональные состояния людей».
P.S. Какие барьеры общения чаще возникают у вас, дорогие читатели? Часто ли они являются причинами конфликтов?
Я настолько лояльный человек, что никакие барьеры мне не страшны 🙂
Я «весы», а потому всегда могу найти компромисс. Пыталась вспомнить конфликтные ситуации: практически все удалось разрешить без взаимных обид. Согласна с Мариной по поводу лжи: она только добавляет непонимания.
Интриги, разговоры за спиной также приводят к конфликтам. Лучше честно высказать свои претензии (желательно корректно, не унижая собеседника) и решить проблему. Разговоры за спиной не приведут ни к чему. Это о производственных отношениях. В семье все несколько сложнее.
Еще один, на мой взгляд важный момент: при близком общении, будь-то дружба, или семейные отношения, партнерам иногда стоит «разбегаться» ненадолго. Даже самый близкий человек при длительном общении может стать раздражителем. Легче ненадолго отдалиться друг от друга, чтобы не копились мелкие обиды. ИМХО)))
Мне кажется, Елена, и в семье надо высказывать корректно свои претензии. И если все искренне, открыто, а главное, правильно (используя Я-сообщения, уважая личность и свободу другого и т.п.) — диалог может быть налажен.
Что касается «разбегаться ненадолго» — согласна. Тоже люблю побыть одна. Особенно когда чувствую себя обессиленной, раздражительной и т.п. Хотя бы чтоб собраться с мыслями.
Проходила когда-то тест на определение своего темперамента, оказывается я холерик-сангвиник, но больше холерик, потому что иногда люблю поворчать и вторая половина тоже холерик.
Сложно, наверное, рядом двум холерикам? Горячие ж оба… 🙂
Интересная статья, удалось узнать новую для себя информацию о барьерах манер общения. Работа над собой и своим характером конечно необходима всем. Невозможно быть «принятым» всеми в одинаковой степени, но анализировать свои действия если заметил, что ты не нравишься большинству, стоит.
Лично у меня есть барьер над которым я работаю последние 6 лет — стараюсь учитывать медлительность (в сравнении со мной) характера сына, не доминировать над ним, а принимать его индивидуальность.
Иногда и большинство находится под влиянием стереотипов. Так что, Виктория, верно: важно анализировать — тогда узнаешь в чем причина и как изменить ситуацию.
Что касается сына — здорово, что вы работаете над этим. Я тоже медлительная. А мама и сестра — шустрые-прешустрые. В детстве меня все время подгоняли (тогда не было интернета и книжки умные по психологии не так свободно в дома попадали). Ох, и намучилась я с ними. А они, видимо, со мной. А и надо было всего лишь — дать человеку возможность жить в своем темпе.
Потом у меня сын родился, младшенький — он еще медлительнее меня. И я старалась учитывать это: помнила, как было самой тяжело угнаться за шустряками. 🙂 Тем более, у медлительных людей есть множество своих плюсов, вот и надо использовать именно их.
Светлана, Вы знаете, вот вроде всё и правильно написано про барьеры… Но человек зачастую пренебрегает такими знаниями, но более всего просто не способен повлиять и изменить что-то.
Вот, например, я столько уже прожил и опыт житейский, казалось бы, должен оберегать меня от подобных ошибок. Но тем не менее, я считал, что если человек хочет общения и второй тоже хочет, то никакие барьеры им не помешают… На деле-же оказалось, что я ошибался. Барьер, как раз и вырос. И, если честно, то мне уже неважно что он из себя представляет — разность характеров, темперамента или что-то ещё.
Вот как бывает…
Да, наверное, бывает и так. Мне, наоборот, всегда интересно понять, как лучше было общаться, какие ошибки допущены и как можно их исправить, пробую моделировать новые ситуации. Можно очень хотеть общения — при этом столько неверных шагов сделать, что другой человек совсем иначе «расшифровывает» слова и поступки. А иногда бывает, что ты очень хочешь общаться, а второй человек — быть правым — тоже ничего не выйдет.
И вот еще, мне кажется, в тему. Где-то прочла притчу или анекдот (обычно их не запоминаю, а тут запомнилось).
Отправляет жена мужа к соседям: иди, мол, посмотри, почему мы с тобой все ссоримся, а они — так мирно и ладно живут.
Пошел муж, спрятался — и смотрит-слушает, что у соседей делается.
Видит, муж зацепил вазу дорогую, та упала и разбилась.
— Я виноват, прости, — говорит жене, — неаккуратно прошелся, зацепил и разбил такую дорогую вещь!
— Нет, дорогой, это я виновата: поставила вазу на самый край…
Приходит домой наблюдавший, жена — к нему:
— Ну, что, узнал их секрет?
— Узнал.
— И?..
— У них всегда все виноваты, у нас — всегда все правы…
Да, притча в самую точку. Только человек — существо настолько несовершенное, что зачастую просто не хочет докапываться до причин и что-то исправлять. Либо ждёт, что исправлять будет тот… другой… 🙂
Светлана, я так и не могу подписаться на ответы к комментариям… Может Вы как-нибудь уже меня по умолчанию подпишете? А то на почту ничего не приходит… Ну я уже об этом Вам как-то писал…
Мне кажется, человек, который не хочет ничего знать и исправлять, глубоко несчастен: чувствует себя жертвой обстоятельств. Только тот, кто твердо знает, что все в его руках, способен менять свою жизнь к лучшему. Или я не права?
Я подписала Вас, Александр. Не знаю, получилось ли у меня. Не слишком меня слушаются плагины-скрипты: руки для них неумелые. 🙂
Ну почему же так категорично и обобщающе? Всё зависит от конкретной ситуации, может быть и не надо ничего менять — как есть, так и лучше. Это во-первых. А во-вторых, если речь идёт об общении с конкретным человеком, то на этом одном общении жизнь не заканчивается. И почему, например я, если не получилось с кем-то общения, должен быть несчастным и чувствовать себя жертвой обстоятельств?
Бывает, увидишь в толпе знакомого, окликнешь… А подойдёшь — нет, не он. Обознался… Так и здесь… Видимо оба обознались… Но жертв нет… 🙂
Да, спасибо за подписку — теперь ответы получаю… А мне вот подумалось, то, что не срабатывает мой плагин, и то, что я не могу подписаться на уведомления о новых комментариях — не является ли это следствием одной и той же проблемы?
Александр. Это не категорично, это — мое мнение, как и все сказанное мной в любом из комментариев.
Может, и не надо ничего менять — и это выбор человека. Важно только, чтобы этот выбор был совершен не оттого, что человек «не хочет докапываться до причин», «ждет, что исправлять будет другой», из-за лени или еще чего-то подобного, а — осознанно. Даже отпустить ситуацию можно из-за нежелания что-то делать, а можно — осознанно. В любом случае, это — выборы. Но в первом случае — выбор жертвы, в другом — выбор победителя (называю их условно).
«…»если речь идёт об общении с конкретным человеком, то на этом одном общении жизнь не заканчивается».
Конечно, не заканчивается, Александр! Главное, чтобы это был тоже — осознанный выбор и усвоенный урок по жизни. Тогда в следующий раз человек не наступит на те же грабли. Пока мы не усвоим урока, жизнь будет подкидывать новые подобные задачки — проверено на себе. 🙂
«И почему, например, я, если не получилось с кем-то общения, должен быть несчастным и чувствовать себя жертвой обстоятельств?»
Именно, что не должен! Если человек чувствует себя жертвой, значит, выбор не был осознан, ситуация не до конца разрешена. А если все в порядке — поздравляю! Самое важное в этой ситуации — не прятать голову в песок, а честно признать, жертва ты или в самом деле усвоил урок Жизни.
…Насчет плагина и уведомлений — увы, не знаю, не сильна… Может быть. 🙂
Если у меня с человеком совершенно нет общих тем и понимания, то я предпочитаю не общаться. Больше люблю общение с близкими по духу и темпераменту людьми.
Бывают, конечно, проблемы в общении, но довольно редко. я в таких случаях просто отстраняюсь от человека.
И всегда помогает отстранение? Мне кажется, оно не решает проблемы, а только разъединяет и отдаляет.
знаю нескольких людей, кто при любом конфликте пытается избежать его обсуждения и выяснения причин, методов решения.
с одним из таких прожила 6 лет)))
Наш старший сын тоже не любит конфликтов. С детства. Страдает, если рядом — раздор. Тем не менее, в спокойной обстановке с ним всегда можно договориться, высказать, что не нравится и вместе подумать, что можно изменить. Мне кажется, с любым человеком, который не любит конфликтовать, можно договориться. Хуже — если человек не видит иного выхода, как все противоречия решать через конфликты, повышенный тон и ругань.
Спасибо, действительно важная тема
На работе у меня коллектив неоднородный по возрасту. по предпочтениям. Но самые непреодолимые барьеры проявляются. когда отношения задевают национальные предпочтения. И всё же находится в нас некая сжатая пружина, которая до определённой поры заблокирована сознанием, но бывает и взрыв.
Таких взрывов лучше не допускать, Алексей: чреваты последствиями. Проще научиться договариваться «на берегу». А национальные интересы вообще не трогать. Мы разные — и тем можем быть интересны друг другу. Разве не так?
Я тоже думаю, что трудно встретить человека строго определенного темперамента, характера. Я вот близнец и говорят холерик. У меня настроение меняется по 20 раз на дню. Решения меняю на раз два. А могу в такое состояние впасть, что если не захочу, то бульдозером не столкнешь.
Удивляюсь, как жена меня столько лет терпит. А может быть потому что ей со мной не скучно.
Думаю, да: с нами, Близнецами, точно не соскучишься. Я хоть и не холерик, но иногда тоже бываю весьма непредсказуемой. Даже для себя.
Одним из барьеров в общении, является ложь. Если человек солгал, совершил проступок, то велика вероятность, что полноценного общения не будет.
Тот, кто совершает проступок будет инстинктивно отдалятся из-за боязни, что ложь раскроется, ведь рано или поздно все тайное становится явным…
Даже если человек не отдалился, то «яблочко все равно червивое» — он будет искать в другом недостатки, оправдывая свой проступок/ложь.
Вывод: будьте максимально честны в отношениях с самим собой и с окружающими -барьеров в общении станет меньше)
Согласна, Марина. Говорят, единожды предавший предаст и дважды. Так и с ложью: сложно верить тому, кто уже был нечестен. И червоточинка внутри в первую очередь будет мешать самому солгавшему. Ваши размышления принимаю как дополнение к статье. Спасибо.
Иногда очень тяжело найти общий язык с человеком. И в некоторых ситуациях лучше просто промолчать.
Увы, молчание — хоть и золото, но не всегда хорошо. Знаю людей, которые в семье часто молчали. В результате — взрывы и, как результат таких бурных выяснений отношений, — развод. На мой взгляд, ситуации лучше проговаривать. Только делать это — правильно.
Вот почитала и даже не могу определить, к какому типу себя отнести — потому что в каждом случае по-разному общаюсь. Иногда доминирую, иногда нет, иногда в интравертность сваливаюсь… Подозреваю, в чистом виде сложно встретить людей, или я не права? 😉
Права, Светочка: «в чистом виде», как правило, людей нет, намешано в нас много всего. Но что-то — превалирует, по этому «что-то» и можно ориентироваться.
Причин много на самом деле. Как говорит моя подруга: не сходятся пазлы… и в характере, и в темпераменте, и в умении общаться. Здесь главное, научиться лавировать между углами.
Это всегда главное — быть гибким в отношениях. Острыми углами создаем только лишние проблемы, и в первую очередь — себе.